Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99555 вица, разпределени в 6637 под-страници.
Самолет, кацнал аварийно в джунглата. Пътниците, попадат на племе човекоядци с вожд Охo Бохo. Строил ги той и казал:
- Този с ориз! Тази в харема! Тази да гледа децата, а този, закръгления, много ми харесва!
И го попитал, какво работи?
- Политик - депутат, казал пътникът!
- Специален човек, специална рецепта! - обърнал се Охо Бохо към готвача!
- На шиш и в огъня, хвърли картофи да се пекат заедно с него, но има условие! Ще го въртиш бавно, бавно, да хване коричка.
Връща се по едно време Охо Бохо и вижда, че готвачът върти с бясна скорост депутата.
- А бе нали ти казах да въртиш бавно, ти какво правиш?
- Не става бавно! - отговорил готвача. - Като го въртя бавно, краде от картофите под него!
21
Празниците са, за да се видите с роднините, и да си спомните, защо не живеете заедно...
31
- Сине, това калкулатор ли е?
- Не бабо, това е iPad
- А?
- Таблет бабо...
- К'во?
- Уфф... компютър бабо, измислили са го Бил Гейтс, Стив Джобс...
- Зае*и, исках само да ти кажа, че изглеждаш като педал с него...
25
На Кире свинкята му се загонила. Рано сутринта я качва у каручката и я кара у съседното село при нереза. Докато оня си върши работата, Кире пита ветринаря:
- Кажи, я къ да разберем - она фанала ли е или не е?
- Ставаш сабале по темно и гледаш - ако она руча, значи е фанала! Ако пие вода - значи не е и тогава пак я водиш!
На другата сутрин Кире става и що да види - она вода пие! Качва я он у каручката и я кара.
Това продължава три дни. На четвъртия се надига от постелята и вика:
- Пено, иди виж ма, пие ли или руча!
- Ми, къ да ти речем Кире - ни пие, ни руча! Качила се е у каручката и си чека!
28
Тича Айшето към Асан с малкия Асанчо на ръце и крещи:
- Асанеее, детето глътна патрон!
- Ма, не го сочи към мене, ма!
32
На сватба в Перник попът към младоженеца:
- Честито! Вече сте мъж и жена. Може да ударите булката...
41
- Каква е разликата между накладките и жената?
- Едното е за смяна като започне да свири, а другото като спре...
22
Питат радио Ереван коя жена е почтена? За първи път засечка и бързо търси помощ от радио Париж. Ето извадка от разговора:
- Коя жена е ПОЧТЕНА? - моли за помощ радио Ереван.
Радио Париж отговаря:
- Тази, която има съпруг и любовник.
- Ама тази жена е ПОКВАРЕНА! - възмутено казва радио Ереван.
- Не, покварена е тази, която има съпруг и МНОГО любовници.
- Това не е ли РАЗВРАТНА? - учудва... се радио Ереван.
- Развратна е тази, която няма съпруг, но има МНОГО любовници.
- Как, такава е ПРОПАДНАЛА...
- Пропадналата няма нито съпруг, нито любовник.
- Е, т'ва е САМОТНА.
- О, не, грешите, самотна е тази, която има съпруг и няма любовник!
16
Дете от бедно семейство така и не разбра цял живот, че има алергия от трюфели!
32
- Без теб съм за никъде!!!
- Бе ти и с мен си за там.
16
Дядо Коледа раздава подаръци и няма време въздух да си поеме. Кофти график, бърза като луд, няма време, комин след комин, абе лудница. Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мома. Дядо Коледа мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина.
19
Две баби си говорят.
- Гицо... да знеш... медецината много напреднала ма!
- А, напреднала тя... все същата...!?!
- Аааа... едно време - "съблечете се", слушат, попипват тук-там цял час. После рецептата. А сега само ме погледне на вратата и пише рецепта.
12
- Хайде да спрем пушенето!
- Защо?
- Да спестим пари.
- Хайде да спрем и пиенето!
- Че какво ще ги правим толкова много пари?!!!
21
Тръгнало малкото зайче да опознава света. Среща един катър и го пита
- Ти какво си, бе?
- Катър.
- ???
- Баща ми е кон, майка ми - магаре.
Среща куче:
- К’во си бе?
- Куче, вълча порода - баща ми е вълк, майка ми - немска овчарка.
Среща една муха:
- Ти к’во си
- Конска муха.
- ...???!!! Малей - и - и - и!
14
- Тате, защо нямам братче?
- Защото вечер не спиш, и плашиш щъркелите!
18