Жена и любовник в леглото, звъни се, жената казва:
- Мъжът ми, бързо се обличай и скачай, на първия етаж сме!
Скача той, но боксерките му се закачат, и провисва с дупето нагоре, жената бързо му рисува две очи на задника. Влиза мъжът, поглежда към прозореца и казва:
- Тия клошари пак досаждат - ето, един се кьори през прозореца, да му дадем нещо и да се маха!
- Дай му баница-плахо казва жената.
Мъжът взема парче баница и го носи към прозореца:
- Хайде, вземай, кво духаш, бе, изстинала е...

Добавен преди 2 години 13

- Много е жега!
- Е, колко пък да е жега!?
- Отварям хладилника и гледам - едната бира изпила другата...

Добавен преди 2 години 19

В едно шопско село, някакъв лектор изнасял беседа за вредата от алкохола:
- Запомнете добре, че една ракия на ден съкращава живота с пет години. Две ракии на ден - с десет години! Три ракии на ден - с петнайсет години...
Вуте се обадил удивен:
- И какво станА сега? Ами, оно излезнА, че я изобщо не съм се раждАл!

Добавен преди 2 години 20

- Марийке, пак си с тази къса пола и Иванчо, пак ще ти види гащите.
- Ще ги види госпожо, ама друг път. Днес съм дошла без гащи.

Добавен преди 2 години 20

Мъж пътува в самолет, а до него седи дама, която постоянно киха, като след всяка кихавица следват стенания. Когато това става за шести път, мъжът не се сдържа и пита:
- Всичко наред ли е, мадам?
- Да... съжалявам за безпокойството... Просто вски път, когато кихна, получавам орг*зъм.
- О! Взимате ли нещо, което да ви помага за това състояние?
- загрижено пита мъжът.
Тя го поглежда с навлажнени очи и казва:
- Да, черен пипер.

Добавен преди 2 години 20

Играта "ТЕТРИС" е много поучителна.
Тя ни учи, че грешките в тоя живот се натрупват, а успехите изчезват и че дългата пръчка - това е добро...

Добавен преди 2 години 14

Един тираджия качил в кабината прости*утка. Казал й:
- Виж сега, душа! Закъснявам с доставката. Така, че ето какво ще направим... Аз ще шофирам, а в това време - ти ще ми правиш свирка!
След което, подкарал камиона. Оная му направила майсторска френска. Но точно, когато свършвал, шофьорът я хванал здраво за ушите. При което, естествено - пуснал волана. ТИР-ът се отклонил от платното и навлязъл в някаква горичка. Оня едва успял да натисне спирачката. Возилото се натресло в едно дебело дърво и спряло. Нашият човек изпаднал в несвяст. Когато дошъл на себе си, първото нещо, което забелязал е, че силно е стиснал юмруци. Разтворил си дланите и що да види? Във всяка от тях имало по едно женско ухо! А от прости*утката - ни вест, ни кост!
Замаян, водачът слязъл от камиона. Наблизо забелязал поляна със стадо овце. Шофьорът се провикнал към овчаря:
- Хей, чиче! Оттук да е минавала една мацка без уши?
Оня му отговорил:
- Де, да знам, приятелче! Оттук преди малко притича едно момиче. Не видях дали ушите са и на мястото си. Но със сигурност имаше х*й в устата!

Добавен преди 2 години 16

Една блондинка щяла да се явява на телевизионно състезание. Вечерта преди изявата й, съпругът и казал:
- Виж какво... Между нас да си остане! Водещият е мой човек. Та той ми подшушна, че въпросът за голямата награда е:
" Кои са трите най-важни мъжки органи?"
Верният отговор е: мозъка, сърцето и пениса!
Запомни това много добре! Ще ти го повтарям цяла нощ, чак до сутринта: мозъка, сърцето и пениса, мозъка, сърцето и пениса...
И така, на другия ден, русокоската се явила в телевизионното студио.
Водещият обявил тържествено:
- А сега - въпросът за голямата награда! Кои са трите най-важни мъжки органи?
Нашата героиня започнала:
- Мозъкът...
Онзи кимнал:
- Дотук - добре!
Тя продължила:
- Сърцето...
Водещият кимнал:
- Много добре! И остава да кажете само третият орган!
Блондинката мислила, мислила и накрая въздъхнала:
- Оххх... А, сега, де! Снощи, моят мъж ми го набива цяла нощ. И сутринта още ми беше на върха на езика! Ама, като не мога да се сетя сега...

Добавен преди 2 години 10

- Иванчо, защо си целият насинен, бе?
- Защото - в даскалото се сбих с Митко, бе, мамо!
- Е, не можа ли да не се стига дотам? Колко пъти да ти повтарям едно и също!
Ако ти се прииска да удариш някой - първо брой до десет!
- Да, де, ама майката на Митко му казала да брои до пет!

Добавен преди 2 години 19

Един образ се прибрал късно вечерта. Преди жена му да си отвори устата, започнал:
- Мило, никога няма да повярваш какво се случи!
Бях в супермаркета, когато влязоха обирджии. А аз се бих с тях дълго време, докато накрая те избягаха!
Съпругата възкликнала:
- Ах, моят Супермен!
Закъснелият продължил:
- А после, минавах покрай реката! А там - няколко човека се давеха! Хвърлих се да ги спасявам! И докато извадя тоя, докато помогна на оня, докато направя изкуствено дишане на трети... То се навъртя сума ти време!
Благоверната се усмихнала:
- Ах, моят Супермен!
Оня завършил:
- Вече бях доста близко до дома, когато реших да се отбия в парка да се облекча!
А пък там ми скочиха два вълка и една мечка! От планината ли бяха слезли, от зоопарка ли бяха избягали...
Но аз се борих с тях без да ми трепне окото!
И за съжаление часът доста напредна. Та, заради всичките тия случки се прибирам толкова късно!
Жена му потретила:
- Ах, моят Супермен!
Мъжът взел да скромничи:
- Е, чак пък толкова... Просто бях обикновен човек в необикновена ситуация!
Съпругата настояла:
- Ааа, моля ти се! Само Супермен си обува гащите върху панталона!

Добавен преди 2 години 15

Младо и трудолюбиво момиче решило да стане болногледачка на възрастен богаташ. От агенцията за наемане на персонал и казали:
- Първият ден ще Ви бъде пробен. Ако господинът хареса как работите, ще се задържите на тази длъжност. Заплащането е отлично!
И така, мацката отишла при заможния дядо. Още от самото начало се разтопила от усмивки и любезности. Надигнала го в леглото до седнало положение, пуснала му телевизора и му поднесла вкусна закуска. По някое време, баровецът се наклонил силно наляво. Болногледачката паникьосано се втурнала към него и го изправила в нормално положение. Онзи я изгледал някак особено. След малко се наклонил отново. Този път - надясно. Момичето се юрнало като обезумяло и отново възстановило първоначалната му поза. Дядото пак и хвърлил малко странен поглед. Тази ситуация се повторила многократно.
В края на работния ден, нашата героиня попитала плахо:
- Е, господине? Доволен ли сте от мен? Наистина се постарах максимално.
Оня отговорил замислено:
- Виж сега... Като маниери си страхотна. Супер любезна и усмихната. Като отношение към работата също нямаш грешка. Много си грижовна и добросъвестна. Обаче, имам една забележка към теб. Цял ден не ме остави да пръдна, бе, момиче!

Добавен преди 2 години 7

Срещнали се двама комшии. Единият казал:
- А, бе, разбра ли, че професорът от петия етаж бил извратен тип?
Другият ахнал шокиран:
- Боже мой! Явно всеки човек има някакви мрачни тайни! Оказва се, че никога не можеш да опознаеш някого истински!
От двайсет години с тоя живеем в един и същи блок!
И чак сега разбирам, че бил професор!

Добавен преди 2 години 14

В женско общежитие през прозореца се вмъкнал насилник. На сутринта вече плачел и искал при мама.

Добавен преди 2 години 13

- Муцка, що стърчиш отвън?
- Гаражът е заключен!
- Къде са ключовете от гаража?
- В къщата!
- Ами, иди и ги вземи!
- Къщата е заключена!
- Къде са ключовете от къщата?
- В колата!
- Къде е колата?
- В гаража!
- Е, що не идеш там?
- Нали ти казах от самото начало? Гаражът е заключен!

Добавен преди 2 години 8

- Докторе не мога да заспя...
- Представете си пачка от 1000 лв. и бройте, все ще заспите по някое време!
На другия ден:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв... Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев...
Докторът:
- Май по-добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
На третия ден:
- Какво стана, броихте ли овцете?
- Не е за вярване... Броих, броих и тъкмо да заспя последната овца ме погледна в очите и попита с човешки глас:
- А бе, какво стана с ония 1000 лева?

Добавен преди 2 години 15