Една блондинка щяла да се явява...
Една блондинка щяла да се явява на телевизионно състезание. Вечерта преди изявата й, съпругът и казал:
- Виж какво... Между нас да си остане! Водещият е мой човек. Та той ми подшушна, че въпросът за голямата награда е:
" Кои са трите най-важни мъжки органи?"
Верният отговор е: мозъка, сърцето и пениса!
Запомни това много добре! Ще ти го повтарям цяла нощ, чак до сутринта: мозъка, сърцето и пениса, мозъка, сърцето и пениса...
И така, на другия ден, русокоската се явила в телевизионното студио.
Водещият обявил тържествено:
- А сега - въпросът за голямата награда! Кои са трите най-важни мъжки органи?
Нашата героиня започнала:
- Мозъкът...
Онзи кимнал:
- Дотук - добре!
Тя продължила:
- Сърцето...
Водещият кимнал:
- Много добре! И остава да кажете само третият орган!
Блондинката мислила, мислила и накрая въздъхнала:
- Оххх... А, сега, де! Снощи, моят мъж ми го набива цяла нощ. И сутринта още ми беше на върха на езика! Ама, като не мога да се сетя сега...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две приятелки си говорят:
- Кажи ми, би ли преспала с мъжа ми?
- В общи линии не...
- Защо?
- С нищо не е по-добър от моя!
- В общи линии си права...
12
- Муцка, за къде си се разбързала?
- Прекратих едни интимни отношения и отивам до кварталния да го уведомя.
16
Между приятелки. Практичната:
- Как мина първата среща? Казвай!
Романтичната:
- Той е като гръцки бог!
- Толкова ли му е малък?!
8
- Муцка, това яке от какво е?
- От полиестер...
- Изроди! Кой знае колко полиестера са избили, за да го направят?!
19
Една блондинка придружила мъжа си на лов за опасни зверове.
По някое време, съпругът решил да се изпикае. Влязъл в някакви високи треви. Не щеш ли право срещу него изскочил един разярен лъв и изревал свирепо. Ловецът извикал към жена си:
- Вземай пушката и действай!
Русокосата взела с несигурни ръце оръжието и го надигнала колебливо.
Мъжът изкрещял:
- Какво се мотаеш там? Стреляй! Стреляй, по дяволите!
Блондинката отговорила нацупено:
- Добре, де! Ще стрелям! Ама, ако не улуча - нали няма да ми се смееш много?
10
Блондинка звъни на бюро "Справки":
- Бихте ли ми казали колко е часовата разлика между София и Калифорния?
- Една секунда...
- Много ви благодаря!
14
Блондинка от провинцията била на интервю за работа:
- Можете ли да говорите английски?
- Да, пирфектно - отговорила тя.
- Използвайте думата "dignity" в изречение.
Тя мислила, мислила и накрая казала:
- За колко време ше можити да го "дигнити"?
6
Две приятелки си приказват. Едната вика и се фали:
- Знаеш ли, досега само Стефчо успя да събуди жената в мен...
- Знам! Като знам къв му е "будилника"...
12
Три натурални блондинки си говорили за времето.
Първата казала:
- Гледах времето и утре го дават да вали много сняг.
Втората казала:
- И аз го гледах, ама казаха, че ще е 40°С.
Третата слушала, слушала и накрая рекла:
- Малиии, как ще чистим този сняг на тази жега?
6
Инструктор към блондинка в колата:
- И отново напомням. Най-важно е да не изпреварваш насрещните коли...
13
Блондинка на светофар. Чака да светне зеленото, а циганче тропа на стъклото:
- Како ма, дай 2 лева.
Тя му дава. На следващия светофар пак същото цигане и иска 2 лева.
Ситуацията се повтаря и на следващия светофар, пак същото цигане. Блондинката вече изнервена сваля прозореца и го пита:
- Как така вече на три светофара успяваш да си до колата ми?
- Ми како, ако дадеш още 5 лева, ще ти кажа как да се измъкнеш от кръговото.
17
Между блондинки:
- Ох муцка, толкова съм изморена, че ако някой мъж сега си поиска, просто сили нямам да му откажа!
18
Между Приятелки:
- ЧРД! Нека Грижите ти да бъдат малки, като гърдите ти!
- Мерси! Благодарността ми е Голяма, като задника ти!
25
Муци, снощи лежа с моя в леглото и си представям, че съм с Джони Деп.
- И к'во?
- Да ти кажа, очаквах малко повече от Джони Деп...
14
- Муцка, ти що непрекъснато си гризеш ноктите? Виж на какво са ти заприличали ръцете. Да знаеш, това всичкото е от стреса. Що не вземеш да се занимаваш с нещо? Чувала съм, че ако се занимаваш с йога, всичко ще ти е наред.
След няколко месеца двете се срещат отново. Девойката с изгризаните нокти, този път е с идеален маникюр.
- Видя ли, ма? Казах ли ти, че йогата ще ти помогне?!
- Помогна ми и още как - сега спокойно си гриза ноктите на краката.
10