Младо и трудолюбиво момиче решило...
Младо и трудолюбиво момиче решило да стане болногледачка на възрастен богаташ. От агенцията за наемане на персонал и казали:
- Първият ден ще Ви бъде пробен. Ако господинът хареса как работите, ще се задържите на тази длъжност. Заплащането е отлично!
И така, мацката отишла при заможния дядо. Още от самото начало се разтопила от усмивки и любезности. Надигнала го в леглото до седнало положение, пуснала му телевизора и му поднесла вкусна закуска. По някое време, баровецът се наклонил силно наляво. Болногледачката паникьосано се втурнала към него и го изправила в нормално положение. Онзи я изгледал някак особено. След малко се наклонил отново. Този път - надясно. Момичето се юрнало като обезумяло и отново възстановило първоначалната му поза. Дядото пак и хвърлил малко странен поглед. Тази ситуация се повторила многократно.
В края на работния ден, нашата героиня попитала плахо:
- Е, господине? Доволен ли сте от мен? Наистина се постарах максимално.
Оня отговорил замислено:
- Виж сега... Като маниери си страхотна. Супер любезна и усмихната. Като отношение към работата също нямаш грешка. Много си грижовна и добросъвестна. Обаче, имам една забележка към теб. Цял ден не ме остави да пръдна, бе, момиче!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Срещнали се двама комшии. Единият казал:
- А, бе, разбра ли, че професорът от петия етаж бил извратен тип?
Другият ахнал шокиран:
- Боже мой! Явно всеки човек има някакви мрачни тайни! Оказва се, че никога не можеш да опознаеш някого истински!
От двайсет години с тоя живеем в един и същи блок!
И чак сега разбирам, че бил професор!
13
В женско общежитие през прозореца се вмъкнал насилник. На сутринта вече плачел и искал при мама.
13
В магазина:
- Добър ден! Дайте ми 2 пакета от онзи въздух...
- Господине, това е чипс...
16
Събрали се двама габровци за вечеря: единият донесъл рецептата, другият - тавата...
15
- Не те ли натъжава, че всичките ти приятели са женени, а ти не?
- Натъжава ме, ама не знам как да им помогна.
18
Тост:
Ако искате да вземете правилното решение, консултирайте се със съпругата си и направете точно обратното!
Да пием за нашите съпруги, което ни позволява да намерим правилното решение в трудна ситуация!
6
Зима, камината запалена, Пена се е разчувствала нещо и дума на Кире:
- Скъпи, искам да ме любиш като по филмите!
Кире само това и чакал - и я почнал. Отпред, отзад, отдолу, отгоре, в лево... в десно..., всичко що се сетиш! Призори, когато свършил и блажено се отпуснал на леглото, очакващ аплодисменти, чул Пена да замислено да казва:
- Кире, мисля, че с теб гледаме различни филми.
23
- Как е с*ксуалният ти живот?
- Като Coca-Cola
- Пенлив и сладък?
- Не. В началото беше нормален, след това стана Light, а сега е Zero.
20
Тя:
- Студено ми е на краката!
Той:
- Ами, докато чорапите са ти в сутиена - така ще е!
20
Млада жена при врачка:
- Преди пет години бях при теб и ти ми предсказа, че ще имам мъж и пет деца.
- Е?
- Ами наистина вече имам пет деца, сега кажи кога ще имам и мъжа?
10
Две дечица седят на гърнета в детската градина и едното пита:
- Ти момченце ли си или си момиченце?
- Не знам.
- Тогава стани. Аз ще погледна и ще ти кажа.
Детенцето става.
- Момченце си!
- И как разбра?
- Чорапките ти са сини.
15
Върви английски джентълмен по улицата и вижда опърпан просяк. Подава му 20 лири с думите:
- Вземи за цигари.
- Аз не пуша, сър.
Подава му 100 лири:
- Вземи да си купиш бутилка уиски.
- Аз не пия, сър.
Подал му 500 лири:
- Вземи да си хванеш прости*утка.
- Аз не ходя по жени, сър.
- Ето ти 1000 лири и домашния ми адрес. Иди и позвъни, ще излезе жена ми. Искам да види какво представлява човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени...!!!
14
Новините:
"Снощи, в зоопарка, двама и половина неизвестни субекта са се опитали да крадат алигатора от езерото"...
12
- Мила моя, с теб - скоро ще се оженим! Аз вече съм взел твърдо решение по този въпрос и няма да се отметна! Но позволи ми да те попитам нещо преди това! С колко мъже си спала преди мен?
Онази не обелила нито дума. Изминал един час, два, три...
Най-накрая, нашият герой казал смутено:
- Прости ми! Нямам никакво право да се ровя в миналото ти! Важното е, че сега сме заедно и гледаме напред!
Още ли ми се сърдиш?
Годеницата му отговорила:
- Не, бе! Още ги броя!
21
- Ало, НАСА ли е?
- Да, кажете!
- Обаждам се от далечна България! Бих искал да стана космически турист!
- Добре, господине! Цената е двайсет милиона долара!
- Ееей, много скъпо, бе! Няма ли някаква отстъпка за студенти?
16