Един пътешественик се загубил в пустинята. Изнемогвал от глад и жажда. Когато вече бил загубил всякаква надежда, пред очите му се разкрила смайваща гледка. На стотина метра встрани от пътеката проправена от камилите имало огромен ресторант!
Нашият човек се добрал до него със сетни сили!
Вътре го посрещнал усмихнат господин:
- Заповядайте! Сигурно сте жаден! Тук предлагаме двайсет вида минерална вода, петдесет вида бира, както и безброй безалкохолни газирани напитки! Сигурно сте и гладен!
Разполагате с богат избор от ордьоври, всякакви видове месни и вегетариански ястия!
След като задоволил глада и жаждата си, пътешественикът попитал:
- Оттук, май не минават много хора!
Ресторантьорът го уверил:
- Напротив! Нямате си идея колко много народ се губи в пустинята!
Клиентът предположил;
- Но тогава, сигурно бизнесът Ви процъфтява! Тук е истински рай за гладните и жадните! А и цените са изключително разумни!
Собственикът на заведението въздъхнал:
- Процъфтява - дръжки! Всички мислят, че това е мираж!

Добавен преди 2 години 17

Пиян мъж се качва в автобуса. Ризата му съдрана. По лицето бушони и следи от червило. В джоба натъпкал празна бутилка от ракия. Седнал до един поп. Отворил вестник и се зачел. По едно време се обърнал към отчето.
- Отче, имаш ли представа от какво се хваща артрит?
- Ами синко, как да ти обясня - занареждало отчето. - Артрит хващат хора, които са се отклонили от правия път. Спят с паднали жени. Злоупотребяват с алкохол.
- Аре стига бе - удивил се пияндето и пак се зачел във вестника.
По едно време на попа му станало малко неловко и решил да успокои пияницата:
- А ти синко отдавна ли имаш артрит?
- Ама отче ти какво? - пак се удивил пияницата. - Ама не аз. Тука пише че патриарха има артрит.

Добавен преди 2 години 15

В магазина влиза Моше.
- Три литра мед, моля!
Продавачката пълни буркана и му го дава. Моше казва:
- Тате ше дойде утре да плати.
- А, не! - казва продавачката, взема обратно буркана и излива меда.
Моше го взема, излиза от магазина, поглежда вътре и казва:
- Ше стигне за две филии, прав беше тате...

Добавен преди 2 години 13

Върви английски джентълмен по улицата и вижда опърпан просяк. Подава му 20 лири с думите:
- Вземи за цигари.
- Аз не пуша, сър.
Подава му 100 лири:
- Вземи да си купиш бутилка уиски.
- Аз не пия, сър.
Подал му 500 лири:
- Вземи да си хванеш прости*утка.
- Аз не ходя по жени, сър.
- Ето ти 1000 лири и домашния ми адрес. Иди и позвъни, ще излезе жена ми. Искам да види какво представлява човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени...!!!

Добавен преди 2 години 15

Канибали хващат турист:
- Как се казваш?
- Какво значение има - нали и без това ще ме ядете?!
- Е, за менюто...

Добавен преди 2 години 12

Един студент отишъл на гости при дядо си. Оня го попитал:
- Как върви в Университета, Петърчо?! Какво учиш там?
Оня отговорил:
- О, уча много предмети, дядо! Психология, логика, философия...
Възрастният мъж се зачудил:
- И какви са тези сложни науки, чедо? Я ми ги обясни разбираемо!
Студентът кимнал:
- Представи си, че покрай една обществена баня минават двама души. Единият е чист, другият - мръсен. Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
Дядото се зачудил:
- Ами, че мръсният, естествено!
Внукът отговорил:
- Неее, чистият! Защото той има изградени хигиенни навици! Това е психология! А сега - слушай! Край обществена баня минават двама души - чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
Старецът рекъл колебливо:
- Чистият, нали?
Петърчо поклатил глава:
- Неее, мръсният! Защото има по-голяма нужда от душ! Това е логика! А сега внимавай! Край обществена баня минават двама души - чист и мръсен! Кой от двамата ще влезе да се изкъпе?
Дядото съвсем се объркал:
- Еб*х ли му мамата?!
Студентът кимнал:
- А пък ей-това е философия!

Добавен преди 2 години 10

Младо и трудолюбиво момиче решило да стане болногледачка на възрастен богаташ. От агенцията за наемане на персонал и казали:
- Първият ден ще Ви бъде пробен. Ако господинът хареса как работите, ще се задържите на тази длъжност. Заплащането е отлично!
И така, мацката отишла при заможния дядо. Още от самото начало се разтопила от усмивки и любезности. Надигнала го в леглото до седнало положение, пуснала му телевизора и му поднесла вкусна закуска. По някое време, баровецът се наклонил силно наляво. Болногледачката паникьосано се втурнала към него и го изправила в нормално положение. Онзи я изгледал някак особено. След малко се наклонил отново. Този път - надясно. Момичето се юрнало като обезумяло и отново възстановило първоначалната му поза. Дядото пак и хвърлил малко странен поглед. Тази ситуация се повторила многократно.
В края на работния ден, нашата героиня попитала плахо:
- Е, господине? Доволен ли сте от мен? Наистина се постарах максимално.
Оня отговорил замислено:
- Виж сега... Като маниери си страхотна. Супер любезна и усмихната. Като отношение към работата също нямаш грешка. Много си грижовна и добросъвестна. Обаче, имам една забележка към теб. Цял ден не ме оставяш да пр*дна, бе, моето момиче!

Добавен преди 2 години 11

Проведена била международна анкета:
"Какво значи самоконтрол?"
Американецът отговорил:
- Ако спипаш жена си с любовник и се въздържиш да не го застреляш - това е самоконтрол!
Италианецът отговорил:
- Ако спипаш жена си с любовник и се въздържиш да не го наръгаш - това е самоконтрол!
Бай Ганьо отговорил:
- Ако ти самият си любовника и когато ревнивият съпруг те спипа, продължиш да еб*ш жена му - това е самоконтрол!

Добавен преди 2 години 19

Новините:
"Снощи, в зоопарка, двама и половина неизвестни субекта са се опитали да крадат алигатора от езерото"...

Добавен преди 2 години 12

- Мила моя, с теб - скоро ще се оженим! Аз вече съм взел твърдо решение по този въпрос и няма да се отметна! Но позволи ми да те попитам нещо преди това! С колко мъже си спала преди мен?
Онази не обелила нито дума. Изминал един час, два, три...
Най-накрая, нашият герой казал смутено:
- Прости ми! Нямам никакво право да се ровя в миналото ти! Важното е, че сега сме заедно и гледаме напред!
Още ли ми се сърдиш?
Годеницата му отговорила:
- Не, бе! Още ги броя!

Добавен преди 2 години 21

Край една свинеферма се появил някакъв костюмар. Той казал на собственика:
- Господине, държавен контрол!
Имам въпрос към Вас! С какво храните прасетата?
Оня отговорил:
- От съседния ресторант ми дават остатъци от храна, която клиентите не са изяли!
Чиновникът се сопнал:
- Как не Ви е срам? Да храните горките прасенца с отпадъци? Какво е това жестоко отношение към животните?
Пет хиляди лева глоба!
След един месец се появил друг костюмар:
- Господине, държавен контрол! Имам въпрос към Вас! С какво храните животните?
Собственикът отговорил:
- Ами, с черен хайвер, френски сирена и омари!
Чиновникът се троснал:
- Как не Ви е срам? Народът гладува, а Вие давате изискани деликатеси на СВИНЕ?! Десет хиляди лева глоба!
След някоя и друга седмица се появил трети костюмар:
- Господине, държавен контрол! Имам въпрос към Вас! С какво храните прасетата?
Фермерът отговорил предпазливо:
- А, бе, аз лично - с нищо не ги храня. Всяка сутрин им давам по двайсет лева да си купят, каквото те искат!

Добавен преди 2 години 18

Чапай започнал да учи италиански. Петка го подканил:
- Василий Иванич, кажете нещо на този прекрасен език!
Онзи мислил, мислил и накрая отговорил:
- Да ти е*а майката, Петручио!

Добавен преди 2 години 14

Един дядо разхождал тригодишното си внуче в парка. Покрай тях минала някаква жена и се прехласнала:
- Аууу, какво сладко детенце! Как се казваш, малкия?
- Фанта-лимон!
- МОЛЯЯЯ?!
- Фанта-лимон!
Жената се обърнала към стареца:
- Господине, извинявам се, че Ви се бъркам. Знам, че не е моя работа... Но не е ли проява на лош вкус едно дете да се кръсти Фанта-лимон?
Оня въздъхнал:
- Казвах и аз на щерката да не го кръщава Панталеймон! Ама - кога ли ме е слушала за нещо?

Добавен преди 2 години 19

В един завод, директорът казал на портиера:
- Бай Пешо, утре тук ще дойдат чуждестранни журналисти. Те ще се интересуват как живее обикновения българин. Сигурно ще питат и теб за разни неща! Да не ни изложиш пред света, ей!
Оня отговорил притеснено:
- Ама, шефе, де да знам... Да не взема да оплета конците без да искам... И да направя някой гаф!
Началникът го успокоил:
- Няма страшно! Ето какво ще направим... Аз ще съм плътно до тебе. И ако кажеш нещо неподходящо - ще се закашлям! Това ще бъде таен знак към теб да поправиш отговора си!
И така, на другия ден чуждестранните журналисти пристигнали в завода. Един от тях попитал портиера:
- Господине, каква заплата получавате?
Оня отговорил:
- Ами, чисто - осемстотин лева!
Директорът се закашлял! Бай Пешо бързо вметнал:
- В смисъл - на седмица, де! На седмица!
Друг репортер се поинтересувал:
- Колко е голямо Вашето жилище?
Нашият герой отговорил:
- Четиридесет квадрата!
Директорът се закашлял! Бай Пешо бързо вметнал:
- В смисъл - на всеки член от семейството, де! На всеки член от семейството!
Най-сетне, последният журналист задал въпрос:
- Господине, кажете ни нещо, с което се гордеете!
Портиерът се чудил известно време и накрая се изхвърлил:
- Гордея се, че х*ят ми е трийсет сантиметра!
Директорът силно се закашлял. С което, искал да даде знак:
"Намали малко, че ще те хванат в лъжа!"
Бай Пешо, обаче не го разбрал правилно. И вметнал бързо:
- В смисъл - в спокойно състояние, де! В спокойно състояние!

Добавен преди 2 години 14

Един професор бил спрян на улицата от някаква жена:
- Пешо, не ме ли позна? Аз съм Мими, от студентските години!
Оня казал:
- Извинявай, аз съм малко разсеян! Коя Мими по-точно?
Жената се възмутила:
- Е, как коя? Голямата ти любов! Само по мен въздишаше навремето! Дори ми предложи да се оженим!
Професорът се смутил:
- Извинявай, малко съм разсеян! И какво стана - оженихме ли се?

Добавен преди 2 години 19