Отиват двама младежи в публичен...
Отиват двама младежи в публичен дом. Мадам отваря вратата и единия казва:
- Добър ден. Ние, таковата, да думнем нещо, ама имаме само пет лева.
Мадам се усмихнала:
- За пет лева можете да се думкате взаимно в задния двор! И им треснала вратата под носа. След час тия пак се връщат:
- Много хубави храсти сте посадили отзад. На кого да дадем парите?
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В с*кса след 50, дамата трябва да е отгоре. В тази поза, при нужда, лесно може да ви направи непряк сърдечен масаж, без да прекъсва основния процес!
25
Мъжете искат с*кс, всеки ден! Докато не срещнат жена, която иска с*кс всеки ден...
31
Чуло се в едно село, че едно куче може да прави свирки. Чудили се и се маяли хората. Един мъж искал да види с очите си. Отишъл при стопанина на кучето и казал:
- Абе това куче наистина ли прави свирки бе?
- Да вярно е? Събуй си гащите!
Събул се човека, а собственика казал на кучето:
- Шаро ам бубата.
Кучето не помръдвало.
- Айде бе Шаро! Ам бубата.
Кучето пак стои. Човека се ядосал на кучето си и казал:
- За последен път ти показвам...
20
Мъж намира вибратора на жена си и ядосано го изхвърля през прозореца. Нещото летейки надолу се пльосва на предното стъкло на движеща се кола. Семейството вътре е втрещено! Майката крещи а таткото пуска чистачките.- Тате-тате, каво е това?
- ААААА нищо. Буболечка някаква.
Детето отговаря:
- Егати буболечката, какъв х*й извади!
35
- Скъпи, страх ме е отзад!
- Не бой се! То не боли!
- А ти откъде знаеш?
25
- Мамо, иванчо каза, че ме обича платонически. Какво значи?
- Не съм сигурна точно, ама ти се подмий и отзад за по-сигурно.
24
Мъж се връща от продължителна командировка, жена му на работа, а малката му дъщеричка, гола, лежи в леглото прегърнала голям плюшен мечок и говори:
- Ах ти, полов атлет такъв! Стига толкова, не мога повече! Дванайсет пъти за една нощ - кой може да издържи толкова?
Мъжът /удивено/:
- На какво играеш, детето ми?
- На мама...
19
Лунна нощ, звезди... Младеж и девойка в парка. Девойката казва:
- Искаш ли да си играем на недомлъвки?
- Добре, ама как се играе?
- Ами, например аз казвам, целуни ме по у... Ти разбираш всичко и ме целуваш по устата. Разбра ли?
- Разбрах!
- Давай ти пръв!
- Хвани ме за к*ра с две р...
24
- Защо жената има два чифта устни?
- Едните, за да говори глупости, а другите - за да и прощават глупостите.
21
- Тате, аз от къде съм се взел?
- Намерихме те в зелето., брат ти го намерихме в картофите, а сестра ти в доматите.
- Тате, ти мама из цялата градина ли си я чукал?
17
- Тате, аз как съм се появил? Щъркелът ли ме е донесъл?
- Да!
- Ама как?
- Майка ти не искаше да и се размаже червилото.
25
Мъж влиза в аптеката. Собственичките са 2 сестри, стари моми около 40 годишни!
- Имате ли презе*вативи големи номера?
- Да, имаме номер 48!
- По-големи нямате ли?
- Да, имаме няколко останали номер 50!
- Аз бих искал номер 52!
- Един момент да попитам "Какооо, един човек търси презе*вативи номер 52, какво можем да му предложим?"
- Храна, квартира и половината аптека!
23
Сафари в Африка. По едно време групата минава покрай едни храсти, зад които негър прави с*кс с бяла жена. От неудобство, след кратко мълчание, екскурзоводът казва:
- И така, тук виждаме как един местен мъж кара колело.
След още минута мълчание, мъж от групата извиква:
- Яяя, ама това колело е моето, бе!!!
23
Храбрият рицар се явил пред тъпия крал и му казал:
- Ваше Величество, днес минах през Омагьосаната гора. Там срещнах Говорещото л*йно!
Та, то се закани, че скоро ще дойде в двореца и ще Ви изяде!
Тъпият крал се ядосал:
- Брей! Така ли каза, бе, л*йното му с л*йно! То, нека да ми дойде тука! Ще видим кой кого ще изяде!
17
Двама трактористи обядват на полето по време на усилена работа. Единият чете от вестника постлан като покривка.
- Глей кво пише тука, за 25 години полов живот, женското влагалище се износва с една дестохилядна от милиметъра.
- Дааа... Само ако имахме такива лагери за трактора...
18