Вицове за Крикор и Гарабед
Много смях със задружното приятелство на арменците Киркор и Гарабед и тяхната глуповатост.
В тази категория има 99568 вица, разпределени в 6638 под-страници.
Баща и син по улицата. Бащата купува бира и пие. Детето:
- Тате, купи сладолед?
- Ти, луд ли си? Бира със сладолед!?
10
Свалка. На сутринта:
- И как ти се стори тази нощ с мен, мила?
- О, скъпи, това бяха най-хубавите 10 сантиметра и 2 минути в живота ми...
13
- Докторе не мога да заспя!!!
- Представете си, че взимате една пачка със столевки и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана помогна ли?
- Ми, не, броих, броих и все ги изкарвам 99 броя, и пак броя, и пак... и не мога да заспя от нерви, че ми липсва една банкнота.
Доктора:
- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица човекът още по нервен и разтревожен.
Докторът пита:
- Какво стана, брои ли овцете?
- Мани, мани... броя, броя и като стигнах до последната овца тя ме погледна в очите и попита с човешки глас:
- А, беее, какво стана с онези 100 лева?
14
Една мацка излиза от автосервиза направо бясна.
- Какво стана? - пита я приятелката и.
- Какво ли. Този малоумник вместо да ми оправи колата, ми разправя, че трябвало да ми смени тампона!
16
Жена решава кръстословица и пита мъжът си:
- Звание по-високо от генерал?
- Маршал.
- С повече букви!
- Тогава, генералша!
17
Ако една жена не помни къде си е оставила ластика, това въобще не означава, че е забравила какво си и казал преди 6 месеца, в 15:05!
25
Щастлив си тогава, когато си пиян и не звъниш на никого.
11
Бай Петко, старият комунист минавал по един мост. Изведнъж пред него се появил самия Дявол!
Той казал:
- Сега ще те бутна долу в буйната река!
Червеният другар помолил:
- Не може ли да ме пощадиш? Ще направя всичко, което искаш!
Лукавият се замислил:
- Е, добре! От мен да мине! Ако пр*днеш мощно, с всичка сила - ще те оставя да си вървиш!
Бай Петко се напънал леко, но се чул едва доловим звук!
Сатаната се намусил:
- Само това ли можеш?
Другият отговорил бързо:
- А, не, не! Чакай малко!
И направил втори опит. Но звукът бил само с една идея по-силен от предишния!
Дяволът вече се ядосал сериозно:
- Защо ли изобщо се занимавам с теб! Я, направо да те хвърлям долу!
Привърженикът на лявата идея проплакал:
- Дай ми последен шанс!
След което се напънал здраво и изтрещял като ауспуха на мотоциклет!
Тогава, някой го потупал по рамото и казал строго:
- Ей, бай Петко! Как не те е срам, бе? Не стига, че спиш на партийно събрание, ами и пърд*ш като слон!
22
Пиян мъж се прибира, подпира се на вратата и пита жена си.
- Я познаи колко зъба имам?
- 28 - казва жена му.
- Позна.
- А сега познаи в коя ръка са?
21
Една си гледала гърдите пред огледалото, погалила ги и глезено попитала мъжа си:
- Кво да ги направя, че да ми пораснат, Беее?
- Ами търкай ги повече с тоалетна хартия!
- А дали ще ми помогне?
- Не знам. Ама на задника ти вече помогна!
10
Един странен тип влязъл в моргата:
- Добър ден! Разбрах, че сте открили труп с неустановена самоличност. Та, ако може - да го разпозная...
Ония се зарадвали:
- Чудесно, господине! Много ще ни улесните!
Когато вдигнали чаршафа, чудакът се загледал продължително в лицето на мъртвеца. Най-накрая, поклатил глава и казал:
- Не, това не съм аз!
И си тръгнал. Патологът се развикал:
- Какъв беше тоя, бе?! Сигурно е някоя откачалка!
Санитарят се учудил:
- Ама, защо, бе, шефе?
Докторът обяснил:
- Е, как така - защо?... Не го ли видя какво направи? Погледна трупа и каза:
"Не, това не съм аз!"
Санитарят свил рамене:
- И какво толкова? Изобщо пък - не приличаше на него човека!
9
Нане и Вуте за първи път на морето:
- Леле, Нане, що вода, що нещо!
- Ами ако е ракия?
- Е, че колко е тя...
8
Младо момче тръгва на своя първи рейс, като моряк. Баща му, стар морски вълк, му казва:
- Сине, на един моряк му трябват най-много две неща - презе*вативи и хапчета срещу повръщане!
Отива момчето в аптеката и си купува 5 презе*ватива и една кутийка хапчета.
- Сине - казва бащата - не си ме разбрал! Казах ти презе*вативи и хапчета...
Отива отново момчето в аптеката и купува 20 презе*ватива и три кутийки хапчета.
- Явно от теб моряк няма да стане - сърди се бащата - казах ти ПРЕЗЕ*ВАТИВИ и ХАПЧЕТА!
Ядосано момчето се връща в аптеката и поръчва един кашон презе*вативи и един кашон хапчета.
Погледнал го аптекарят и му казал:
- Момче, не е моя работа, ама да те питам. Щом ти се повръща от тази жена, защо я чукаш толкова много?!
7
Един тъпак хванал златната рибка. Както си му е редът, тя предложила да му изпълни три желания в замяна на свободата си. Оня започнал:
- Първото ми желание е да имам огромна къща! Второто - да притежавам скъпа кола последен модел!
Моментално - двете му искания били изпълнени пред очите му.
Златната рибка изтъкнала:
- Виждаш ли колко съм коректна? Всичко, което ми поръчваш го изпълнявам едно към едно! А сега, какво ще бъде третото ти желание?
Тъпакът, заслепен от алчност почнал да разсъждава трескаво:
- Третото желание... Един милион в брой?... Не, чакай ще е нещо друго! Куфарче, пълно с диаманти?... И това - няма да е!
Третото желание, третото желание... Какво да бъде, бе? Тю, да се е*а у г*за!
ОХ! ОХ! ОООХ!!!
12
Дейвид Копърфилд изнася поредното си шоу. По едно време един от зрителите става и казва:
- Дейвид, а мое ли аз да ти покажем един фокус?
- Добре, покажете, няма проблем!
- Само че ми трябва твоята маса и твоята асистентка Клаудия Шифър, като доброволец.
- Заповядайте!
Нашият слага Клаудия на масата по гръб, наглася я, вдига и краката и започва да я клати, като гладен зелена джанка.
Дейвид Копърфилд е направо ошашавен:
- Ей, к'во става тука бе, това не е никакъв фокус?
- Разбира се, че не е фокус! Т'ва направо си е нек'во чудо!
19