Вицове за красиви
В тази категория има 2998 вица, разпределени в 200 под-страници.
На един кораб пътували англичанин, арабин, французин и Бай Ганьо. Спорели кой пръв да ухажва красива мадама. Англичанинът казал:
- Аз съм с най-изтънчени обноски, аз трябва пръв да я ухажвам.
Намесил се и арабина:
- Аз съм най-богат, аз ще съм пръв.
Французинът на свой ред казал:
- Аз съм по-добрият любовник, затова аз ще съм пръв.
Бай Ганьо седял и ги слушал. Попитали го за неговото мнение.
- Ми... аз да ви кажа от една седмица я е*а, ако трябва и ще я ухажвам...
8
Стоял си един овчар край пътя, пасял овците и гледал замислено асвалта. По едно време видял в далечината да се задава някой пешком. Скоро вече като можел да поогледа идващия по-отблизо, се оказало, че това е знойна блондинка, изпотена и загоряла от слънцето и с прилепнали дрешки. На овчаря веднага му станала гегата, но след като не бил удостоен дори с един поглед само тъпо зяпнал подире й. След малко се чул рев на двигател, от далечината се задавало едно BMW.
Красивата блондинка веднага застанала в стойка "виж ми баджака". Естествено BMW-то спряло и страничният прозорец се отворил, блондинката подала глава вътре да помоли за превоз, но в същият момент прозореца се затворил и я заклещил. След което шофьора на колата най-невъзмутимо излязъл, събул си панталоните и опънал удобно застаналата блондинка. След което влязал в колата, освободил главата на блондинката и отпрашил с мръсна газ.
Гледайки тъпо и премигвайки на парцали овчарят още осмислял какво е видял току що... И след малко възкликнал.
- Е па за кола може и да не съберем пари, ама за врата с ел. стъкло че съберем.
1
Всички жени са красиви от определено разстояние, при някои то достига до 300 километра.
2
Две приятелки си говорят:
- Аз съм по-красива от теб със 100 грама водка!
1
Една мутра вдига ужасен скандал на красивата си секретарка:
- Ти кво си фантазираш ма, давам ти два бона заплата, мъкна те по кръчми, чат-пат те пое*авам и ти даже по някой път въобще не идваш на работа! Може ли така да правиш?
- Може!
- Кой тъпанар ти каза, че може, ма к*чко?
- Те са двама - адвоката и гинеколога..
0
Наглася се пред огледалото една дама и си мърмори:
- Ох, по-скоро да се омъжвам, така ми омръзна да се глася красива...
0
Зрялост - когато при вида на красива жена първо ти се вдига настроението...
2
Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:
- Защо ни бутна?!?
- Теб за офтопик, а него за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
- За обида - бан!
0
Името ми е Алис Смит. Седях в чакалнята, очаквайки първата ми среща с новия ми зъболекар. Докато чаках се огледах и видях на стената гимназиалната му диплома. Внезапно във високо красиво тъмнокосо момче на снимката разпознах мой съученик от преди 40 г. Дали е възможно да е той ? Докато размишлявах се появи плешив сивокос мъж със сбръчкано лице, който изглеждаше твърде стар да ми е съученик. След като ме прегледа аз все пак го попитах дали е учил в гимназия Морган Парк.
- Да, да - отговори гордо той.
- Кога се дипломирахте? - попитах аз.
- През 1965 г. - отговори той. - Защо питате?
- Вие сте били в моя клас - възкликнах аз.
Той ме огледа внимателно. След това този грозен, дърт, плешив, сбръчкан, сивокос дебелогъз кучи син ме попита:
- Вие кога преподавахте там?
0
Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил:
- По-добре да ме изяде...
А Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е това?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга. - Позна!
1
Г-жа Петрова излязла с класа си на разходка в гората, всичко било много красиво и тя решила да попита:
- Деца, кажете на какво ви мирише?
Обадила се ученичка:
- На Борчета!
Иванчно упорито искал да се изкаже и накрая г-жа Петрова му дала думата и рекъл:
- На пу*ката на госпожа Петрова ми мирише!
Госпожата го хванала за ухото и го отвела при директора. Той казал на Иванчо:
- Иванчо дай телефона на баща си!
- Тате каза да не го давам на никого - отвърнал Иванчо, но го дал.
Набрал тела директора и се чул глас на секретарка която казала: "Кабинетът на Министъра на образованието слуша?" Той уплашен затворил слушалката и казал:
- Петрова, бе мийте ги тея пу*ки бе мама му стара!
0
Две прос*итутки си разказват какво са правили миналата вечер. Едната казва на другата.
- Вчера правих много хубав с*кс с много красив мъж.
Другата:
- Аз пък вчера правих с*кс с извращение.
Другата:
- Какъв е пак този с*кс с извращение?
Другата:
- Ами двама ме нае*аха дадоха ми 200$ и после ме биха докато не им ги върна.
2
- Докторе - казва млад мъж, който лежи на кушетката в кабинета на лекар. - Длъжен сте да ми помогнете! Всяка нощ сънувам един и същи сън. Лежа си на едно легло и изведнъж - пет красиви жени се мятат върху мен и започват да ме събличат.
Психиатърът:
- И вие какво правите?
- Аз ги блъскам с ръце по-далече от мене…
- Разбирам. Как смятате, че мога да ви помогна?
- Ами, моля ви… Счупете ми ръцете!!!
1
Еди бизнесмен имал много красива жена. Един ден той разбрал, че му изневерява. Сменил бизнеса, града, купил апартамент на 27 етаж и всичко необходимо на една жена за един месец и заминал на командировка. Враща се с един ден по-рано и какво да види - на прага мъжки обувки. Влиза и започва да го търси навсякаде. Излиза на терасата - някакав се хванал за парапета и виси. Започва да го бие през пръстите с чук и човека пада, но варху едни храсти. Като вижда, че не е умрял хвърля хладилника отгоре му. От радост, че е ханал любовника на жена си получава инфаркт и от там в рая. Св. Петър гледа трима и пита 1-я
- Ти за какво си тук, как умря?
Нашия човек разказва как получил удар. Пита втория.
- Ми аз съм гимнастик и живея на 28 етаж. Всяка сутрин загрявам на терасата, обаче ми стана лошо и паднах. Незнайно как се хванах за парапета на 27 ет. И ето този изрод като ме видя, започна да ме удря с чук през пръстите, паднах вьрху храсти и не умрях и този бонак хвърли хладилника отгоре ми и ето ме тук.
Св. Петър към 3-я
- Ами ти за какво си тук, как умря.
- Ами аз бях в хладилника.
0
Рибар хванал златната жаба. Казал й:
- Трябва да ми изпълниш три желания, както си му е реда.
Жабата отвърнала:
- Аз да не съм ти златната рибка, бе. Изпълнявам само по едно желание, ако ме пуснеш.
Рибарят се съгласил и казал:
- Така да бъде, искам да съм голям късметлия.
Пуснал жабата и си тръгнал. Гледа на пътя - 10 лв. Зарадвал се и ги сложил в джоба си. След малко, гледа, на пътя - 20 лв. Прибрал и тях. Вкъщи пуснал телевизора, предавали мис Свят. Наградата спечелила невероятно красива индийка. Рибарят си казал: "Ех, тази да ми падне-е-е!". И хоп, красавицата паднала през телевизора. Цяла нощ и се наслаждавал, а на сутринта, като станало светло, видял на челото й точка. Изтрил точката, а отдолу прочел: "Честито, печелите Мерцедес 500SEL."
1