Вицове за красиви
В тази категория има 3046 вица, разпределени в 204 под-страници.
В съда:
Дело за изнасилване, говори адвокатът на подсъдимия.Единственото записано в протокола е, че изнасилването е станало в телефонна кабина чрез тенджера.
- И така, господин съдия, погледнете жертвата! Младо красиво момиче, баскетболистка, висока е 198 сантиметра! Така. Погледнете сега подсъдимия! 45-годишен мъж, висок едва 160 сантиметра! Дори и да е стъпил на тенджерата пак няма да достигне нужната височина, за да изнасили момичето, а в кабината няма как да я изнасили легнала, а и физически този мъж е по-слаб от жертвата, така че е абсолютно невъзможно той да е извършителят на това гнусно престъпление. Пледирам "невинен"!
Свършило делото, подсъдимият - оправдан.Излизат навън и адвокатът му казва:
- Слушай какво! Оправдах те! Обаче ти виждам ехидната изнасилваческа мутра! Сигурен съм, че ти си изнасилил момичето, ама, моля ти се кажи ми как, бе, майка му стара я изнасили с тенджера?! Не ща да ми плащаш, само кажи как я свърши тая работа!
- Ами как...нахлупих й тенджерата на главата и са набирах на дръжките!
0
Учителката излиза за малко от час и когато се връща забелязва уникалната гледка как Иванчо излязъл на дъската, написал там с големи букви "пу*ка" и кара децата да напишат красивата думичка по 20 пъти в тетрадките си, уж че учителката го била помолила да я замества.
- Иване! Сега за наказание напиши на дъската 100 пъти тая думичка ти, а после няма с гъбата, ами с език ще почистиш дъската!
Свършил всичко Иванчо, прибира се у дома целия в прах и тебешир и още от вратата..шаат, шаат...два бързи дискови шамара от баща му:
- Иванеее, виж са на к'во си са направил!!!
- Тетее, излижи ти 100 пу*ки да та вида дали по-добре ша изглеждаш!
0
- Значи, отивам аз за риба, чакам, чакам..нищо!Ама по едно време...една златна жаба излиза от реката и ми вика:
- Аз съм омагьосана принцеса, ако ме целунеш, ще се превърна в 19-годишна руса красива девственица 90/60/90 !
- Целунах я аз и наистина...превърна се и се озовахме у дома, в хола, на дивана и почнахме един луд с*кс!Направо като на порно филм!...Ами, това е цялата истина, господин съдия, не както казва жена ми!
2
Млада красива жена се качва в такси. Таксиджията я пита:
- Ами вие мадам, от какво се прехранвате?
- Практикувам френска любов - с достойнство казала дамата.
- Аха, ясно - лапате пишки! - ухилил се шофьорът.
- Не, практикувам френска любов!
- Тъй де, то същото, няма разлика - все лапане на пишки!
Накрая момичето не издържало:
- Слушай бе, ти колко изкарваш на месец?
- Ами 200-300 лв - отвърнал бакшишът.
- А аз 2-3 000 евро. Ето, видя ли разликата? АЗ ПРАКТИКУВАМ ФРЕНСКА ЛЮБОВ, А ТИ ЛАПАШ ПИШКИ!
0
Дъщерята на една мутра, красиво момиче, си се разхожда по улицата и едно момче се спира до нея и я заговаря.Свалил я, разхождат се с нея, прегърнал я той и изведнъж две мутри го хващат за реверите, вдигат го и му казват:
- Опаа, ти знаеш ли, че т'ва е дъщерята на шефа и никой не може да я сваля?!
- Ама аз...
- Няма аз...сега те водим при шефа и к'вото той каже, т'ва ще ти се случи!
Отиват при шефа и той казва:
- Ти ли си мераклията да чука дъщеря ми, бе?!Я викнете Киро тука, да му поръчам една задача!
Влиза Киро..Огромен мъжага...шефа му вика:
- Кироо, вземаш тоя тука ебльо, караш го на вилата, еб*ш го и го пускаш да си ходи!Той иска да чука дъщеря ми, затва него ще го чукат днеска!
Киро го взема, качва го в колата и пътуват към вилата:
- Кироо, моля ти се, бе, човек!Как ще ме еб*ш?!Мъже сме и двамата!Стига глупости, моля ти се, пусни ме!
- Не! Шефа така е казал, така ше стане!
- Мооооля ти се, бе, Кирооо!Пусни ме бе, на никой няма да кажа!Ниикога повече няма да закачам момичето!
- Абе шефа така е казал, водя те и те е*а!Т'ва е положението!
В т'ва време звъни на Киро телефона.Вдига той, - шефа!
- Киро, връщай се обратно!
Връща се той и при шефа още двама.Шефа вика:
- Киро, ей тия двамата ги вземаш, караш ги и тях на вилата, еб*ш ги, после ги караш да си изкопаят гробове, гърмиш ги и ги закопаваш там!Айде заминавай!
Взема и тях Киро, качва ги в колата при дръгия и кара към вилата.По едно време отзад се чува:
- Кирооо, мене нали помниш, че само требваше да ме еб*ш?!
0
Мъж наема красива девойка, с уговорката да прекарат нощта срещу 500 евро. Дошло време за плаплащане и открил, че е оставил портфейла в офиса. За да не се усъмни секретарката, уговарят се да й каже, че плащането е за "наема на апартамента". Но като се връща в офиса, решил, че 500 е многоо за една нощ с девойката и решил да й прати само 250. В плика помолва секретарката да прибави следната бележка:
Уважаема госпожо,
Прилагам към настоящето чек за 250 евро за наема на апартамента. Не изпращам уречената сума, защото когато наех апартамента си представях, че:
1. Той никога не е бил отдаван под наем.
2. Има отопление.
3. Че е по-малък, та да се чувствам уютно.
Щом получила писмото, девойката върнала чека с коментар:
Уважаеми господине,
Най-напред не мога да проумея как вие очаквате красив апартамент като моя да стои неопределено време ненает.
По втора точка: апартаментът притежава отопление, но Вие не съумяхте да го включите.
Относно пространството, ако Вие нямате достатъчно покъщнина да го запълните, не винете собственичката.
0
На оживена улица в голям град мъж среща безумно красива, секси и магнетична млада жена. Той просто не устоял на гледката и след като я поздравил и се представил и казал:
- О прекрасна, ако бях поет бих написал, най-прекрасната ода за теб!
- Ако бях художник бих овековечил неземната ти красота в картина, но аз съм само един прост тенекеджия и мога само да те изчукам!
1
Красива велосипедистка преминава кръстовището на червено. Полицаят и свирва няколко пъти, докато тя спре.
- Не ме ли чухте, когато ви свирнах? - пита той.
- Чух ви, разбира се, но тази вечер съм заета.
2
Красива, засукана секретарка се кара с шефа си. Накрая го тупа по рамото и му казва:
- Разбери, от тук нататък моя крак тук никога повече няма да стъпи...
0
В московски университет се сприятелили двама студенти - руснак и арабин. Започнали да си ходят на гости.
Първо домакин бил руснака. Богата трапеза - мезета всякакви, прекарали си хубаво. Накрая руснакът показал на госта си руската рулетка - един патрон в барабана на револвера и т. н.
Дошло време да отидат на гости в арабската държава. На трапезата от пиле мляко. Яли, пили, всичко минало много добре. Накрая арабина показал на руснака арабска рулетка. Сяда той гол на един стол, а пред него шест красиви голи момичета. Дискретна музика започва да свири и те танцуват в кръг. Когато музиката спре, тази която е пред стола започва да прави свирка. На руснака много му харесало, но попитал:
- Всичко е много хубаво, но къде е риска, гъдела в играта?
- Те всички духат, но една от тях е канибалка.
0
Една жена отишла при попа да се изповяда и му казала:
- Отче, оня ден срещнах един красив момък, па той ми бара баджако.
- Иииииии 5 дни ке постиш.
След 5 дни пак идва:
- Отче, оня ден срещнах едун красив момък, па той ми гали ц*ците.
- Ииииии 10 дни ке постиш.
След 10 дни пак отишла:
- Отче, оня ден срешнах един красив момък, па той си завира свой курецо у мой путецо.
- Иииииии 15 дни ке постиш - казал попа.
След 15 дни жената пак отишла и казала:
- Отче, оня ден срешнах един красив момък и той..
- Да-да-да-да знам той ти барал баджако, па ти галил ц*ците, па си завирал свой курецо у твой путецо.
- Ааааа не, този път ми даде да го лапам.
1
Един борец на 30 години, а още девствен. На баща му не се нравело това и решил да го прати на прос*итутка. Отва тои в публичния дом и го пращат в една от стаите, където го чака млада, красива и гола прос*итутка. Оглежда я тои и се спира на гърдите й и я пита:
- Ей, какво е това?
Тя му отговаря:
- Това са въглавнички, мойто момче, възглавнички..
- Мога ли да си поиграя с тях?
- Да!
И борчето хванало и ги замачкало. И така докато си мачкал погледнал по-надолу и веднага зачудено попитал:
- Ей, ааа това какво е?
- Това е котенце, моито момче, котенце...
- Мога ли да си поиграя с с него?
- Да може разбира се!
Играе си борчето, играе и в един момент погледнал прос*итутката притеснително и и казал:
-Абе, знаеш ли, че котенцето ти май е умряло!
0
Каква трябва да е идеалната жена?
Тя трябва да бъде ослепително красива, сляпоглухоняма нимфоманка, блондинка, с баща богат банкер!
1
Мъж казва на приятеля си:
- Имам страшно красива жена. Същинска Венера!
- Преувеличаваш, все пак Венера е богиня на красотата.
- Е, добре де, но в нея със сигурност има нещо венерическо.
2
Умрели едновременно един женкар, един крадец и един пед*раст. Изкачили се на небето, застанали пред Райските врати и започнали да уговарят Св. Петър да ги пусне... Заинатил се Светеца, не дава - много били грешни - не може! Уговаряли го, каквото го уговаряли, най-сетне се съгласил, но при условие, че след първото провинение веднага пропадат в ада! Влезли тримата, повървяли малко и срещнали една страшно красива жена... Не издържал женкаря - налетял й, разтворил се Рая и той паднал в Ада... Продължили другите двама и както си вървели видели един голям, хубав портфейл на земята. Обърнал се педераса към крадеца:
- А си се навел - изгаряме и двамата!
1