Вицове за красиви
В тази категория има 3007 вица, разпределени в 201 под-страници.
Един човек се приближил до красиво момиче и го попитал:
- Г-це, може ли да ви ощипя по гърдата?
- Махай се,простак!
- Ще ви дам 1 лев.
- Махай се, простак!
- 5 лв.
- Махнете се!
- 10 лв.
- Добре.
Отишли в един вход момичето си свалило сутиена и мъжът започнал да гали лявата и гърда. Момичето попитало нервно:
- Хайде де кога ще щипете?
- Аз съм честен човек. Нямам пари, няма да щипя!
0
Двама студенти първокурсници пият кафе и пушат цигари пред университета и гледат с надървени погледи най-готината от колежките им, руса, висока, с огромни ц*ци, ненормално красива, перв*рзна физиономия, абеее... супер! Момичето с грациозна походка отива до банкомата пред корпуса, тегли кинти, обръща се към тях (лека непринудена усмивка), след което се запътва към Мерцедес с дебеловрат богат кретен на предната седалка, качва се при него, целува го и отпрашват. В този момент от университета излиза преофесор, и докато тегли кинти от банкомата, като вижда омагьосаните физиономии на студентчетата им казва:
- К`во я зяпате тая?! Не е за вас! Не знаете ли какво е общото между момичета като вашата колежка и този банкомат?
Студентчетата се споглеждат... вдигат рамене, а професора се захилва и казва:
- Ами, и двете дават на този, който има!
0
Умрял Бил Гейтс и отишъл при Св. Петър, който му казал:
- Много се чудя дали да те пратя в Рая или в Ада. Ти си дал толкова много на човечеството, компютъра е във всеки дом, без интернет вече не може, и заслужаваш да отидеш в Рая. От друга страна си създал Уиндоус, за което трябва да гориш в Ада! Затова ще направя нещо, което никога не съм правил - ще ти разреша да си избереш къде да те пратя, ако искаш първо да ти покажа Рая и Ада ?
Бил Гейтс се съгласил и помолил да разгледа двете места.
Отишли първо в Ада. Гледа Бил - плаж, море, слънце, красиви жени на припек, много алкохол - страшно му харесало! Помолил да види и Рая. Отишли там и видели пухкави облачета. ангелчета подскачали нагоре надолу - мир и спокойствие. Тогава Бил Гейтс казал:
- Св. Петре, много ти е хубав Рая, ама все пак мисля да избера Ада!
Св. Петър се съгласил и го пратил в Ада. Минал се един месец и Св. Петър слиза да види какво е станало. Намира Бил Гейтс да ври в един котел, а около него дяволите подклаждат огъня.
Бил го видял и проплакал:
- Абе Св. Петре, виж колко е ужасно тук, какво стана с морето, жените, слънцето ?
- ААааа! - отговорил Св. Петър - това беше само скрийнсейвъра!
0
Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.
0
Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.
1
Жена застава срещу вълшебното огледало и пита:
- Огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото троснато отговаря:
- Че мръдни се да видя...
2
Айде и още едно полседно
Сиганската спяща красавица
Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама
псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и
напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и
сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са
наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка
му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го
туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво
апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши
сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне,
тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и
малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път.
Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин,
некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал
шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го
завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка.
Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и
фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го
затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек
отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали
че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та
да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил
мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дее*а и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от
Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва
майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем
годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било
баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си е*е
мамата. Еб*ло какво добара - живо и умряло. И некои му викали
"Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило
ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от
транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай
сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са
усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое
така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на
земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на
необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат
поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той -
долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са
опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по
грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа
- некаф кофчег и един жаба. " Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си
мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата
стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика
убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото
принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са
ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са
превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал
жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре
пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето
път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра
жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така.
0
Един смъртно пиян се пребира. Чука на вратата понеже няма сили да отвори.
Отвътре му отвръща жената:
- Няма да ти отворя, боклук такъв.
Пияният казва:
- Нося букет за най-красивата жена на света.
Жената отваря и пита:
- Къде е букета?
- А къде е най-красивата жена на света? - пита пияния.
1
На един кораб пътували англичанин, арабин, французин и Бай Славчо. Спорели кой пръв да ухажва красива мадама. Англичанинът казал:
- Аз съм с най-изтънчени обноски, аз трябва пръв да я ухажвам.
Намесил се и арабина:
- Аз съм най-богат, аз ще съм пръв.
Французинът на свой ред казал:
- Аз съм по-добрият любовник, затова аз ще съм пръв.
Бай Славчо седял и ги слушал. Попитали го за неговото мнение.
- Ми... аз да ви кажа от една седмица я е*а, ако трябва и ще я ухажвам...
1
На един остров имало двама души.
Единият носел един чувал злато, а другия един петел. Единият казал:
- Хайде да играем на продавачи и купувачи.
- Добре - казал другият. Този с петела бил продавачът а този със златото бил купувачът. Този със златото попитал:
- Я колко красив петел, за колко го продаваш?
- За един чувал злато.
- Много скъпо бе.
- Ами виж някъде ако има по-евтин.
0
Лъвът казал на животните да се разделят на две групи – от лявата страна умните, а от дясната красивите. Всяко животно тръгнало към някоя от страните. Само жабата останала в средата.
– Е, жабо? – изръмжал лъвът.
– Не мога да се разполовя!
0
Стоят си на хълма два бика - млад и стар и кротко си пасат трева. Под хълма минава едно много съблазнително стадо крави. Младия бик почва да ръчка стария:
- Хайде да слезем и да оправим тази симпатична млада крава, или тази по-стройната. Хайде, давай по-бързо. Стария бик се замислил и казал:
- Не. Ще слезем бавно по хълма и ще оправим цялото стадо.
И така, целта на това литературно упражнение е да опишем различните знаци на зодиака. Когато те са на мястото на стария бик.
ОВЕН Овните на стари години са същите както и на млади - те ще се втурнат надолу по хълма, ще оправят онази, младичката крава, след което бързичко ще се върнат обратно и ще застанат в поза достойна за четката на най-великите художници. Всичко е точно - Овен - това звучи гордо. И той още веднъж го доказва.
Поведението на ТЕЛЕЦА е точно като на стария бик от вица. Той бавно ще слезе от хълма и ще оправи цялото стадо, без да обръща внимание на възрастта, външния вид или каквито и да е дребни подробности. Търпението му ще стигне за всички. А освен това ще поучава и младия бик.
БЛИЗНАКЪТ ще възприеме идеята с огромен ентусиазъм. Бързо ще се спусне от хълма и ще почне непринуден разговор. Ще започне да говори за с*кс, ще премине на тема компютри, после интернет, после коли. Край, отприщи се на разни теми и в края на краищата ще забрави за какво всъщност е слязъл от хълма.
РАКЪТ ще се заеме със задачата едва ли не по-сериозно и от Телеца. Само че, за разлика от него, ще избере само една от кравите. За сметка на това тя ще е рекордьорката на стадото - най-красивата, даващата най-много мляко, с най-голяма гръдна обиколка (или може би обиколка на вимето? Не, повече ми харесва термина гръдна обиколка.) Ще се направи на теленце и ще почне да смуче.
А при ЛЪВА всичко е много по-сложно. Лъва няма да оправи никоя от кравите. Но при това ще свали всичките. Ще ги свали красиво, с потресаваща енергия и чар, доказвайки азбучната истина, че той е най-готиния от всички. Честно казано той е прав. Той вече е доказал, че е най добрият. Цялото стадо е готово да тръгне след него. Да оправя някоя от кравите вече няма нужда. Още повече, че това е вредно. Може да развали доброто впечатление. Той красиво ще напусне, ще намери друго стадо, което пак ще очарова, и пак ще се оттегли.
ДЕВАТА няма да се затича към стадото. Първо ще изтича до най-близкият с*кс-шоп като пътьом ще си припомни Кама-Сутра. И когато се добере най-накрая до мястото където е минавало въжделеното стадо, там вече няма да има крави. Е, случват се и такива неща, уви ще се наложи да се заеме със самообслужване, прелиствайки предварително закупения брой на Пентхауз.
ВЕЗНАТА изобщо няма да слезе от хълма. Той ще чака докато някоя крава не се качи и не го заговори. Ще се замисли дали това е правилната крава и дали не трябва да изчака някоя която е по-добра в дадени отношения. Ще реши че трябва да изчака. Ще дочака следващата. Ще избере. Ще се заеме със с*кс, но през цялото време ще си задава въпроса дали правилно е избрал и не е ли трябвало да изчака третата крава.
СКОРПИОНЪТ също няма да се спуска от хълма. Него напълно ще го удовлетвори и младото биче до него. То със нищо не е по-лошо от крава. А с*ксът с него е безусловно мистическо изживяване. Не, никакви крави.
СТРЕЛЕЦЪТ няма и да погледне кравите. Все едно, че досега не е виждал. Той ще отправи поглед в далечината и ще съзре стадо коне. Е! Това е! С коне досега не го е правил. И от всички кобили той ще избере най-екзотичната, съгласната да прави най-алтернативен с*кс.
КОЗИРОГЪТ ще е единственият в цялата ситуация, който ще постъпи правилно. Той ще въведе ред в целия този хаос. Ще раздаде номера, ще организира опашка. А кравите изобщо няма да ги пита - жените принципно обичат реда.
ВОДОЛЕЯТ ще стане любимеца на цялото стадо. Няма да има никакво значение коя и в какво количество ще пожелае (а това и той сам не го знае). Важно е друго - коя ще го поиска и с коя ще го огрее (статистически факт е, че това са 40% от стадото). Е, процентът е достоен. Най-характерното в цялата ситуация е, че за него цялото приключение ще мине леко и непринудено, без никакви отрицателни последствия. Още повече че това момче, разглезено от дамите, нито веднъж няма да се изпоти! Всичко ще направят партньорките.
РИБАТА, мечтателно ще огледа стадото. С големи тъжни очи ще се замисли коя ли крава би пожелал. Е, разбира се че не си пада по клечавите. Виж формата на рогата е друг въпрос. И може ли вимето хем да е голямо, хем да има идеална форма. А копитата, какви ли точно трябва да бъдат? Така мечтаейки, Рибата дълго ще стои на върха на хълма, а стадото бавно ще отминава.
2
Мъж купува презервативи:
- Някакви по-красиви, за подарък.
- За подарък? Ето, вземете тези, в красива подаръчна опаковка.
- Не разбрахте! За какво ми е опаковката? Самия презерватив ще бъде опаковката!
0
Млад красив лекар се обръща към сестрата:
- Госпожице, свободна ли сте довечера?
- О, да! - отговаря с усмивка и надежда сестрата.
- Тогава си легнете по-рано, за да дойдете поне веднъж навреме на работа.
2
Жената има само една възможност да бъде красива и сто хиляди възможности да бъде привлекателна.
0