Вицове за красиви
В тази категория има 3046 вица, разпределени в 204 под-страници.
Млада и красива дама пътува с влак след почивка на морето. Влиза в купето, сяда, кръстосва си краката, поглежда ги и казва:
- Е, ето ги отново заедно!
0
Конкурс за най-красив кон в Англия. Собственикът на победителя, яздейки, отива да си вземе наградата от кралицата. И както приближава, конят гръмко пърди. Всички замръзват. Собственикът се изчервява и с треперещ глас казва:
- Извинете, Ваше величество!
- Знаете ли - казва кралицата - ако не бяхте се извинил, щях да помисля, че го направи конят...
0
Коментатора:
- Нашия отбор за малко да вкара великолепен, невероятно красив гол... на което нашите съперници отговориха с три случайни гола.
0
Конкурс за най-красив кон в Англия. Собственикът на победителя, яздейки, отива да си вземе наградата от кралицата. И както приближава, конят гръмко пърди. Всички замръзват. Собственикът се изчервява и с треперещ глас казва:
- Извинете, Ваше величество!
- Знаете ли - казва кралицата - ако не бяхте се извинил, щях да помисля, че го направи конят...
0
- За какво ходеха по-рано мъжете на плажа?
- За да гледат красиви женски тела!
- А сега?
- Постиженията на пластичната хирургия!
0
Колкото по-красива е жена ти, толкова по-големи са ти рогата.
1
Две цветя разбудени от слънчевите лъчи милно се оглеждат и едната тъй страстно я поглежда и говори:
- Какво слънчево утро и ти така си така красива.
- Ти също си много красив.
- Да знаеш колко много те искам.
- Аз също.
- Абе къде останаха тези пчели?
0
Най-хубавият ден - днешния.
Най-голямата спънка - страхът.
Най-лесното нещо - да се заблудиш.
Най-голямата грешка - да паднеш духом.
Коренът на всички злини - егоизмът.
Най-хубавото развлечение - работата.
Най-лошото поражение - отчаянието.
Най-добрите учители - децата.
Най-голямото щастие - да си полезен на другите.
Най-неприятния недостатък - лошото настроение.
Най-красивия подарък - прошката.
Най-добрата защита- усмивката.
Най-доброто лекарство - оптимизма.
Най-мощната сила на света - вярата.
Най-стимулиращия дар - надеждата.
Единствената реалност - любовта.
1
Красива дама се вози с такси. Вече пристигат до местопредназначението и дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира - просто ги е забравила:
- Забравила съм си портфейла! - започва да се вайка тя.
- Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.
Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята...
- Но моля ви се, как така, та аз имам две деца, не може такова нещо! - мънка тя, явно примирена да става каквото става!
- Няма значение - казва шофьора - аз имам в къщи десет заека! Започвай да скубеш трева и слагай в чаршафа!
0
Мъж си пие уиски в бар след среща. Изведнъж през вратата влиза
най-красивата жена, която някога е виждал и той едва не получава лек инфаркт. Докато тя прекосява бавно бара той я следи неотлъчно с поглед, но жената забелязва, че я гледа и тръгва право към него. Притеснен мъжа веднага почва да мисли какво извинение да скалъпи, когато тя застава пред него и му казва:
- Ще направя каквото поискаш, ако ми дадеш $300 и ми кажеш какво точно искаш да направя за теб с три думи.
Човека веднага се замисля и точно след 1 минута вади $300, дава и ги, и казва:
- Боядисай ми къщата!
1
- Защо рибата тон не тежи 1000 килограма?
- Аз лично ще нося ли някаква съдебна отговорност, ако кажа на професионален убиец да ходи да си гледа работата?
- Ако си купя един зелен чук, в него ще има ли витамини?
- Защо диспечерите на земята си губят времето да говорят на пилотите на изтребители, след като знаят, че те се движат със свръхзвукова скорост?
- Ако целенасочено се опитате да се провалите и успеете, какво сте постигнали - успех или провал?
- Някой някога виждал ли е облечена вода?
- Разумно ли е да се насърчава един ковач да ходи да забива гаджета?
- В приказките няма логика. Чували сте тази за Хитър Петър, който се скитал бездомен в бурята и бил подслонен от непознати? Те му дали храна и топла постеля и легнали да спят. През нощта Хитър Петър станал тихо, промъкнал се в кухнята, изял сготвената от домакинята патица и на нейно място сложил в тенджерата мръсните си цървули. После победоносно се изнизал от къщата, преди някои да се е събудил. Каква точно е поуката за българските деца от тази приказка?
- В приказките наистина няма логика. Ако седем застаряващи, ниски на ръст съквартиранти се приберат в дома си след работа, каква е вероятността да се вбесят, като видят красива, млада жена да се излежава в спалнята им?
- Питали ли сте се какво е отношението на Бриджит Бардо към героя ловец от Червената шапчица?
- Като стана дума за Червената шапчица, къде смятате би се чувствала по-уютно - в търбуха на вълка или в сектор "Б" по време на Левски - ЦСКА?
- Не го ли е срам ветеринарния лекар по време на аутопсия... на умряло куче нож да вади?
- Ако се казвате Марина, не е ли форма на канибализъм да ядете маринована храна?
- Не би ли трябвало eдин плосък покрив да се казва поправ?
- Ако живеете в Монреал и работата ви е да косите трева, това означава ли, че знаете как да подстригвате канадска ливада?
- Ако е вярно, че който не работи, не трябва да яде, защо има толкова много дебели хора в парламента?
- Ако страшно мразя да ходя на погребения, това извинява ли ме да не отида на своето собствено?
- От какво точно са забогатели обикновените мишки, за да станат по-заможни от църковните?
- Според Третия закон на Нютон всяко действие има равно по сила и обратно по посока противодействие. В такъв случай не би ли трябвало да правим още нещо, докато повръщаме?
- Ако кръстосаме мравояд и птицечовка, какво ще се получи - птицеяд или мравочовка?
- Според мен светът се дели на два вида хора: тези, които делят света на два вида хора, и тези, които не го правят. Вие от кои сте и ако кажете, че сте от вторите, това не ви ли праща автоматично при първите?
- Ако има дискохвъргачи, не е ли резонно да има и чалгохвъргачи?
- Пабло Пикасо е разтоварвал изтощените си от рисуване мускули с гимнастика. Това означава ли, че той е родоначалникът на художествената гимнастика?
- Каква е скоростта на тъмнината?
- Да предположим, че се закачам със симпатично гадже, което съм забелязал да се излежава на балкона на третия етаж. Ядосано от моята наглост, момичето отива в кухнята, взима горещата тенджера с гювеч от котлона и ми я изсипва на главата. Tази ситуация дава ли ми право да се похваля на приятелите си, че въпросното гадже ми е пуснало гювеч?
- Ако сте подготвени дори за неочакваното, това не означава ли, че неочакваното всъщност е очаквано?
- Защо в българския език думите за женитба и грешка са едни и същи? Това някакво послание ли е?
- Ако Леонардо ди Каприо си загуби палтото, но после го намери, би ли могло да се каже, че е разгадал загадката на "Шлиферът на Леонардо"?
- Ако казваме на предпазителите за уши наушници, не би ли трябвало да имаме напълно различна дума за сутиен?
- Защо, по дяволите, няма диетична водка?
- Ако знаете, че сте на смъртно легло, не е ли разумно веднага да се преместите?
- Изборите в България винаги са били много загадъчни. Не смятате ли, че най-подходящото официално название на нашенските избори е "Мистерията на българските гласове"?
9
В центъра на океана трети ден се носи малка лодка, в която седи мъж заобиколен от десет красиви голи жени... Всичко мрачно гледат във водата, мъжът за пореден път тъжно въздъхва:
- Само още веднъж да я хвана златната риба - главата ще й откъсна! Това ли ми беше желанието: с*кс с най-хубавите жени в тиха романтична обстановка...
0
Едно момче се прибирало вкъщи, когато видяло пред него да се прибира красивата му съседка в компанията на две хубави жени.
- Комшийке, накъде така? - наперено попитал той.
- Вкъщи. Ще правим лиз-близ парти - усмихнала се съседката.
Младежът се ококорил и зяпнал.
- А може ли... може ли да дойда и да ви гледам?
- Ами добре.
Влезли в апартамента на комшийката, почнали се трите жени, а младежът зяпал и преглъщал.
- Момичета, прощавайта, че ви прекъсвам, но може ли да масту*бирам докато ви гледам?
- Може - махнали великодушно с ръка те и продължили с партито.
Гледал ги пичът, масту*бирал, пък не се стърпял и си извадил GSM-a.
- А давате ли да ви снимам?
- ЕЕЕЕЕ! - възмутили се дамите. - Ти още малко и ще поискаш и да ни еб*ш...
3
Една приказка по цигански:
"Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дее*а и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си е*е мамата. Еб*ло какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал:
- Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така..."
1
Мъж с брада до коленете се разхожда по плажа на самотен остров в Тихия океан. Изведнъж от вълните изниква красива жена във водолазен костюм.
- Отдавна ли си тук? - пита тя.
- Вече единайсет години.
- А откога не си пушил цигара?
- От единайсет години.
Тя разкопчава един джоб от водолазния си костюм, изважда кутия цигари, пали една и му я подава. Той жадно всмуква дима.
- От колко време не си пил уиски? - пита отново тя.
- От единайсет години.
Тя разкопчава друг джоб на водолазния си костюм и му предлага малка бутилка. Той отпива голяма глътка и я поглежда с възхищение.
- А откога не си се забавлявал?
- От единайсет години - отвръща той замислен.
Тя започва да разкопчава ципа на водолазния си костюм.
- Боже мой! - изумено възкликва той. - Да не би да имате и комплект стикове за голф?
0