Вицове за красиви
В тази категория има 3007 вица, разпределени в 201 под-страници.
Иванчо и Марийка отиват в парка. Седнали на една пейка и Марийка попитала:
- Иванчо, красива ли ти изглеждам?
- Да, сега можеш да свалиш пистолета.
3
- Е , тате какво е усещането да имаш такъв красив и умен син?
- Не зная, синко. Попитай дядо си.
1
Мъжка компания пие в ресторант. На съседната маса сяда невероятно красива жена... Единият от мъжете се обажда:
- Цяла седмица бих гладувал, само и само да я изчукам.
А мадамата да вземе да го чуе!
- Хайде, - казала му. - Ще стоиш у нас една седмица, няма да ядеш, а после ще преспим!
Той се съгласил... минала една седмица.
Отива ТЯ при него. Облечена подобаващо, т.е. съблечена, самата мечта. Той я прегръща, докосва гърдите й е казва:
- Колко са мекичкиииииии! ... Като хле-е-ебец!
2
-Ало, да миличка, да... Какво правя, ами филм гледам... Защо порно, съвсем обикновен немски филм, за едно красиво момиче и един водопроводчик, кабелен техник и доставчик на пица....
2
Млад, красив, с атлетично тяло, забавeн, умeн, добър, обичащ деца, не пуши и не пие... търси бензинова помпа за Опел Астра!
7
Бог създал Адам и го пуснал да си щъка из райските селения. Минало известно време обаче и на Адам му доскучало да се къпе в мед и мляко и отишъл при твореца си. Помолил го:
- Господи, направи нещо, което да имам за компания, че сам е много скучно, дори и в Рая!
- Да ти пусна кабелна, интернет, абонамент за порносписания? – попитал Господ.
- Не вършат работа, казал Адам. – Искам жена!
- Каква да бъде? – попитал Господ.
- Да е умна, да е красива, да е добра, да е любвеобилна, да е грижовна, да ме уважава, да е работлива и да не мрънка постоянно, помолил Адам.
Господ извадил тефтер, наплюнчил молива и започнал да смята. Като приключил рекъл:
- Ще ти струва 3 ребра, едно ухо, един бъбрек, 3 пръста, 4 зъба…
Адам го прекъснал ужасен:
- Господи, виж какво можеш да направиш за едно ребро!
3
Млад мъж и красива дама с къса поличка пътуват сами в купето посред нощта. На мъжагата му се приискало, ама оная не дава. По едно време мацката станала, отворила прозореца и се надупила предизвикателно. Нашият зяпал, преглъщал, па накрая не се стърпял. Хванал я за задните части, очаквайки писък и шамар. Но мацето не казва нищо. Взел да я опипва... мацката пак мълчи. Смъкнал й полата и я почнал на задна. След като свършили, той я погледнал загадъчно, а тя с усмивка промълвила:
- Не се шашкай, пич! Мама ме е учила да не обръщам внимание на всичко, което се случва зад гърба ми!
1
Двама каубои яздят през прерията. Изведнъж чуват женски глас, който вика за помощ. Приближили се и гледат за един кактус завързано младо, красиво момиче и то им казва:
- Момчета отвържете ме, моля ви!
- А ти как ще ни платиш?
- В натура...
- Джо, трябва ли ти натура?
- Не.
- Да вървим тогава...
След малко.
- Слушай, Бил, а какво е това натура?
- Представа нямам...
- Да се върнем да попитаме.
Върнали се.
- Ей, момиче, а каква е тая натура?
- Ами, вие ще ме отвържете, ще идем зад кактуса, там аз ще си сваля сутиена, гащите...
- Джо, сутиен трябва ли ти?...
3
Жените след 30 са най-опасни. Продължават да са млади и красиви, но вече не са глупави.
22
Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: „Отслабнете с 5 кг. на ден!“. Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: „Ако ме хванеш съм твоя!“. Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара – отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: „Искам да отслабна с 10 кг!“. Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка „Ако ме хванеш съм твоя!“. Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал…, застанал на кантара – бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела „Ако те хвана си мой!“.
2
Няколко култови реплики на посетители в дискотека към DJ:
- Не се излагай с теа плочи, бе! Наеш ли я откога съм на касетки?
- Пущи чалга да изригнем!
- Имаш ли „Титаник”?
- Дай нещо „по така”!
- Пущи онова, къде се превежда „къща”!
- За компанията на Чоко Главестия и целата маса до бара!
- Пущи некое ново ретро!
- Дай нещо за „душата”!
- Блондинка: На ти 5 лева. Следващата песен нека да е за Иван... ама не го съобщавай!
- Кажи по микрофона „За най-красивата мадама на дансинга, от таен обожател”
- Пущи онаа песен, дето се пее „айлавю”!
- Имаш ли онаа ' убавата песен. Много я въртят! Пее я една с големи ц*ци...
- Пущи тая новата песен, къде я въртат по телевизията!
- Къв DJ си ти, бе? Да немаш ретро „Камъните падат”?
- Ей, Метал, Рап, Блус ... за мене си е се диско, щом не е чалга!
- Абе, айде дай „нашта песен”!
- Как немаш Шабан, бе? Ти нааш ли, че тоа като зине, самолетите спират у въздуха?
- DJ, те ти 20 лева, дай да се оригнем на микрофоня!
2
Прибира се един семеeн мъж доста добре почерпен но за нещастие си загубил ключовете за в тях и се проснал пред входната врата. Започнал да звъни, да блъска, да вика само и само да привлече вниманието на Жена си. Най-накрая тя дошла до вратата и му казала:
- Абе говедо с говедо отивай там от където си дошъл! Вече не мога да те понасям отвратителен си. Как може всяка вечер да си фиркан?
Тогава той и отвърнал:
- Абе аз нося цветя за най-красивата жена на света.
Тогава сърцето на бедната женичка се стоплило и тя решила да отвори вратата и какво да види.
- Къде са цветята бе пиянде такова?
А той най-спокойно отвърнал.
- А къде е най-красивата жена?
1
Момче и момиче си чатят. След няколко часа писане момчето:
- Ти сигурно си много красива?
- Защо мислиш така?
- Ами като гледам колко си тъпа трябва да го компенсираш с нещо?
3
Било зима, снегът се сипел като нежна дантела върху билото на планината, а на гледката, застанали до черния си Мерджан, се любували двете мутри Карфиола и Репата. Те току-що били осъществили успешна кредитна операция - човекът, обект на тяхната иновация, още тичал само по боксерки надолу по заледния склон, а те отмаряли.
Романтичната гледка на красивата зимна природа разтопила дори сърцата на Репата и Карфиола. Снежинките нежно докосвали ръбестите им черепи и се стопявали върху челата им с площ от три квадратни милиметра, а една дори се завряла във вратлето на Репата. Той се усмихнал, въздъхнал и казал:
- Карфиол, искаш ли да ти задам една гатанка?
- Давай, Репа! За тебе винаги! - отговорил Карфиола.
- Ами, какво е това, дето пада през зимата, леко така се сипе на земята, започва със "с" и завършва на "очка"?
Карфиолът изпаднал в лек интелекутален потрес. Двете му мозъчни клетки се напънали, но не успели да създадат градивен отговор. Карифиолът свел срамежливо глава и продумал:
- Не знам какво е това, дето пада през зимата и започва със "с" и завършва на "очка". Какво е?
- Сняг, бе, браточка! А знаеш ли какво е това, дето пак пада през зимата, пак леко се сипе и започва със "с" и завършва на "ах".
Карфиолът пак вдигнал безпомощно рамене и прошепнал гузно:
- Не знам!
- Сняг бе, браточка! Нали ти казах!
0
Двама борци пътуват в една кола и единия казва:
- Абе, я виж каква красива природа.
Другият отговаря:
- Аз от тези дървета нищо не мога да видя...
1