Вицове за красиви
В тази категория има 3007 вица, разпределени в 201 под-страници.
- За какво ходеха по-рано мъжете на плажа?
- За да гледат красиви женски тела!
- А сега?
- Постиженията на пластичната хирургия...
1
Тия дни една мома ме вкамени. Вика:
- Много красиво говорите, сигурно много ви се чука?
4
ЖЕНИТЕ ХАРЕСВАТ
Красивите мъже....и правилно, те будят дива завист сред приятелките им, ласкаят самочувствието им, доказват самооценката им и... просто са сладки... Атлетичните мъже... и правилно, до един Адонис, всяка жена ще се чувства като богиня... Умните мъже... и правилно, те умеят да ухажват, да забавляват, да разбират и са интересни и леко мистериозни... Възпитаните мъже... и правилно - те ги карат да се чувстват уникални, единствени, уважавани, женствени, ценени ... Богатите мъже... и правилно, те им дават това, което най много заслужават - тоест... всичко... Добрите мъже.....и правилно , те ги карат да мечтаят за дом , семейство , няколко деца , идилия и... послушание... Лошите момчета... и правилно... те пък палят и развиват страхотни скрити фантазии на подсъзнателно ниво, от които те самите се изчервяват... Още куп категории, видове... ЖЕНИТЕ ОБАЧЕ НЕ ЗНАЯТ САМО ЕДНО - КАК ДА УСПЕЯТ ДА СЪБЕРАТ ВСИЧКИ ТЕЗИ В ЕДИН...
1
- Скъпа, много е красива тази нова блуза!
Тя игриво:
- И няма нищо отдолу...
Той, без да отлепва поглед от телевизора:
- Не се притеснявай, ще пораснат!
3
Питат Радио Ереван:
- Коя е най-красивата нация?
Радиото отговаря:
- Благодарим за комплимента!
2
Обява за работа:
"Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева!"
Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!
0
- И как е на английски: "При вас в Лондон, имате много красиви англичанки!"
- Никак!
2
Царят лъв строява животните:
- Умните наляво, красивите надясно.
Жабата се обажда:
- Е аз сега какво, да се разчекна ли?
1
В едно латвийско училище върви урок по история. Темата е "Латвийския национален флаг".
Учителката пита децата:
- Какво означава червеният цвят на знамето? Николас, кажи ти!
- Червеният цвят олицетворява кръвта, пролята от латвийците в борбата за независимост на Латвия срещу немците, шведите и другите нашественици.
- Добре, Николас. Шестица. А, какво означава зеленият цвят? Хайде Вичкаускас, кажи!
- Зеленият цвят олицетворява нашите безкрайни и красиви гори, планини и поля.
- Добре, Вичкаускас. И ти получаваш шестица. А какво означава...
Не оставяйки учителката да се доизкаже, Вася, който е руснак, скача от последния чин и казва:
- А белият цвят на Вашето знаме е цветът на безкрайните сибирски степи, в които Николас и Вичкаускас ще бъдат изпратени, когато Латвия отново стане наша 15-а република.
1
Двама абсолютно пияни мъже седят на улицата. Срещу тях се задава полицай.
- Пешо, гледай, гледай! - сочи единият - Този е обратен...
- Ти пък как разбра?
- Ами гледай колко красиви жени има по улицата.
- Да, пълно е с тях.
- А тоя ще се лепне за нас сега..
1
Прибира се един семеeн мъж доста добре почерпен но за нещастие си загубил ключовете за в тях и се проснал пред входната врата. Започнал да звъни, да блъска, да вика само и само да привлече вниманието на Жена си. Най-накрая тя дошла до вратата и му казала:
- Абе говедо с говедо отивай там от където си дошъл! Вече не мога да те понасям отвратителен си. Как може всяка вечер да си фиркан?
Тогава той и отвърнал:
- Абе аз нося цветя за най-красивата жена на света.
Тогава сърцето на бедната женичка се стоплило и тя решила да отвори вратата и какво да види.
- Къде са цветята бе пиянде такова?
А той най спокойно отвърнал.
- А къде е най-красивата жена?
1
Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал:
- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и я плесна като се върна вечерта той още се тресе!
Вторият:
- Това нищо не е - жената като си изпере гащите и ги простре, съседа вика - комши, пак си прал брезента на колата.
А третият въздъхнал замечтано:
- А моята има красиви сини очи!
Другите двама се разхилили:
- Ама ние за задници говорим...
Третият:
- Е да де, то всичко останало е гъз!
1
Мутра влиза в аптека:
- Десет презерватива, моля!
Аптекаря се натяга:
- А какви да бъдат? Бързи като Порше, красиви като BMW или надеждни, като Volvo?
- Абе, като джип да са, и без това ще се завират из дупките!
0
Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...
2
Любовна среща. Младежът шепне:
- Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
- Абе ние ще се чукаме ли, или ще правим инвентаризация?
0