Вицове за кръчми и кръчмари
В тази категория има 1309 вица, разпределени в 88 под-страници.
КАКВО ИСКАТ ЖЕНИТЕ?
Правиш комплимент - отрича;
Не правиш - цупи се.
Съгласяваш се - безхарактерен си;
Не се съгласяваш - не я разбираш.
Търсиш я - омръзваш;
Не я търсиш - не ти пука за нея.
Ревнуваш я - лош характер;
Не я ревнуваш - не я обичаш.
... Закъснееш с минутка - Армагедон ;
Няма я час - какво лошо има?
Виждаш се с приятели - пренебрегваш я;
Тя се види с нейните - нямаш място с нас.
Загледаш друга - дере ти очите;
Нея я гледат - това е комплимент. За теб.
Когато говори - да я слушаш;
Когато слушаш - защо не ми говориш.
Обръщаш й внимание - досаждаш;
Не й обръщаш - как смееш!
Нежен си - иска силен мъж;
Силен си - иска нежност.
Успокояваш, когато плаче - остави ме;
Оставяш я - безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея - господстваш;
Не се грижиш - не я обичаш.
Помагаш в кухнята - пречиш;
Не помагаш - мързеливец си.
Отричаш, че роклята я прави дебела - лъжеш;
Не лъжеш - нараняваш нарочно.
Хвалиш майка й - подлизурко;
Не я хвалиш - типична мъжка свиня.
Разсмиваш я - несериозен клоун си;
Не я разсмиваш - скучен си.
Говориш си с други - игнорираш я;
Говориш с нея - обсебваш я.
Романтика - айде , че съм на работа утре;
Даваш направо - шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант - какъв мъж си;
Не я питаш - не зачиташ желанията й.
Разказваш й деня си - уфф досаден си;
Не разказваш - за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейния ден - подозрителен си;
Не питаш - нищо не те интересува за мен.
Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж;
Пожелаваш си - това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко - прасе си;
Оставиш малко - о, да, нали не готвя като майка ти...
Помагаш в чистенето - пречиш;
Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...
Гушкаш я - дишаш ми в ухото;
Не я гушкаш - безчувствено говедо.
Много работиш - нищо не правиш вкъщи;
По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен;
Не се грижиш - и мен така занемари.
Четейки това:
Възмущаваш се - жена си;
Кимаш ухилено - мъж си.
38
9 шеги за умници:
1. Трудно е да обясниш игрите на думи на клептоманите, тъй като те вземат всичко буквално.
2. Трима специалисти по логика влизат в бар. Барманът ги пита: „Всички ли ще пиете бира?“ Първият отговаря: „Не знам.“ Вторият отговаря: „Не знам.“ Третият отговаря: „Да.“
3. Айнщан, Нютон и Паскал играят на криеница. Ред е на Айнщайн да брои, затова той закрива очите си и започва да брои до десет. Паскал бяга и се крие в храстите. Нютон начертава квадрат със страна един метър точно зад Айнщайн и застава в неговите очертания. Айнщайн приключва броенето, отваря очи, вижда Нютон и моментално извиква: „Нютон! Намерих те! Заплют си!“ Нютон се усмихва и отвръща: „Не си ме намерил. Намери Нютон на квадратен метър. Намери Паскал!“
4. Математик и инженер се съгласили да участват в експеримент. Двамата били поставени в стая, на другия край на която имало красива гола жена на легло. Условието на експеримента било, че на всеки 30 секунди всеки има правото да премине половината от разстоянието между него и жената. Математикът избухнал: „Това е безсмислено“ и тръгнал да си ходи. Инженерът се съгласил да продължи с експеримента. На излизане математикът му казал: „Не виждаш ли, че никога няма да я стигнеш?“. Инженерът отговорил: „И какво от това? Съвсем скоро ще съм достатъчно близо, за да постигна всички практически цели.“
5. Римлянин влиза в бар. Вдига два пръста и поръчва: „Пет бири моля.“
6. Съпругата на специалист по логика ражда. Докторът веднага подава новороденото на щастливия баща. Майката пита: „Момче ли е или момиче.“ Мъжът отговаря: „Да.“
7. Павлов седи в кръчмата и пие бира. Внезапно телефонът в заведението извънява. Павлов скача и извиква: „По-дяволите, забравих да нахраня кучето!“
8. Котката на Шрьодингер влиза в един бар. И не влиза.
9. Жената на един програмист му поръчала: „Иди до магазина и вземи един хляб. Ако има яйца, вземи една дузина.“ Програмистът се прибрал у дома с 12 хляба.
11
Митре станал отличник у ТКЗС-то и го наградили с екскурзия в Съветския съюз. Върнал се той и вечерта го наобиколили в кръчмата и го питат:
- Де кажи, Митре - де ви водиха, и що видехте?
- Водиха ни на балет! Казваше се - Юрдек гьол! Едно салонче - като големио ни свинарник! Таман да стане нещо и стана темно! Па светна само едно ламбе и се показа он - ма почти дебидюс гол, рипа, рипа, демек - тражи я! Па светна друго ламбе и те ти я она! И она рипа и бара у темното, демек търси он каде е! И ето, че се набараха! Голема радост, голема врътня беше! По едно време он я дигна, помириса я и я фърли! На татъка, я не гледах. Тъй де, мен кога че ми дойде ред и я да я помиришем?
13
Надпис във врачанска кръчма:
- Молиме ви, да не фъргате пиратки по келнерете, оти таа простотия я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите заради вазе!
76
Писмо до жена в сайт за запознанства:
- Всяка сутрин ставам в 7:00, закусвам и 8:00 започвам работа. Не пия кафе и не пуша. Вечер приключвам работа точно в 17:00. След работа не ходя по кръчми и барове. Алкохол не близвам и не поглеждам други жени... но един ден ще изляза от шиб*ния затвор!
10
Доста пълна дама сяда в кръчмата и поръчва:
– Една наливна бира!
– Малка или голяма?
– Като ме гледаш?!
– Като ви гледам, да ви донеса направо кега?
20
Пиян пикае зад кръчмата и си говори на члена:
- Ех, моето момче, помниш ли, как на младини като ходехме на морето, как ти се радваха, милваха и те галеха, разни чехкини, полякини, германки...
В този момент г*зът му леко пръцнал. Пияният се обърнал и казал:
- Ти да мълчиш!!! Да не ти припомням, какво ти се случи на оная екскурзия в Истанбул.
10
ЦРУ изпратило шпионин в Русия. Подготовката му е била перфектна, стоварили го със Б-1 Стелт и зачакали резултати. Където, обаче, да се появи - в кръчмата, на лов, на опашка за домати - навсякъде му подвиквали:
- "Ей, шпиончето, пийни едно - студено е!"
- "Ей, шпионин такъв, стой си на реда" и изобщо провалил се навсякъде. Взел едно шише водка, седнал в къщи и от мъка се отрязал. Нямало какво повече да губи и поискал среща с началника на полицията, с когото често ходел на лов. Влязъл в кабинета му и задал въпроса ребром:
- "Кажи ми, къде се провалям? Пия като казак, знам Пушкин наизуст, рисувам като Врубел, псувам като каторжник, кълна се като търговец - как всички познават, че съм американски шпионин?
Прегърнал го началникът /в сърцето си бил добър човек/ и ласкаво му казал тихичко:
- "Знаеш ли, приятелю, просто у нас в Сибир няма негри!"
41
Седях в кръчмата и пиех чаша след чаша. На жената от съседната маса започна да и намалява носът, да и растат гърдите и да и се появява талия.
9
- Ей тез младежи, грам възпитание немат, Киреее....
- Тъй амчи!
- Гледам вчера един младеж, как излиза пиян на мотика от кръчмата.
- И ти к'во?
- Ми как! Веднага му се скарах! Викам му "Момче! Тръгнал си по лош път! Веднага се връщай обратно!"
5
- Къде беше? Обеща да си тук в 8, а вече е 11!
- Летях към теб като куршум.
- Да бе! Видели са те в кръчмата.
- Рикошет.
14
В едно село, старият поп се пенсионирал и на негово място пратили нов, млад, току-що завършил семинарията. Първата му литургия ще му е и държавен изпит. Притеснил се младока, че ще го изпитва лично владиката. Отишъл за съвет при стария поп:
- Не се притеснявай синко. За да се отпуснеш мини сутринта през кръчмата и удари три коняка на крак! Аз и владиката се познаваме от деца. Ще ти уредя изпита! Ден след литургията, отива отново младия при стария поп и пита:
- Дядо попе, как мина литургията?
- Виж сега синко, по мои сметки коняците са били не три, а около 30, защото:
1. В църквата не се влиза по долни гащи и потник.
2. Не се пълзи на 4 крака.
3. Не се пикае в легена за кръстене на бебета.
4. На бабичките се подава да целунат кръста, не х*я ти. Виждаш с практиката си зле, но и теорията ти малко куца, защото:
1. Адам не е пръснал сливата на Ева, а откъснал плода на познанието.
2. Евреите са дошли от изток, а не от п*тка си майна.
3. Христос е распнат, а не опънат на кръста.
4. Мойсей е превел евреите през пустинята, а не ги е прееб*л!
5. В края на литургията се казва "Амин", а не "Айде е*ете си майката!"
До тук, както можеш да де сетиш беше скъсан, но се обърка и вместо ръката целуна х*я на владиката, че той ти писа 3 от умиление.
43
Някакъв върл левскар като обърнал три ракии в кръчмата започнал на висок глас да казва какъв силен отбор е ЦСКА, колко бил прославил българския футбол. Един друг левскар го погледнал на кръв и изсъсъкал:
- Как може бе, фурнаджийска лопато и ти ли реши да се пребоядисаш?!
Оня отвърнал:
- Е па нали знаеш - за умрелио, или добро се приказва, или нищо…
25
Магарето влязло в горската кръчма и казало на бармана:
- Дай една голяма мастика за блясък в очите, аз другото си го имам.
6
Кире е в кръчмата и е толкова пиян, че едва се държи на масата. Влиза Пеше:
- Абе Киро, к'во ти става! Що си се наквасил тъй?
- Остави ме! Пия,за щото жена ми избяга с най-добрия ми приятел!
- Глупости! Нали аз съм ти най-добрия приятел!
- Вече не си! Той е!
6