Компютърни вицове
Всякакви шеги за компютрите и хората които ги използват, лафове за софтуер и хардуер, майтапи за програмисти и разработчици, бисери за интернет, скайп, фейсбук, уиндоус, линукс и всичко свързано с компютрите.
В тази категория има 4418 вица, разпределени в 295 под-страници.
При родителите всичко е просто:
- Ако нещо не ти е в ред - виновен е компютърът. Ако на компютърът нещо не му е в ред - виновен си ти.
3
Тест на подсъзнанието:
Статус във фейсбук "минус 18 сантиметра" означава:
А) отслабнах.
Б) подстригах се.
В) мъжът ме напусна.
6
Детенце бяга около клетката с маймуните:
– Мамо, мамо, виж програмисти!
– И по какво позна, че са програмисти?
– Ами и те са немити, рошави и с мазоли по задника, като татко…
6
- Сине, защо си отворил Google Maps и се скиташ по улиците?
- Разхождам се, мамо.
6
Страшна работа е китайският Фейсбук! Вечер напишеш статус… на сутринта гледаш 198 362 коментара!
9
Ако половинката ви твърди, че никога не поглежда Фейсбук профила ви, променете семейния си статус на "Single" и изчакайте около десетина минути.
7
Свалих Библията в електронен вид. Има най-различни менюта в горната част. Едно от тях се нарича "Контакт с автора". Нещо не посмях да кликна там.
5
Как протича сутринта при различните зодии
6:00 ч.: Девата се е събудила и преди да се изкъпе, измива цялата баня. След като приключва със зъбите, слага четката в стерилна торбичка и на специално място… далеч от тези на останалите й съквартиранти!
6:15 ч.: Козирогът става и изключва бойлера, свършила е нощната тарифа на тока.
6:20 ч.: Водолеят излиза на сутрешен джогинг.
6:30 ч.: Везната и Лъвът пред огледалото започват да се сбият хидратиращия крем и гела за коса.
6:40 ч.: Телецът закусва Nutella със супена лъжица.
6:45 ч.: Стрелецът става и отново включва бойлера!
7:00 ч.: Ракът прави сандвичи, девата изцежда фреш. Близнакът все още е в леглото със смартфона и си проверява пощата, Facebook, Twitter и Instagram.
7:05 ч.: Скорпионът разбива вратата на банята - Везната излиза смъртно обидена с несесера в ръцете.
7:10 ч.: Овенът става и пуска хронометъра.
7:11 мин и 45 сек: Овенът е изкъпан, облечен, обут и маха от стълбището. Изключва хронометъра.
7:15 ч.: Телецът с лъжицата стърже по буркана. Няма повече Nutella.
7:20 ч.: Везната и Лъвът пак се сблъскват пред огледалото, последен шанс да се погледнат и да се възхитят сами на себе си, преди да излязат.
7:30 ч.: Водолеят се къпе със студена вода. Козирогът пак е изключил бойлера.
7:40 ч.: Всички излизат.
7:45 ч.: Близнакът се връща, забравил е един от 3-те си телефона.
7:50 ч.: Близнакът пак се връща, забравил е портмонето си…
8:00 ч.: Рибата се събужда и разбира, че са я оставили заключена в апартамента.
9
Google е за слабаци!… Истинските мъже питат винаги Жена си!
13
- Огледалце, я кажи, огледалце не лъжи – от всички на света, аз ли съм най-красивата?
- Бе, писна ми от кифли! Аз съм таблет, ТАБЛЕТ!
11
Здравей Google. Кажи ми, защо той се разсърди?
0
Влиза жена в салон за маникюр:
- Добър ден! Искам на нокътя на показалеца на дясната ми ръка, да нарисувате един курсор на мишка!
- Ама, за какво ви е курсор на нокътя?!
- Подариха ми таблет, а аз съм свикнала да работя с компютърна мишка…
8
Истинският програмист никога няма да остане гладен. Дори хладилника да е празен, ще се намери храна поне за една седмица, като изтръска клавиатурата…
8
- Кое е това невидимо нещо във въздуха, което ни прави щастливи?
- Любовта?
- Не, безплатния Wi-Fi.
8
Ако видите свой статус на чужда стена, това не означава, че той непременно е откраднат от вас. Напълно възможно е и двамата да копирате от едно и също място…
5