- Не знаеш какво да напишеш?
- Трай си и лайквай.

Добавен преди 10 години 1

Така е …аз спрях цигарите, но фейса… не!

Добавен преди 10 години 1

Забавни цитати от автобиографии
1. Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.
2. Кандидатствах в Harvard University. - информация за образование.
3. Родителите ми са богати и си мислех, че мога да ме издържат поне още няколко години. Оказа се, че съм грешал. Сега трябва да си намеря работа и да се изнеса, макар че съм доста мързелив. - пояснение в Причина за кандидатстване.
4. Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря. - това е цялата автобиография.
5. Работа с микровълнова печка. - умение, посочено от кандидат за позиция в ресторант.
6. Бил съм снайперист в Американския морски пехотен корпус, ходил съм на две мисии в Ирак, 23 потвърдени убийства. – кандидат за позиция Асистент.
7. Водач на Орда в World of Warcraft. - посочено като пример за лидерски умения.
8. Мога да хвана 17 яйца с една ръка. - посочено като умение.
9. Windows 7 беше моя идея.
10. Аз съм в топ 2% най-добри програмисти. - без пояснение за статистиката.
11. Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако получа тази работа. - умение, посочено от кандидат за позиция в банка.
12. Владеещ кода каубой, който се справя сам в Дивия Запад на Java.
13. Логистичен инжененер Италианска кухня. – така е описал позицията си разносвач на пица.
14. Колекционирам драконови яйца. - посочено като хоби.
15. Мога да използвам лопата. - умение, посочено от астрофизик.

Добавен преди 10 години 4

При родителите всичко е просто:
- Ако нещо не ти е в ред - виновен е компютърът. Ако на компютърът нещо не му е в ред - виновен си ти.

Добавен преди 10 години 3

Тест на подсъзнанието:
Статус във фейсбук "минус 18 сантиметра" означава:
А) отслабнах.
Б) подстригах се.
В) мъжът ме напусна.

Добавен преди 10 години 6

Детенце бяга около клетката с маймуните:
– Мамо, мамо, виж програмисти!
– И по какво позна, че са програмисти?
– Ами и те са немити, рошави и с мазоли по задника, като татко…

Добавен преди 10 години 6

- Сине, защо си отворил Google Maps и се скиташ по улиците?
- Разхождам се, мамо.

Добавен преди 10 години 6

Страшна работа е китайският Фейсбук! Вечер напишеш статус… на сутринта гледаш 198 362 коментара!

Добавен преди 10 години 9

Ако половинката ви твърди, че никога не поглежда Фейсбук профила ви, променете семейния си статус на "Single" и изчакайте около десетина минути.

Добавен преди 10 години 7

Свалих Библията в електронен вид. Има най-различни менюта в горната част. Едно от тях се нарича "Контакт с автора". Нещо не посмях да кликна там.

Добавен преди 11 години 5

Как протича сутринта при различните зодии

6:00 ч.: Девата се е събудила и преди да се изкъпе, измива цялата баня. След като приключва със зъбите, слага четката в стерилна торбичка и на специално място… далеч от тези на останалите й съквартиранти!

6:15 ч.: Козирогът става и изключва бойлера, свършила е нощната тарифа на тока.

6:20 ч.: Водолеят излиза на сутрешен джогинг.

6:30 ч.: Везната и Лъвът пред огледалото започват да се сбият хидратиращия крем и гела за коса.

6:40 ч.: Телецът закусва Nutella със супена лъжица.

6:45 ч.: Стрелецът става и отново включва бойлера!

7:00 ч.: Ракът прави сандвичи, девата изцежда фреш. Близнакът все още е в леглото със смартфона и си проверява пощата, Facebook, Twitter и Instagram.

7:05 ч.: Скорпионът разбива вратата на банята - Везната излиза смъртно обидена с несесера в ръцете.

7:10 ч.: Овенът става и пуска хронометъра.

7:11 мин и 45 сек: Овенът е изкъпан, облечен, обут и маха от стълбището. Изключва хронометъра.

7:15 ч.: Телецът с лъжицата стърже по буркана. Няма повече Nutella.

7:20 ч.: Везната и Лъвът пак се сблъскват пред огледалото, последен шанс да се погледнат и да се възхитят сами на себе си, преди да излязат.

7:30 ч.: Водолеят се къпе със студена вода. Козирогът пак е изключил бойлера.

7:40 ч.: Всички излизат.

7:45 ч.: Близнакът се връща, забравил е един от 3-те си телефона.

7:50 ч.: Близнакът пак се връща, забравил е портмонето си…

8:00 ч.: Рибата се събужда и разбира, че са я оставили заключена в апартамента.

Добавен преди 11 години 9

Google е за слабаци!… Истинските мъже питат винаги Жена си!

Добавен преди 11 години 13

- Огледалце, я кажи, огледалце не лъжи – от всички на света, аз ли съм най-красивата?
- Бе, писна ми от кифли! Аз съм таблет, ТАБЛЕТ!

Добавен преди 11 години 11

Здравей Google. Кажи ми, защо той се разсърди?

Добавен преди 11 години 0

Влиза жена в салон за маникюр:
- Добър ден! Искам на нокътя на показалеца на дясната ми ръка, да нарисувате един курсор на мишка!
- Ама, за какво ви е курсор на нокътя?!
- Подариха ми таблет, а аз съм свикнала да работя с компютърна мишка…

Добавен преди 11 години 8