Компютърни вицове
Всякакви шеги за компютрите и хората които ги използват, лафове за софтуер и хардуер, майтапи за програмисти и разработчици, бисери за интернет, скайп, фейсбук, уиндоус, линукс и всичко свързано с компютрите.
В тази категория има 4418 вица, разпределени в 295 под-страници.
1. Обикновената майка изхвърля остатъка от пъпната връв на бебето си.
Българската майка тайно подмята пъпчето в някоя банка, в съда или където иска да бъде бъдещото работно място на детето й.
2. През зимата, обикновената майка си набавя всички продукти от супермаркета.
Българската майка се запасява с достатъчно домашна лютеница, компот, мармалад, туршия и луканка за цяла година.
3. Обикновената майка купува само нужното на децата си.
Българската майка взема бебешка количка за 3000 лв., достатъчно играчки да напълнят цяла стая, смартфон, по-добър от нейния и дизайнерски дрехи за нейната рожбичка.
4. Обикновeната майка уважава личното ти пространство.
Българската майка нарича стаята ти кочина и винаги, когато те няма подрежда нещата ти в правилен ред. Тя никога няма да повярва на думите ти Хаосът ми е организиран! Сега не мога да намеря нищо, благодарение на теб!
5. Обикновената майка те оставя да ядеш, когато си прегладнял.
Българската майка ще те накара да изчакаш всеки да седне на масата. Дори и не се опитвай да започнеш да ядеш, преди последният да е пристигнал. Тя, от друга страна, ще става всеки път, когато кажеш, че имаш нужда от нещо: сол, пипер, нова вилица или салфетка.
6. Обикновената майка очаква от теб да се изнесеш на квартира след навършване на пълнолетие.
Българската майка би се обидила, ако 35-годишният й син каже: Мамо, мисля, че е време да си намеря свое собствено място.
7. Обикновената майка те оставя сам да избереш образованието и кариерата си.
Българската майка те съветва да учиш икономика или право, защото парите са там. А и музикант къща не храни.
8. Обикновената майка ти се обажда от време на време.
Българската майка ти звъни по 11 пъти на ден, само за да чуе отегченото Да, мамо… жив съм… Да, добре съм.
9. Обикновената майка ти казва колко си хубав.
Българската майка те оглежда от горе до долу, обработва информацията за секунди и хладнокръвно казва нещо от сорта на: Ризата ти не е изгладена!
10. Обикновената майка разпределя домакинската работа между членовете на семейството.
Българската майка прави всичко сама и винаги натяква: Голямо си прасе! Никога не миеш чиниите. Никой не ми помага. Баща ти винаги си хвърля мръсните чорапи под леглото!
Десет големи разлики … и още две, които нямаше как да пренебрегнем!
11. Обикновената майка те оставя да се срещаш с когото поискаш.
Българската майка прави досие на новата ти тръпка от ден едно – Какво работят родителите му?, Тя може ли да готви?, Той кара ли кола?, Горе-долу с колко мъже ли е спала?, Има ли висше образование?. Тя претегля доказателствата, за и против. Гаджето ти не е подходящо за теб до доказване на противното. Всичко, което тя иска да направи, е да те предпази от голяма грешка, защото тя знае кое е най-добро за теб.
12. Обикновената майка използва телефона си, за да се свърже с детето си.
Българската майка използва Skype. Защото детето й е в чужбина за месец, два или завинаги.
37
- Какво място смятате да заемете в нашата компания в близките пет години?
- Бих искал да заема такова място, от което никой да не вижда монитора на моя компютър.
3
Най-надеждни са паролите на неграмотни потребители.
10
Да имаш много приятели във Facebook е като да имаш пистолет без патрони! Не ти вършат никаква работа...
17
- Скъпи, видях че си сръчкал бившата си във Фейсбук!?
- Да, беше написала на стената си, че живее на ръба.
3
НАЙ-ПОТРЕСАВАЩО ПОПУЛЯРНИ СТАТУСИ В ФБ.
1. Ас съм си АС и не ми пука за ВАЗ!
2. Казват, че не трябвало да се срещаш с нов мъж, преди да си се разделила с предишния. Е, добре де, като тръгнеш да си купуваш нови обувки, боса ли отиваш в
магазина?
3. Батерията на телефона ми издържа повече от вашата връзка.
4. Ходиш с бившия ми? Еми, супер. Сега ям сандвич, да ти дам трохите ли? хахаххах!
5. Някой за обвързване?
6. Боклукът за едни е съкровище за други.
7. По-добре СПИН , отколкото само с един!
8. Утиваме в тяяяях, стискайте ми палцииии.
9. Мъжете харесват девствениците, защото не понасят критиката.
10. Аз не губа нищо, губат тези който губат мен.
11. Трия хора! Ако видиш това, пиши ми да те запазя в приятели.
12. Не мога да повярвам, че ми се случи! Жалко, че не мога да ви кажа какво точно…
13. Писна ми да ви чета тъпите статуси, но вие сте тъпи, какво друго да очаквъм.
14. Ще тагна тези,които ме кефят…хахаха,без да има сърдити.
15. Харесай и ще ти кажа човек, а ти ще кажеш дали би спал с него.
16. АЗ: Тати ако ти кажа че си имам приятел…какво ще направиш?
Тати: Ше ви прибия и двамата.
17. Преглъщам гордостта си и я оставям, защото не мога да оставя любовта.
18. Тази вечер ще се избухва в Най-Флайт с новите му обувки от татитууууууу…
19. Харесва ти нали… Да съм в сънищата ти…
20. Уф че съм прекрасна, не се издържам.
1
Гледам снимките на разни жени във фейсбук, стават все по-красиви… Видя ги на живо… И си мисля, че явно стават все по-добри на "Фотошоп"…
4
- Как днешните деца играят на криеница?
- Минават офлайн в чата…
8
- Как днешните деца играят на криеница?
- Минават офлайн в чата и като те засекат, че харесваш или коментираш публикация са те хванали.
3
Колко беше прост животът преди! Взимаш вестника и в кенефа. Сега все едно се стягаш за експедиция. Лаптоп, Е-книга, таблет, два телефона…
6
- Не знаете с какво да занимавате гостите си?
- Дайте им паролата от Wi-Fi…
6
– На мен ми омръзна от тази неопределеност! Време е да преминем към по-сериозни отношения - да си вземем дом, да имаме деца.
– За бога! Та, аз само лайкнах публикацията ти!
8
- Не знаеш какво да напишеш?
- Трай си и лайквай.
1
Така е …аз спрях цигарите, но фейса… не!
1
Забавни цитати от автобиографии
1. Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.
2. Кандидатствах в Harvard University. - информация за образование.
3. Родителите ми са богати и си мислех, че мога да ме издържат поне още няколко години. Оказа се, че съм грешал. Сега трябва да си намеря работа и да се изнеса, макар че съм доста мързелив. - пояснение в Причина за кандидатстване.
4. Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря. - това е цялата автобиография.
5. Работа с микровълнова печка. - умение, посочено от кандидат за позиция в ресторант.
6. Бил съм снайперист в Американския морски пехотен корпус, ходил съм на две мисии в Ирак, 23 потвърдени убийства. – кандидат за позиция Асистент.
7. Водач на Орда в World of Warcraft. - посочено като пример за лидерски умения.
8. Мога да хвана 17 яйца с една ръка. - посочено като умение.
9. Windows 7 беше моя идея.
10. Аз съм в топ 2% най-добри програмисти. - без пояснение за статистиката.
11. Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако получа тази работа. - умение, посочено от кандидат за позиция в банка.
12. Владеещ кода каубой, който се справя сам в Дивия Запад на Java.
13. Логистичен инжененер Италианска кухня. – така е описал позицията си разносвач на пица.
14. Колекционирам драконови яйца. - посочено като хоби.
15. Мога да използвам лопата. - умение, посочено от астрофизик.
4