- Мамо, ще излизам.
- С кого?
- С приятели.
- Кои приятели?
- Не ги познаеаш, нямат фейсбук.

Добавен преди 3 дни 9

- Г-це, имате ли Фейсбук?
- Не!
- Жалко, а така исках да се запознаем!

Добавен преди 7 месеца 13

Пповедената анкета във фейсбук доказа, че 100% от домакинствата имат интернет!

Добавен преди 8 месеца 23

Модернизирани поговорки:
Написан коментар, хвърлен камък. Мижи да те тагна.
По профилната снимка посрещат, по ума изпращат.
Рибата още в морето, той му писал на Стената.
Сърдитко Петко, празна му Стената.
Тихият профил е най-дълбок.
Който добавя в група другиму, сам пада в нея.
Сирoмах човек — жив спамър.
Ако човек сам не си лайкне поста, никой друг няма да му го лайкне.
Ако искаш да ти е мирна главата, не я туряй във Фейсбук.
Всяка жаба да си знае профила. Всеки статус за три дни.
Вълкът профилната снимка си мени, но нрава — никога!
Един лайк пролет не прави.
Покажи ми списъка с приятелите ти, за да ти кажа какъв си.
Който рипорт прави, от рипорт умира.
Краставото куче всички го сръчкват.
Лоша рана заздравява, хейтърска дума не се забравя.
Фенове за страница с трици не се ловят.

Добавен преди 9 месеца 7

Колко тийнеджъри са нужни за да сменят една крушка?
- Шест! Един да сменява крушката, четири да му правят снимки за фейсбук и един да стои отстрани и да казва "Ти си нечовек, бате."

Добавен преди 9 месеца 22

- Муцка, как се запозна с Пешо!
- Във Фейсбук, ама вече се разделихме.
- Ооо, ама защо така?!
- Ами, само лайква ку*ви из фейса...

Добавен преди 9 месеца 8

ЦЕННОСТНАТА СИСТЕМА НА БЪЛГАРИНА:
1. Децата да са добре.
2. Да си има собствен имот.
3. Да яде до пръсване.
4. Да пие до припадък.
5. Да не работи повече от един час дневно, щото от работа се гърбавее.
6. Да е тарикат.
7. Да е шеф на нещо. Каквото и да е.
8. Да може да си купи нещо, което съседът му не може.
9. Децата да не му се мотаят наоколо, щото е изнервен.
10. Да напсува някой известен човек във фейсбук.
11. Да не му викат селянин. Кво като е от село?
12. Винаги да минава тънко и на промоция.
13. Да има минимум 200 почивни дни в годината.
14. Всяко лято да почива "на Гърцията".
15. Да кара кола с двигател над 1000 конски сили, която харчи под 5 на 100.
16. Във всяко заведение да сяда във VIP-а.
17. Да мрази всичките си съседи.
18. Да се съди с роднините си за наследствен имот. Не че тоя имот му трябва, ама много мрази да го смятат за балък.
19. Да пресмята наум парите на богатите и да ги псува.
20. Всеки ден да си тръгва поне половин час преди края на работното време, защото "има да свърши нещо спешно".
21. Като е най-зле, така да е.

Добавен преди 9 месеца 15

Между блондинки:
- Муцка, да не си се омъжила...!?
- Ти пък...! Откъде накъде!?
- Ми гледам, че не си снимаш вече задника във фейсбук!

Добавен преди 10 месеца 19

Статус във Фейсбук:
Бременна съм...
Лайк - да родя
Коментар - да абортирам
Сподели - ако мислиш, че си таткото!

Добавен преди 11 месеца 8

10 лесни трика за "свалка" на жена във Фейсбук:
1. Пиши на латиница. И неграмотно. Мацките направо полудяват, когато им напишеш: "zdr ko pr."
2. Още с първото изречение в чата се обърни към нея с "мило", "коте", "с*кси", beb4e, "кукло", "мечта моя", или нещо също толкова интимно, без значение дали я познаваш.
3. Изпращай и емотикони. Много. Всякакви. Разнообразни. Постоянно.
4. След като и изпратиш безброй емотикони, започни да и пращаш картинки. Всякакви - на розички, сърчица, тортички, котенце с кафе, икони, магаре с цветя и други подобни.
5. Притискай я! Пиши и постоянно. Нахалствай. Питай защо не ти отговоря и защо не ти обръща внимание! Адски възбуждащо е да показваш, че си супер отчаян и би направил всичко само и само някоя непозната да ти пише.
6. Ако горната точка не проработи и тя продължава да не ти пише - заплаши я! Кажи ѝ, че ще я махнеш от приятелите си, ако не ти пише незабавно.
7. Ако и след това не отговаря, просто и кажи, че е "надута грозна маймуна".
8. Ако пак не отговаря - блокирай я!
9. След половин час я отблокирай и и напиши, че ти я обичаш лудо, но тя не те заслужава.
10. Ако пак не ти отговори, изпрати и твоя гола снимка.
Ако и след т.10 нещата не вървят, просто вината е в мацката. Ти си положил максимум усилия и тази жена просто не те заслужава.

Добавен преди 11 месеца 9

- Мисля да се махна от тоя Фейсбук!
- Защо?
- Някакви бабички и дядовци твърдят, че са ми съученици.

Добавен преди 12 месеца 18

Внуче звъни на баба си:
- Ало, бабче, можеш ли да дойдеш до вкъщи?
- Що бе мило, какво е станало?
- Гладен съм! Омръзна ми да ръфам хляб. Ако може да ми сготвиш една супичка поне?
- Хм. А майка ти къде е?
- Мама е във Фейсбук. Ни приема, ни предава.
- А баща ти?
- Тате е в "Танковете", воюва...
- Добре, миличко, ще дойда. Само да си донасадя доматите във "Фермата" и идвам...

Добавен преди 12 месеца 16

- Толкова сте сладки. Как се запазнахте?
- Коментира моя снимка във фейсбук.
- Какво написа?
- "Бих и го бутнал"!

Добавен преди 13 месеца 11

Баба Мара от Габрово:
- Много хубаво е това нещо, Фейсбук - все едно имаш гости, но не трябва да ги храниш.

Добавен преди 1 година 14

- Здравейте, Пицария Палермо ли е?
- Не, господине! Това е пицария Google.
- Ясно, значи съм набрал грешен номер?
- Не господине, Google купи пицарията.
- Добре! Тогава моята поръчка е...
- Господине, желаете ли да поръчате обичайното?
- Обичайното? Познавате ли ме?
- Според нашия идентификационен регистър за обаждания, последните тридесет пъти сте си поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора.
- Добре! Това ще е!
- Съгласете се да ви предложа, този път да пробвате рикота и рукола със сухи домати...
- Не, аз мразя зеленчуците.
- Сигурно затова холестерола ви е много висок...
- Откъде знаете това?
- От ръководството на абонатите. Там има резултатът от кръвните ви изследвания за последните 7 години.
- Добре, но не искам тази пица! Аз отдавна пия лекарства за високия холестерол.
- Не сте приемали лекарството редовно. Преди два месеца сте си купили само една кутия с тридесет таблетки от аптека на Марешки.
- Купих още хапчета от друга аптека.
- Не мога да намеря такава транзакция от кредитната ви карта!
- Защото платих в брой!
- Не е възможно! Не сте изтеглил толкова много пари според банковото ви извлечение...
- Защото имам друг източник на пари.
- Защо тогава това не е отразено в последната ви данъчна декларация? Да не би, да получавате доходи от недеклариран източник?
- Какви въпроси ми задавате? Достатъчно! Писна ми от Google, Facebook, WhatsApp и Twitter! Ще отида на остров, на който няма интернет и мобилни телефони и никой няма да ме шпионира.
- Разбирам ви господине, но в такъв случай ще се наложи да си подновите задграничния паспорт, защото е изтекъл още преди шест месеца...

Добавен преди 1 година 17