Между блондинки:
- Муцка, да не си се омъжила...!?
- Ти пък...! Откъде накъде!?
- Ми гледам, че не си снимаш вече задника във фейсбук!

Добавен преди 2 седмици 17

Статус във Фейсбук:
Бременна съм...
Лайк - да родя
Коментар - да абортирам
Сподели - ако мислиш, че си таткото!

Добавен преди 3 седмици 7

10 лесни трика за "свалка" на жена във Фейсбук:
1. Пиши на латиница. И неграмотно. Мацките направо полудяват, когато им напишеш: "zdr ko pr."
2. Още с първото изречение в чата се обърни към нея с "мило", "коте", "с*кси", beb4e, "кукло", "мечта моя", или нещо също толкова интимно, без значение дали я познаваш.
3. Изпращай и емотикони. Много. Всякакви. Разнообразни. Постоянно.
4. След като и изпратиш безброй емотикони, започни да и пращаш картинки. Всякакви - на розички, сърчица, тортички, котенце с кафе, икони, магаре с цветя и други подобни.
5. Притискай я! Пиши и постоянно. Нахалствай. Питай защо не ти отговоря и защо не ти обръща внимание! Адски възбуждащо е да показваш, че си супер отчаян и би направил всичко само и само някоя непозната да ти пише.
6. Ако горната точка не проработи и тя продължава да не ти пише - заплаши я! Кажи ѝ, че ще я махнеш от приятелите си, ако не ти пише незабавно.
7. Ако и след това не отговаря, просто и кажи, че е "надута грозна маймуна".
8. Ако пак не отговаря - блокирай я!
9. След половин час я отблокирай и и напиши, че ти я обичаш лудо, но тя не те заслужава.
10. Ако пак не ти отговори, изпрати и твоя гола снимка.
Ако и след т.10 нещата не вървят, просто вината е в мацката. Ти си положил максимум усилия и тази жена просто не те заслужава.

Добавен преди 3 седмици 8

- Мисля да се махна от тоя Фейсбук!
- Защо?
- Някакви бабички и дядовци твърдят, че са ми съученици.

Добавен преди 2 месеца 18

Внуче звъни на баба си:
- Ало, бабче, можеш ли да дойдеш до вкъщи?
- Що бе мило, какво е станало?
- Гладен съм! Омръзна ми да ръфам хляб. Ако може да ми сготвиш една супичка поне?
- Хм. А майка ти къде е?
- Мама е във Фейсбук. Ни приема, ни предава.
- А баща ти?
- Тате е в "Танковете", воюва...
- Добре, миличко, ще дойда. Само да си донасадя доматите във "Фермата" и идвам...

Добавен преди 3 месеца 16

- Толкова сте сладки. Как се запазнахте?
- Коментира моя снимка във фейсбук.
- Какво написа?
- "Бих и го бутнал"!

Добавен преди 3 месеца 11

Баба Мара от Габрово:
- Много хубаво е това нещо, Фейсбук - все едно имаш гости, но не трябва да ги храниш.

Добавен преди 4 месеца 11

- Здравейте, Пицария Палермо ли е?
- Не, господине! Това е пицария Google.
- Ясно, значи съм набрал грешен номер?
- Не господине, Google купи пицарията.
- Добре! Тогава моята поръчка е...
- Господине, желаете ли да поръчате обичайното?
- Обичайното? Познавате ли ме?
- Според нашия идентификационен регистър за обаждания, последните тридесет пъти сте си поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора.
- Добре! Това ще е!
- Съгласете се да ви предложа, този път да пробвате рикота и рукола със сухи домати...
- Не, аз мразя зеленчуците.
- Сигурно затова холестерола ви е много висок...
- Откъде знаете това?
- От ръководството на абонатите. Там има резултатът от кръвните ви изследвания за последните 7 години.
- Добре, но не искам тази пица! Аз отдавна пия лекарства за високия холестерол.
- Не сте приемали лекарството редовно. Преди два месеца сте си купили само една кутия с тридесет таблетки от аптека на Марешки.
- Купих още хапчета от друга аптека.
- Не мога да намеря такава транзакция от кредитната ви карта!
- Защото платих в брой!
- Не е възможно! Не сте изтеглил толкова много пари според банковото ви извлечение...
- Защото имам друг източник на пари.
- Защо тогава това не е отразено в последната ви данъчна декларация? Да не би, да получавате доходи от недеклариран източник?
- Какви въпроси ми задавате? Достатъчно! Писна ми от Google, Facebook, WhatsApp и Twitter! Ще отида на остров, на който няма интернет и мобилни телефони и никой няма да ме шпионира.
- Разбирам ви господине, но в такъв случай ще се наложи да си подновите задграничния паспорт, защото е изтекъл още преди шест месеца...

Добавен преди 6 месеца 17

- Мъжа ми вика, че държа повече на Фейсбук, отколкото на него...
- И ти какво и каза?!?
- Ми, к'во... блокирах го...

Добавен преди 6 месеца 10

- Сине, кога ще се жениш? Остаря вече!
- Не мога да си намеря булка, тате!
- Тарзан в джунглата намери, ти във Фейсбук не можеш!

Добавен преди 6 месеца 26

Една мацка пита друга. Муцко как вървят нещата с онзи техник с който се запознахте във фейсбук?
- Ами зарязах го!
Защо?
- Трети път го каня на кафе, гася лампите, а той търчи да оправя бушоните.

Добавен преди 7 месеца 14

Една баба от Габрово за Фейсбук:
- Много хубаво нещо! Все едно гости имаш, а не трябва да ги храниш!

Добавен преди 12 месеца 18

Жена ми вика, че държа повече на Фейсбук, отколкото на нея.
- И ти какво и каза?
- Ми, к'во... блокирах я!

Добавен преди 12 месеца 15

– Здравейте, Пицария Палермо ли е?
– Не, господине! Това е пицария Google.
– Ясно, значи съм набрал грешен номер?
– Не, господине, Google купи пицарията.
– Добре! Тогава моята поръчка е…
– Господине, желаете ли да поръчате обичайното?
– Обичайното? Познавате ли ме?
– Според нашия идентификационен регистър за обаждания, последните тридесет пъти сте си поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора.
– Добре! Това ще е!
– Съгласете се да ви предложа, този път да пробвате рикота и рукола със сухи домати…
– Не, аз мразя зеленчуците.
– Сигурно затова холестерола ви е много висок…
– Откъде знаете това?
– От ръководството на абонатите. Там има резултатът от кръвните ви изследвания за последните 7 години.
– Добре, но не искам тази пица! Аз отдавна пия лекарства за високия холестерол.
– Не сте приемали лекарството редовно. Преди два месеца сте си купили само една кутия с тридесет таблетки от аптека на Марешки.
– Купих още хапчета от друга аптека.
– Не мога да намеря такава транзакция от кредитната ви карта!
– Защото платих в брой!
– Не е възможно! Не сте изтеглил толкова много пари според банковото ви извлечение…
– Защото имам друг източник на пари.
– Защо тогава това не е отразено в последната ви данъчна декларация? Да не би, да получавате доходи от недеклариран източник?
– Какви въпроси ми задавате? Достатъчно! Писна ми от Google, Facebook, WhatsApp и Twitter! Ще отида на остров, на който няма интернет и мобилни телефони и никой няма да ме шпионира.
– Разбирам ви, господине, но в такъв случай ще се наложи да си подновите задграничния паспорт, защото е изтекъл още преди шест месеца…

Добавен преди 12 месеца 27

- Докторе, боли ме стомахът.
- Какво си ял и пил днес?
- Ципура на скара и бяло френско вино.
- Не сме във Фейсбук, кажи какво яде днес?
- Юфка със захар и сиренье.

Добавен преди 13 месеца 16