Вицове за колеги
В тази категория има 1927 вица, разпределени в 129 под-страници.
Професорът:
- Събудете колегата до вас.
Студентът:
- Вие го събудете, професоре, вие го приспахте.
0
Разковор в аптека:
- Имате ли черни презервативи?
- Защо точно черни?
- Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.
0
Опитен доктор, преглеждащ пациент, казва на свой по-млад колега:
- Трябва да го оперираме незабавно.
- Какво има?
- Сметка в швейцарска банка.
1
Професор-медик приключва лекцията си:
- И така, колеги, като обобщение мога да кажа, че първопричината за всички болести е най-обикновената настинка.
Изправя се студент:
- Господин професор, не съм съгласен с вас!
- Защо, колега?
- А моят трипер и той ли е от настинка?
- Разбира се! Ако бяхте го обличали, нямаше да го хванете!
0
Двама учители си говорят:
- Колега, гледам, че на твоите лекции идват много студенти. Каква е тайната?
- Ами, кой колкото пъти дойде на лекции, толкова му пиша на изпита...
0
Професорът пита свой студент:
- Колега, какво ви е отношението към висшата математика?
- Ами... нещастна любов.
- Какво имате предвид?
- Аз я обичам, но тя не ми се отдава.
2
В токсикологията санитар казва на колегата си:
- Докараха още един абитуриент.
- Че ти, как ги разбираш, че са абитуриенти?
- Ами броят до дванадесет и повръщат...
1
Умира болен. Колеги обвиняват доктора в непредпазливост. Изказване на професора:
- Колеги, болния няма да възкръсне. Нека да спасим доктора!
0
Двама полицаи в патрулка. Шофьорът казва на другия:
- А бе, колега, я погледни дали работи бурканът.
Другият извадил глава от прозореца:
- Работи... не работи, работи... не работи!?
0
Говорят си доктори:
- Колега, чу ли за нашия нов гинеколог?
- За този, който оглушал преди две години?
- Да, и му се наложило да се научи да чете по устните!
0
В една солидна одиторска фирма с жестоки правила за работа - всички идвали рано на работа и си тръгвали късно вечерта.
Един ден обаче един служител дошъл в 9 часа на работа(всички се удивили) и си тръгнал в 18:00. Така и на следващия ден и на по - следващия. Накрая колегите му не издържали и изпратили един колега да пита бунтаря за неговото поведение.
А т. нар. бунтар:
- Абе хора! Ами аз съм в отпуска все пак...
0
Човек разбира, че остарява, когато:
1. Всичките му любими филми излизат отново на екран, но вече цветни.
2. В ситуация с вземане на заложници най-вероятно е да ви освободят първи.
3. Повече време ви отнема да си починете, отколкото да се уморите.
4. Обвиненията срещу вас в с*ксуално посегателство стават все по-нелепи.
5. Мнозина от колегите ви се оказват родени в годината, когато е било последното ви повишение.
6. Когато ви се обаждат по телефона в 9 сутринта, започват с думите: "Събудих ли те?"
7. Дрехите, които сте запазили с надеждата пак да им дойде модата, отново излизат на мода.
8. Новият ви най-добър приятел е аптекарят.
9. Лекарят, а не катаджията ви съветва да забавите скоростта.
10. Спите отделно от зъбите си.
11. Започвате всеки разговор с: "В наши дни..."
12. Стигате до извода, че най-големият ви враг е гравитацията.
13. Започвате да се вълнувате от операциите, които правят на хората около вас.
14. Започвате да се задъхвате, докато играете шах.
15. Имате твърде много свободно място в стаята, но твърде малко в аптечката.
16. Знаете всички отговори, но никой не ви задава въпросите.
17. Детските ви играчки вече са за музея.
18. Децата ви вече са на средна възраст.
19. По ушите ви има повече косми, отколкото на главата ви.
20. Представата ви за вечер навън е да поседите на терасата.
21. Инвестицията ви в здравната застраховка най-после започва да се изплаща.
22. Ставите ви са по-точни от прогнозата за времето на метеорологичната служба.
23. Най-после вашите приятели пазят добре тайните ви, защото и те не могат да си ги спомнят.
1
Извънземни отвлекли французин, американец и нашенец, затворили всеки от тях в напълно празна кабинка 3х3х3 метра и дали на всеки по три титанови топчета, големи колкото яйце. После обявили:
- Господа, това е тест за изобретателност. Даваме ви шест часа, за да измислите възможно най-остроумен начин за използването на тези топчета. Който от вас се справи най-добре, го пускаме обратно, резултатите му вземаме за еталон, а останалите двама ще изследваме до клетъчно ниво, за да разберем защо те не са се справили така добре!
Минали шест часа и влезли първо при французина. Човекът жонглирал умело с топчетата, като при това пеел с пълно гърло "Марсилезата".
- Хубаво! - казали извънземните и отишли при американеца.
Оня не само, че жонглирал и пеел, ами и при това играел степ.
- Браво! - казали извънземните и тръгнали към стаята на българина.
На половината път ги спрял някакъв изумен тип от техните:
- Колеги! Това е невероятно! Този човек за шест часа успя да загуби едното топче, счупи второто и току-що ми продаде третото!
0
Двама колеги обсъждат сексуалният си живот. Единия пита другия:
- Абе колега.. ти какво правиш че да ти става кеф като се еб*ш със жена си?
Другия отговаря:
- Ами колега, значи еб*ме се със жена ми, ама тъкмо преди да свършим аз вадя един пистолет и гърмя два пъти във въздуха... Тя жена ми се стряска, пу*ката и се стяга и ми става кеф... а и по-бавно свършвам!
Решил да пробва. На другия ден идва на работа изтормозен, със измъчено лице. Пита го другия какво е станало а онзи отговаря:
- Абе еб*хме се със жена ми и тъкмо да свърша, вадя пистолета и гърмя... ама бяхме във поза 69... и хем ми отхапа х*я, хем ми са изсра в устата!
2
Мъж, участвал в десетгодишна експедиция из непознати земи се завръща у дома. На вратата го посреща жена му. На ръцете й лежи малко бебе, а зад гърба й надничат още три хлапета.
Мъжът грозно пита:
- Какво е това нещо, скъпа?
- Ами, това, Пешо, са поздравите, които ми пращаше през годините по колегите си...
2