Вицове за колеги
В тази категория има 1927 вица, разпределени в 129 под-страници.
- Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види е твоята!
- Благодаря ти! А картините на колегите? Само, че кажи честно.
- За съжаление пред тях имаше толкова народ, че не можах да ги видя.
2
Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих.....
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. Спрял на светофар, до него веднага се залепило същото трабантче с тъмните джамове. Той го погледал десетина секунди в напрежение, но нищо. Свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабантчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...
1
Денят на IRC-админа
9:14 - Ставам от сън. Мама ми е направила палачинки.
9:55 - Обличам се. Синята фленелка с надпис "@#bulgaria", oh yeah, обичам я!
10:22 - В рейса съм. Чувствам се като Бог сред толкова тъпаци, които не са никакви и си нямат и понятие от PC-та и iRC. Ама как може такова нещо бе? Все едно нямат за какво да живеят! Блажени са невежите ...
10:48 - Пристигнах в офиса. *** Connected.
10:50 - Я. Тема против ABO във форума. Ей сега и аз ще го наредя, тъй де, трябва да градя имидж.
11:01 - ABO е пуснал предложение във voting-а. Гласувам "За" предложението му. Хм, май трябваше първо да го прочета, че поне comment да дам? Уф, ама то много дълго бе. Айде, няма да чета, те хората са го чели и ако пише глупости ще си кажат.
11:02 - Brb, време за обяд. Мама ми носи пиле на грил и сладкиши.
11:47 - Преядох. Зле ми е. И физически, и психически. Имам нужда от приятел. Включвам се на local-ите си.
12:06 - По-добре съм. Тея момчета знаят как да ме изкарат Господ. Не че не съм де.
12:20 - Обаждам се на колега. "Ай на кафе ма?" - викам.
12:43 - Вървим към кафенето и говорим за iRC.
12:58 - Пристигнахме. Настаняваме се в най-безлюдното ъгълче. Поръчвам дълго кафе и Фанта Екзотик - както винаги от няколко години насам. Не си падам по новите неща, че да не се изложа.
13:00 - На сервитиорката и писва и пита умълчания ми колега какво ще желае. Той се оглежда притеснено и мънка. "Той е системен администратор, трябва да помисли" - казвам аз.
13:50 - Говорим за iRC.
14:14 - Тръгваме от заведението.
14:18 - Връщаме се отново. И двамата сме си забравили GSM-ите на масата. Така е, ние сме си виновни. Никой не ни караше да ги вадим, за да се гъзарим.
14:39 - Играем CS. Не с истинските nick-ове, че е опасно.
17:22 - Шефа на залата ни взема с 40 стотинки повече. Даваме го баровски и се правим, че не забелязваме. Мисля си толкова ли баламски изглеждаме?
17:39 - Прибирам се в офиса и се настанявам пред компа.
17:43 - Някъв ми се включва и иска help. "brb" - викам. "hah, da be da" - пише ми той. "eh mladej, samo da znaeshe kolko truden den imah i kolko mi e natovarena programata ..." - казах аз за финал и натиснах "ignore".
17:56 - Гласувах "Против" да направим Mitak voted oper. Туй да не ти е мандра бе, мой? Той и Бил Гейтс пише софтуер за собствена изгода, дай и него да го vote-нем, а?
17:57 - Натварих се, трябва да си почина. Изкарах си го на няколко пича от #gay.
18:35 - Заговори ме племенника ми. Смята, че за неговият талант local-ната линия е малко. Иска да става global.
18:39 - Vote-нах го за Global. Ако не го приемат - здраве да е. След седмица пак ще го предложа и така, докато не се изгласува.
18:51 - Brb, време за brb.
19:26 - Някакво ламусче иска да connect-не 30 bnc-та на сървъра ми. В замяна трябва да му дам local-на линия.
19:28 - Дадох му 10 url-та с правилата на мрежата, наплаших го, изчетох му лекция за примерното поведение в iRC (демек да мълчи и да не help-ва, че никой не знае откъде ще му дойде).
20:30 - Set-нах му local-на линия. Вдругиден ще му я махна под предтекст, че колегите са се оплакали от него. Ще му обещая да говоря с тях и да изчака няколко месеца, докато пак го направя oper. Ще издействам k-line на bnc-тата му в другите сървъри - тъй няма да ги махне от моя.
20:59 - Brb, време да си измия ръцете от всичко. Излязох чист от офиса.
0
В университета на изпит по физика. Влиза първия студент, тегли си въпросите, разработва ги идеално и сяда пред професора:
-Колега, много добре сте се правили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професора
-Ами ще отворя прозореца.
-Ха така, и какво ще стане със скороста на влака?
-Ми ще се намали- отговаря студента
-Грешка, пиша ви двойка!, следващия!
Сяда следващият студент и при него нещата се развиват по същия начин. Накрая на въпроса за влака, той отговаря, че скороста му ще се увеличи и него също го късат.
Идва ред на третият:
-Колега, много добре сте се правили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професора
-Ми ще си съблека сакото - отговаря студента.
-Продължава да ви е горешо!
-Ми, ще си съблека ризата.
-Ама много ви е горещо - изнервя се вече професора
-Абе аз на стафида да стана няма да го отворя този прозорец!
4
Студент се оплаква на преподавателя си:
- Мисля че не заслужавам двойка..
- Знам, колега, но по-ниска оценка нямa.
0
Двама съседи,единият с колело, а другия с трабантче, ходели редовно за риба. И винаги съседа с трабантчето се връщал с богат улов за разлика от колегата с колелото. Веднъж велосипедиста попитал трабантаджията каква е тайната на успеха.А той му отвърнал:
-Всичко зависи от червеите, а най-хубавите са надълбоко в земята. Аз нали си имам акумулатор, вадя два кабела с шишове, забивам ги в земята и ги връзвам за батерията. После само чакам и червеите сами излизат.
След няколко дена трабантаджията среща велосипедиста целия в гипсове, превръзки...едвам ходи. Пита го какво се е случило, а той:
А бе нали, тока, червеите...да ама аз нямам акумулатор и като забих шишовете, метнах двата кабела на високото напрежение...докато излизаха червеи, хубаво...ама като почнаха да излизат миньорите...
0
Седял си един професор в студентския стол на една маса сам и си хапва. Минал един студент и понеже нямало къде да седне, седнал при професора. Преподавателят се изнервил и казал:
- Прасе и птица на едно място не се хранят!
Студентът:
- Аз тогава отлитам.
Изненадан от отговорът професорът решил да го скъса на изпита. Дошло време. Седнал студентът и отговарял на всичко. Нямало как да го сгащи.
- Добре колега! Още един последен въпрос. Ако на пътя видите две торби. Една с пари, а другата с акъл, коя ще изберете?
- Разбира се, че тази с парите!
- Грешен отговор колега! - видимо зарадван. -Аз ако бях щях да взема акъла!
- Кой каквото няма, това търси.
Вбесен от думите преподавателят хванал книжката и написал в нея "ГОВЕДО".Студентът си я взел и без да я отваря излязъл. След малко отворил вратата и казал:
- Г-н Професоре, подписали сте се, а не сте написали оценка!
0
В една солидна одиторска фирма с жестоки правила за работа - всички идвали рано на работа и си тръгвали късно вечерта.
Един ден обаче един служител дошъл в 9 часа на работа(всички се удивили) и си тръгнал в 18:00. Така и на следвашщия ден, и на по-следващия. Накрая колегите му не издържали и изпратили един колега да пита бунтаря за неговото поведение.
А т.нар. бунтар:
- Абе, хора, ами аз съм в отпуска все пак!
1
О, книжка!
Три деня млади студенти
как учебник ги брани. Изтерзани уста
трепетно повтарят дефиниции с рев.
Пристъпи ужасни! Дванайсетий път
формули лазят към ум замъглен
и с цифри обстрелват студента смутен.
Тема след тема! Въпрос след въпрос!
Зубрач безумний сочи конспекта пак
и вика: "Учете! Тук ви е съдбата!"
Колеги го погват с викове сърдити,
но той им отвръща с друг вик: "ура!"
...
Три дни веч се мъчат, но помощ не иде,
от никъде взорът надежда не види...
Нищо. Те ще препишат, но смело, без страх -
кат тайни агенти притихнали в мрак.
Изпитът иде: всички нащрек са!
Последният напън веч е настал.
Тогава Кълвачев, наший зубрач
ревна гороломно: "Млади студенти,
венчайте Алма Матер с лаврови венци!
На ваший ум доцент повери
лекции, конспекти, себе си дори!"
При тез думи силни студентите горди
очакват геройски заветния час!
Пищови дописват, листи разлистват,
сърце разтуптяно в гърдите беснее
и сладка радост - докрай да препишат
пред комисия строга на тоз славен чин,
с една ръка ловка - славна десница!
"Ректорат цял сега нази гледа,
тоя риск голям е, но куражът не мре -
ни доцент, ни декан може да ни спре!"
"Грабвайте пищова!" - някой си прошепна
и букви и цифри плъзнаха завчаска
кат демони черни над белий чаршаф,
и бягат, редят се, като жив рояк!
И професори тръпнат, друг път не видели
ведно да пишат зубрач и кръшкач
и въздуха стрелят с поглед корав!
Изпит се обръща на борба в своя пик,
студенти безстрашни като скали твърди
погледи остри срещат с железни гърди
и се фърлят с песни над поредния лист
като виждат харно, че преписаха веч...
Йоще миг - ще дойде заветния час.
Изведнъж професор обявява изпитний край
с гръмотевичен глас!
...
И днес йощ Университетът, щом сесия зафаща,
спомня тоз ден бурен, мълви и препраща
славата му вечна като някой ек
от студент на студент,
век подир век!
6
На лекция по биология преподавателят обяснява на студентите:
- И така колеги спермата се състои от белтъчини, въглехидрати, захари и...
- Ааа, имам въпрос - прекъснала го млада студентка - защо щом като има захари спермата не е сладка?
- Защото колежке, ако искате да знаете рецепторите за вкус се намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.
0
Няколко признака, по които да познаете, че имате належаща нужда от гадже
1. Когато се приберете вечер в къщи казвате “Здрасти” на всяка врата и стол, които ви се изпречат.
2. Измисляте си въображаем приятел, пращате го на работа, а вие излизате на разходка с приятелката си и обсъждате с нея проблемите между вас и гаджето ви.
3. Всички ваши познати успешно са създали семейства и действат в насока умножаване на населението.
4. Братовчедка ви, която е по-голяма от вас с 4 год., се притеснява, че докато стане време да танцува на сватбата ви вече ще се движи с помощта на патерици.
5. Склонни сте да излизате с младежи далеч под вашата възраст само и само да има някой от мъжки пол, с когото да се покажете в обществото.
6. Когато навън времето е невероятно за разходка и всички му се наслаждават, вие си стоите в къщи и зяпате през терасата.
7. В родата отдавна ви наричат зад гърба ви “Горката стара мома”.
8. ВСЕКИ който си харесате е вече ЗАЕТ от “някоя нахална грозна вещица”.
9. Склонна сте да преследвате по улицата дълго време някой, на когото сте хвърлили око, за да се порадвате на физиономийката му / дори и въпросния “щастливец” да е с кола в момента /.
10. Когато приятелката ви ви звъни в присъствието на колеги, вие и говорите в мъжки род, -/ за заблуда на врага /.
11. Молите братовчед си да ви вземе с колата от работа –“За да знаят колегите, че и вие се срещате с мъже”.
12. Когато разговорът се насочи в посока компании и забавление, вие говорите за вашата компания / от двама души/ все едно е най-малко от 15 човека – 10 от които са абсолютни сладури, при това тайно влюбени във вас.
13. Когато вечер вървите по улицата ви идва да кажете “Бау” на някой симпатяга, вървящ срещу вас.
14. На рождения ви ден семейна позната ви честити с думите; “Колкото е по-втасала баницата – толкова е по-сладка”, на което вие се опитвате да отвърнете с усмивка, а вътрешно се чувствате като “Тесто заспало!”
15. Когато се събирате с колеги от университета всеки е в двойна стая с гаджето си , а вас ви слагат с позната на позната на някоя колежка.
16. Когато ви види приятелката ви, която е с гадже от 1 година, се чувства гузна и по празници винаги ви желае много любов.
17. Купувате си мъжки парфюм, пръскате се с него и се влюбвате в себе си.
18. Когато минавате покрай булчински салон си представяте коя рокля ще ви стои най-добре.
19. Когато ровите в Интернет, трескаво търсите снимки на мъжки модели.(хахахаха).
20. В магазина стоите 20 мин. пред щанда с деликатеси, макар, че изобщо не ви интересуват, само защото щандът е в близост до касата, а на смяна е много чаровен продавач.
3
Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Професорът му подава електрическия трион с думите:
- Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
- Колега, казах "левия"!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
- "Крак", бе колега! Крак.
0
Едно циганче пита милиционер:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без десет - отговаря милиционера.
- Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка. - му казва нагло цигането.
Милиционера хуква да го гони. По пътя среща свой колега:
- Що го гониш това циганче бе? - пита онзи.
- Ми каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути бе, какво си се разбързал!
0
В болница двама хирурзи си говорят:
- Колега как мина операцията?
- Операция ли? Аз мислех че беше аутопсия..
0
Правила за вътрешния ред:
БОЛНИЧНИ: Отсега нататък няма да се приемат болнични листове в уверение на отсъствие по болест. Щом можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.
ХИРУРГИЧЕСКИ ИНТЕРВЕНЦИИ: Отсега нататък операциите са забранени. Докато сте на работа при нас, се нуждаете от всички свои органи. Не се допуска отстраняването на който и да е от тях. Противното води до неизпълнение на клаузите от трудовия ви договор.
ЛИЧНИ ДНИ: Всеки служител ще получава по 104 лични дни в годината. Те се наричат Съботи и Недели.
ДНИ В ОТПУСК: Всички служители ползват отпуска си по едно и също време всяка година. Дните в отпуск са както следва: 1 януари, 3 март и 25 декември.
ОТСЪСТВИЯ ПО ПОВОД НА ПОГРЕБЕНИЕ: Няма извинение за неприсъствие на работа. Нищо не можете да направите за починали близки, приятели или колеги. Трябва да се полагат максимално усилия с формалностите около ритуала да се ангажират трудово неангажирани хора. В редки случаи, когато ангажирането на служител е неизбежно, погребението следва да се насрочва за часове в късния следобед. За нас ще е чест да ви разрешим да работите през обедната си почивка и съответно да си тръгнете от работа един час по-рано, след като докажете, че вашият дял от ежедневната работа е свършен.
ОТСЪСТВИЕ ПОРАДИ СОБСТВЕНА СМЪРТ: Това е основателна причина за отсъствие от работа. Въпреки това, бихме желали да депозрате двуседмично предизвестие, тъй като е ваше собствено задължение да обучите и въведете в работата си вашия заместник.
ПОЛЗВАНЕ НА СТАЯТА ЗА ПОЧИВКА: Като цяло твърде много време се прекарва в стаята за почивка. За в бъдеще въвеждаме практиката за ползване на стаята за почивка по азбучен ред: всички служители, чието име започва с ще ползват стаята за почивка от 8:00 до 8:20, всички служители, чието име започва с - от 8:20 до 8:40 и т.н. Ако не сте в състояние да посетите стаята за почивка в позволеното ви време, ще трябва да изчакате до следващия ден, когато отново ще е ваш ред. В изключително спешни случаи се разрешава на служители да разменят времето си за ползване на стаята за почивка с някой свой колега. В тези случаи размяната следва да бъде писмено утвърдена от преките ръководители на разменящите се служители. В допълнение, въвежда се стриктен 3-минутен лимит за ползване на тоалетните. След изтичане на 3-те минути ще се активира сирена, рулото тоалетна хартия ще се скрие и вратата на тоалетната ще се отвори.
ОБЕДНА ПОЧИВКА: Хората с тегло под нормалното се нуждаят от един час, тъй като трябва да се хранят повече, за да изглеждат здрави. Хората с нормално тегло имат право на 30 минути за обед, за да се хранят балансирано и да поддържат средностатистическа фигура. Хората с наднормено тегло имат право на 5 минути за обяд, тъй като това време им позволява да изпият един диетичен шейк Slim Fast и да изпият една таблетка за намаляване на теглото.
КОДЕКС НА ОБЛЕКЛОТО: Препоръчително е да идвате на работа облечени по начин, съответстващ на заплатата ви. Ако забележим, че сте обути с обувки на Prada за $350 и носите чанта на Gucci за $600 ще сме убедени, че финансовото ви положение е добро и не се нуждаете от увеличение на заплатата.
Благодарим за лоялното ви отношение към нашата фирма! Тук сме, за да осигурим положителни емоции на персонала. Затова, молим, всякакви въпроси, коментари, безпокойства, оплаквания, разстройства (нервно-психични, не чревни), раздразнения, досаждания, инсинуации, изявления, заявления, обвинения, опасения, размишления, смаяности, ужасения или предложения да отправяте някъде другаде! Желаем ви приятна седмица!
Отдел "Човешки ресурси"
1