Вицове за колеги
В тази категория има 1919 вица, разпределени в 128 под-страници.
О, книжка!
Три деня млади студенти
как учебник ги брани. Изтерзани уста
трепетно повтарят дефиниции с рев.
Пристъпи ужасни! Дванайсетий път
формули лазят към ум замъглен
и с цифри обстрелват студента смутен.
Тема след тема! Въпрос след въпрос!
Зубрач безумний сочи конспекта пак
и вика: "Учете! Тук ви е съдбата!"
Колеги го погват с викове сърдити,
но той им отвръща с друг вик: "ура!"
...
Три дни веч се мъчат, но помощ не иде,
от никъде взорът надежда не види...
Нищо. Те ще препишат, но смело, без страх -
кат тайни агенти притихнали в мрак.
Изпитът иде: всички нащрек са!
Последният напън веч е настал.
Тогава Кълвачев, наший зубрач
ревна гороломно: "Млади студенти,
венчайте Алма Матер с лаврови венци!
На ваший ум доцент повери
лекции, конспекти, себе си дори!"
При тез думи силни студентите горди
очакват геройски заветния час!
Пищови дописват, листи разлистват,
сърце разтуптяно в гърдите беснее
и сладка радост - докрай да препишат
пред комисия строга на тоз славен чин,
с една ръка ловка - славна десница!
"Ректорат цял сега нази гледа,
тоя риск голям е, но куражът не мре -
ни доцент, ни декан може да ни спре!"
"Грабвайте пищова!" - някой си прошепна
и букви и цифри плъзнаха завчаска
кат демони черни над белий чаршаф,
и бягат, редят се, като жив рояк!
И професори тръпнат, друг път не видели
ведно да пишат зубрач и кръшкач
и въздуха стрелят с поглед корав!
Изпит се обръща на борба в своя пик,
студенти безстрашни като скали твърди
погледи остри срещат с железни гърди
и се фърлят с песни над поредния лист
като виждат харно, че преписаха веч...
Йоще миг - ще дойде заветния час.
Изведнъж професор обявява изпитний край
с гръмотевичен глас!
...
И днес йощ Университетът, щом сесия зафаща,
спомня тоз ден бурен, мълви и препраща
славата му вечна като някой ек
от студент на студент,
век подир век!
6
На лекция по биология преподавателят обяснява на студентите:
- И така колеги спермата се състои от белтъчини, въглехидрати, захари и...
- Ааа, имам въпрос - прекъснала го млада студентка - защо щом като има захари спермата не е сладка?
- Защото колежке, ако искате да знаете рецепторите за вкус се намират на върха на езика, а не дълбоко в гърлото.
0
Няколко признака, по които да познаете, че имате належаща нужда от гадже
1. Когато се приберете вечер в къщи казвате “Здрасти” на всяка врата и стол, които ви се изпречат.
2. Измисляте си въображаем приятел, пращате го на работа, а вие излизате на разходка с приятелката си и обсъждате с нея проблемите между вас и гаджето ви.
3. Всички ваши познати успешно са създали семейства и действат в насока умножаване на населението.
4. Братовчедка ви, която е по-голяма от вас с 4 год., се притеснява, че докато стане време да танцува на сватбата ви вече ще се движи с помощта на патерици.
5. Склонни сте да излизате с младежи далеч под вашата възраст само и само да има някой от мъжки пол, с когото да се покажете в обществото.
6. Когато навън времето е невероятно за разходка и всички му се наслаждават, вие си стоите в къщи и зяпате през терасата.
7. В родата отдавна ви наричат зад гърба ви “Горката стара мома”.
8. ВСЕКИ който си харесате е вече ЗАЕТ от “някоя нахална грозна вещица”.
9. Склонна сте да преследвате по улицата дълго време някой, на когото сте хвърлили око, за да се порадвате на физиономийката му / дори и въпросния “щастливец” да е с кола в момента /.
10. Когато приятелката ви ви звъни в присъствието на колеги, вие и говорите в мъжки род, -/ за заблуда на врага /.
11. Молите братовчед си да ви вземе с колата от работа –“За да знаят колегите, че и вие се срещате с мъже”.
12. Когато разговорът се насочи в посока компании и забавление, вие говорите за вашата компания / от двама души/ все едно е най-малко от 15 човека – 10 от които са абсолютни сладури, при това тайно влюбени във вас.
13. Когато вечер вървите по улицата ви идва да кажете “Бау” на някой симпатяга, вървящ срещу вас.
14. На рождения ви ден семейна позната ви честити с думите; “Колкото е по-втасала баницата – толкова е по-сладка”, на което вие се опитвате да отвърнете с усмивка, а вътрешно се чувствате като “Тесто заспало!”
15. Когато се събирате с колеги от университета всеки е в двойна стая с гаджето си , а вас ви слагат с позната на позната на някоя колежка.
16. Когато ви види приятелката ви, която е с гадже от 1 година, се чувства гузна и по празници винаги ви желае много любов.
17. Купувате си мъжки парфюм, пръскате се с него и се влюбвате в себе си.
18. Когато минавате покрай булчински салон си представяте коя рокля ще ви стои най-добре.
19. Когато ровите в Интернет, трескаво търсите снимки на мъжки модели.(хахахаха).
20. В магазина стоите 20 мин. пред щанда с деликатеси, макар, че изобщо не ви интересуват, само защото щандът е в близост до касата, а на смяна е много чаровен продавач.
3
Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Професорът му подава електрическия трион с думите:
- Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
- Колега, казах "левия"!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
- "Крак", бе колега! Крак.
0
Едно циганче пита милиционер:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без десет - отговаря милиционера.
- Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка. - му казва нагло цигането.
Милиционера хуква да го гони. По пътя среща свой колега:
- Що го гониш това циганче бе? - пита онзи.
- Ми каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути бе, какво си се разбързал!
0
В болница двама хирурзи си говорят:
- Колега как мина операцията?
- Операция ли? Аз мислех че беше аутопсия..
0
Правила за вътрешния ред:
БОЛНИЧНИ: Отсега нататък няма да се приемат болнични листове в уверение на отсъствие по болест. Щом можете да отидете на лекар, значи можете да дойдете на работа.
ХИРУРГИЧЕСКИ ИНТЕРВЕНЦИИ: Отсега нататък операциите са забранени. Докато сте на работа при нас, се нуждаете от всички свои органи. Не се допуска отстраняването на който и да е от тях. Противното води до неизпълнение на клаузите от трудовия ви договор.
ЛИЧНИ ДНИ: Всеки служител ще получава по 104 лични дни в годината. Те се наричат Съботи и Недели.
ДНИ В ОТПУСК: Всички служители ползват отпуска си по едно и също време всяка година. Дните в отпуск са както следва: 1 януари, 3 март и 25 декември.
ОТСЪСТВИЯ ПО ПОВОД НА ПОГРЕБЕНИЕ: Няма извинение за неприсъствие на работа. Нищо не можете да направите за починали близки, приятели или колеги. Трябва да се полагат максимално усилия с формалностите около ритуала да се ангажират трудово неангажирани хора. В редки случаи, когато ангажирането на служител е неизбежно, погребението следва да се насрочва за часове в късния следобед. За нас ще е чест да ви разрешим да работите през обедната си почивка и съответно да си тръгнете от работа един час по-рано, след като докажете, че вашият дял от ежедневната работа е свършен.
ОТСЪСТВИЕ ПОРАДИ СОБСТВЕНА СМЪРТ: Това е основателна причина за отсъствие от работа. Въпреки това, бихме желали да депозрате двуседмично предизвестие, тъй като е ваше собствено задължение да обучите и въведете в работата си вашия заместник.
ПОЛЗВАНЕ НА СТАЯТА ЗА ПОЧИВКА: Като цяло твърде много време се прекарва в стаята за почивка. За в бъдеще въвеждаме практиката за ползване на стаята за почивка по азбучен ред: всички служители, чието име започва с ще ползват стаята за почивка от 8:00 до 8:20, всички служители, чието име започва с - от 8:20 до 8:40 и т.н. Ако не сте в състояние да посетите стаята за почивка в позволеното ви време, ще трябва да изчакате до следващия ден, когато отново ще е ваш ред. В изключително спешни случаи се разрешава на служители да разменят времето си за ползване на стаята за почивка с някой свой колега. В тези случаи размяната следва да бъде писмено утвърдена от преките ръководители на разменящите се служители. В допълнение, въвежда се стриктен 3-минутен лимит за ползване на тоалетните. След изтичане на 3-те минути ще се активира сирена, рулото тоалетна хартия ще се скрие и вратата на тоалетната ще се отвори.
ОБЕДНА ПОЧИВКА: Хората с тегло под нормалното се нуждаят от един час, тъй като трябва да се хранят повече, за да изглеждат здрави. Хората с нормално тегло имат право на 30 минути за обед, за да се хранят балансирано и да поддържат средностатистическа фигура. Хората с наднормено тегло имат право на 5 минути за обяд, тъй като това време им позволява да изпият един диетичен шейк Slim Fast и да изпият една таблетка за намаляване на теглото.
КОДЕКС НА ОБЛЕКЛОТО: Препоръчително е да идвате на работа облечени по начин, съответстващ на заплатата ви. Ако забележим, че сте обути с обувки на Prada за $350 и носите чанта на Gucci за $600 ще сме убедени, че финансовото ви положение е добро и не се нуждаете от увеличение на заплатата.
Благодарим за лоялното ви отношение към нашата фирма! Тук сме, за да осигурим положителни емоции на персонала. Затова, молим, всякакви въпроси, коментари, безпокойства, оплаквания, разстройства (нервно-психични, не чревни), раздразнения, досаждания, инсинуации, изявления, заявления, обвинения, опасения, размишления, смаяности, ужасения или предложения да отправяте някъде другаде! Желаем ви приятна седмица!
Отдел "Човешки ресурси"
1
Защо е гот да си мъжко отроче
- телефонните ви разговори приключват за по-малко от минута;
- голотиите по филмите са винаги женски;
- едноседмичната ви почивка изисква само един куфар багаж;
- приятелките ви не ви обременяват с любовните си проблеми;
- опашките пред тоалетните са много по-къси;
- на старите ви приятели не им пука дали сте надебелял или отслабнал;
- сметките при фризьора не ви разоряват;
- гърдите ви никога не са сериозен фактор при интервюта за работа;
- всичките ви оргазми са истински;
- биреното шкембе не ви прави автоматично невидим за противоположния пол;
- не се налага да носите със себе постоянно огромна чанта, пълна с полезни и нужни предмети;
- можете да посетите тоалетната без допълнителен реквизит;
- последното ви име не се променя;
- никога не ви се налага да чистите тоалетната вкъщи;
- можете да се изкъпете, облечете и излезете за 10 минути;
- не се налага да планирате сватбата си;
- ако някой забрави да ви покани някъде, не става автоматично ваш враг;
- купуването на бельо не изисква сериозни инвестиции;
- не се налага да се бръснете никъде под брадата си;
- никой от колегите ви не може да ви разплаче;
- ако сте на 34 години и не сте семеен, на никой не му пука за това;
- можете да си пишете името по снега );
- можете да си организирате състезания в тоалетната;
- всичко по лицето ви си запазва оригиналния цвят;
- всяка ваша грешка се поправя само с цветя;
- можете да си признавате, че мислите за с*кс през 90% от времето;
- никой не прекъсва мръсния виц, който казва, когато влезете в стаята;
- можете да си свалите ризата, ако ви е топло;
- никога не се чувствате длъжен да спрете приятеля си от полов акт;
- няма да сте на ръба на нервна криза, ако никой не забелязва новата ви прическа;
- можете да си гледате мача мълчаливо с приятеля ви, без да си мислите дали не ви е сърдит;
- целият свят е ваш писоар;
- запазвате едно настроение за повече от 2 минути;
- можете да харесвате Брат Пит без да пазите диета, за да приличате на него;
- можете да пиете бира от бутилката;
- можете да седите удобно и разкрачено, независимо с какви дрехи сте облечен;
- сивата коса и бръчките ви правят само по-атрактивен;
- дистанционното е винаги ваше;
- хората никога не ви гледат в гърдите докато разговаряте;
- ако не се обадите на своя приятел в уреченото време, той няма да се обади на всички други ваши общи познати, за да им каже, че сте се променил;
- при всеки проблем или неловка ситуация имате готова реплика - "Да му ... майката"
- ако на купон с вас се появи друг със същите дрехи, това няма да ви направи смъртни врагове;
- никога не пропускате полов акт защото "не сте в настроение";
- порно филмите са направени за такива като вас;
- не се налага на всяка цена да помните рождените дни на всичките си познати;
- това че не харесвате някого не изключва правенето на с*кс с него
0
Ода за Студента:
Жив е той, жив е!
Там под юргана,
потънал в мисли лежи и пъшка.
Студент със поглед забит в тавана,
студент от лекции свикнал да кръшка.
От една страна декан го ручка,
от друга съвест на две строшена,
очи тъмнеят, глава се люшка
- зер не е пил вода студена!
Лежи студентът,
а в механата нещо го силно, страстно влече,
хлебарка скърца нейде в кревата,
а му се вече яйцето пече.
Сесия е сега!
Пейте робини тез тъжни песни!
От института ще да замине и този студент.
Но замълчи сърце!
Тоз, който мързел е по природа,
той не умира.
Него жалеят баща и майка - цялата рода.
Без жал пилеят сухи парици
- като са майка и баща овчици.
Tой ще да ги до гроба стриже.
Вуйчо владика - юнашка птица
- за братов син ще се погрижи.
Настане вечер. Печка затлее.
Колеги пълнят квартирата тясна.
Познат засвири, тълпа запее,
"На есен с песен", юнакът крясна.
Родни колежки с дивни премени чудни,
прекрасни танци поемат.
И потанцуват с лица засмени,
па при студента дойдат та легнат.
Една му уиски налива бърже,
друга му вино бяло прибавя,
трета го в уста целуне бърже,
а той я гледа мила, засмяна.
"Кажи ми, татко, де е файдата
от тез студентски гладни години?
Да смуча ази твойта заплата
дорде ми кефът не попремине."
И плеснат с ръце та се прегърнат,
и с песни тръгват из махалата.
Вървят и пеят, дорде осъмнат,
дорде си найдат нейде белята.
Но съмна вече.
А под юргана спи си студентът.
Ще рече човек, че вред е рано,
а времето скъпо тече ли, тече!
0
Човешкото тяло. Черният дроб се обажда на Мозъка.
- Ало? Чувате ли ме?
- Да, Кажете?
- Абе, колега, айде да кажете на тоя Илия да спре да гради, че не смогвам да разграждам!
0
Ген. Борисов потърси благословия от патриарх Максим
-----
"Бог да е с нас”, бяха единствените думи, които Борисов каза на излизане от Светия синод.
-----
"Местоимението "Ние", по отношение на самия себе си, имат право да употребяват крале, президенти, редактори, а също така и носителите на глисти"
Марк Твен
-----
На изпроводяк Максим към Бойко:
- Успех, колега!
Те се познаваха още от 80-те години на N-ти отдел на ДС.
0
Професор-Ларинголог пита нещо 1 студент. Студентът не знае и се оправдава:
- Този въпрос е свързан с гърлото, а аз искам да ставам специялист по носа.
- Така ли, колега? И по коя ноздра ще се специализирате?
1
Преподавателят:
- Събудете колегата до вас.
Студентът:
- Вие го събудете, професоре, вие го приспахте!
1
Студентът явно е затруднен по време на изпита и изпитващия се стреми да му подбере по лесни допълнителни въпроси:
- Добре колега, а бихте ли ми казали как работи електрическият двигател?
- Буу ууу ууууу, трака трака...
1
Студент се оплаква на професора си:
- Мисля, че не заслужавам двойка...
- Знам колега, но по-ниска оценка няма!
0