Вицове за колеги
В тази категория има 1919 вица, разпределени в 128 под-страници.
- Така, колеги, нашата секретарка е родила. Нека всички да дадем по 100 лева и проби за ДНК анализ.
2
Какво не бихте искали да чуете, докато лежите на операционната маса:
1. Мамка му!
2. Някой да ми е виждал часовника?
3. И защо ми трябваше толкова да се напивам вчера!?
4. Ама че работа, някой е откъснал 47-ма страница от инструкцията!
5. Донеси ги обратно, лошо куче такова!
6. Такаааа, той вече има деца, нали!?
7. Я малко по-бързичко, че след половин час започва мачът!
8. Сестра, подайте ми ....онова...аа как му беше името.....абе....подайте ми каквото и да е!
9. Добре, бе, колега! След като това не е апендикс, що за идиотщина е тогава!?
10. Тия пък от енергото ми писнаха. Пак спряха тока!
11. Всички назад! Падна ми едната контактна леща!
12. Е, колеги, днешната операция е един добър урок за всеки от вас, който се счита за голям специалист!
1
Петима хирурзи, пият кафе и си говорят за работа.
Първият:
- Значи, най-лесни за опериране са счетоводителите. Отваряш ги и всичко вътре е номерирано.
Вторият:
- На мен пък най-любими са ми библиотекарите - отваряш ги и вътре всичко е по азбучен ред.
Третият:
- Елтехниците са още по-лесни. Отваряш ги и всичко вътре е с цветна маркировка.
Четвъртият:
- Адвокатите пък са най-удобни. Нямат сърце, гръбнак, а главите и задните им части са взаимозаменяеми.
Петият:
- Всички вие грешите, колеги! Инженерите са най-лесни за опериране, защото винаги ти влизат в положението, ако нещо остане в повече след операцията.
0
Един студент отива на изпит, но не бил подготвен. Изпитващият му задал темата, а студента му казал:
- Съжалявам господине, но нищо не знам.
- Добре де колега, как така си дошъл на изпит без да си подготвен? Съжалявам, но ще ти пиша СЛАБ.
- Добре де.Може ли да Ви задам един въпрос и ако не ми отговорите тогава да ми пишете СЛАБ?
- Слушам Ви колега.
- Как можете да забиете един червей в земята без да се огъне?
- Не знам. Ще ми кажеш ли?
- Много просто. Лакирате го, изчаквате го да изсъхне и го забивате.
- Добре колега, дайте си книжката.
На другия път студента отива да си вземе книжката и що да види вътре: 100DM и оценка ОТЛИЧЕН.
Изпитващият казал:
- Шестицата е от мен, а 100-те марки от жена ми, понеже е много доволна.
3
Професор изпитва студент и пита.
- Според Вас колега, изпит взима ли се или се дава?
- Взима се - отвърнал бързо студента.
Отговорил на всички въпроси, но накрая професора му се изсмял.
- Не можахте да си вземете изпита. Съжалявам. Двойка.
На вратата като излизал успял да подшушне на следващия "кажи, че изпит се дава". Ситуацията се повторила с въпроса, но отговора бил, че изпит се дава. Отново верни отговори, но и на този студент изпитващия казал: "Няма да Ви дам изпита. Съжалявам. Двойка".
Влязъл третия пореден в групата, като още от вратата извикал:
- Професоре, ще си взема изпита, ако ми го дадете! Нали?
1
Човек се хвали пред колегата си с достойнствата на жена си:
- Тя наистина е чудесна жена. Когато се прибирам от работа на вратата ме чакат чехлите и халата, на шкафчето е сложен вестника, на масата стои великолепен обяд, а на печката цяла тенджера гореща вода.
- Това пък защо?
- Тя знае, че много мразя да пера и да мия чинии със студена вода.
2
Влизат колега и колежка в един хотел.
- Добър ден!
- Добър ден!
- Желаем да наемем две единични стаи.
- Момент да проверя. (Трак Щтрак Трак Щтрак - сигурно се чудите какво е това! Това е този на рецепцията проверява в компютъра та към вица - Трак Щтрак...)
- Съжалявам, но ни е останала само една двойна стая. Ще желаете ли да ви настаня?
Колегата: Ами ние от дълги години сме колеги... Айде какво пък толкова.
Настанили ги решили да си починат на обед. Колегата се съблякал по боксерки колежката сочна цицореста мацка била по сатенена нощничка...
(След 10 минути)
Колежката: Прощавай колега ще можеш ли да станеш да отвориш прозореца, че ми е адски горещо???
Колегата станал отворил прозореца легнал...
(След 5 минути)
Колежката: Колега ще станеш ли да затвориш прозореца, че ми е адски студено.
Колегата направил физиономия (Тип: Къде са ми офцете) Станал затворил прозореца.
(След 10 минути)
Колежката: КОлегааааааааа ще станеш ли да отворишпрозореца, че ми е ААААААААДСКИ ГОРЕЩО (като този път си веела с ръце кум гърдите)
Колегата станал отворил прозореца след 5 минути затворил и така 2 часа...
След няколко минути колежката пак
Колежка: КОЛЕГААА ЩЕ СТАНЕШ ЛИ ДА ОТВОРИШ ПРОЗОРЕЦА ЧЕ МИ Е АДДДСКИ ГОРЕЕЕЕШТООООООООО!
Колегата: Колежке искаш ли да те ползвам като моята лична жена?!
Колежката : ООООО ДА КОЛЕГА!!! (КАТО НАМИГНАЛА СТРАСТНО И ОБЛИЗАЛА УСТИ С ЕЗИК)
Колегата: СТАНИ СИ ОТВОРИ ПРОЗОРЕЦА МА ПАТКА С ПАТКА ОФЦА С ОФЦА ТИ Е*А МАЙКАТА ПРОСТА НЕ МОГА ДА СЕ ОТПУСНА, КАТО ПРЪДНЯ В ЗАДНИК НА КИТАЕЦ СЪМ СТАНИ ОТВОРИ СТАНИ ЗАТВОРИ ПАТКА С ПАТКА ОФЦА С ОФЦА ААААААААААА...
4
- Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види е твоята!
- Благодаря ти! А картините на колегите? Само, че кажи честно.
- За съжаление пред тях имаше толкова народ, че не можах да ги видя.
2
Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих.....
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. Спрял на светофар, до него веднага се залепило същото трабантче с тъмните джамове. Той го погледал десетина секунди в напрежение, но нищо. Свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабантчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...
1
Денят на IRC-админа
9:14 - Ставам от сън. Мама ми е направила палачинки.
9:55 - Обличам се. Синята фленелка с надпис "@#bulgaria", oh yeah, обичам я!
10:22 - В рейса съм. Чувствам се като Бог сред толкова тъпаци, които не са никакви и си нямат и понятие от PC-та и iRC. Ама как може такова нещо бе? Все едно нямат за какво да живеят! Блажени са невежите ...
10:48 - Пристигнах в офиса. *** Connected.
10:50 - Я. Тема против ABO във форума. Ей сега и аз ще го наредя, тъй де, трябва да градя имидж.
11:01 - ABO е пуснал предложение във voting-а. Гласувам "За" предложението му. Хм, май трябваше първо да го прочета, че поне comment да дам? Уф, ама то много дълго бе. Айде, няма да чета, те хората са го чели и ако пише глупости ще си кажат.
11:02 - Brb, време за обяд. Мама ми носи пиле на грил и сладкиши.
11:47 - Преядох. Зле ми е. И физически, и психически. Имам нужда от приятел. Включвам се на local-ите си.
12:06 - По-добре съм. Тея момчета знаят как да ме изкарат Господ. Не че не съм де.
12:20 - Обаждам се на колега. "Ай на кафе ма?" - викам.
12:43 - Вървим към кафенето и говорим за iRC.
12:58 - Пристигнахме. Настаняваме се в най-безлюдното ъгълче. Поръчвам дълго кафе и Фанта Екзотик - както винаги от няколко години насам. Не си падам по новите неща, че да не се изложа.
13:00 - На сервитиорката и писва и пита умълчания ми колега какво ще желае. Той се оглежда притеснено и мънка. "Той е системен администратор, трябва да помисли" - казвам аз.
13:50 - Говорим за iRC.
14:14 - Тръгваме от заведението.
14:18 - Връщаме се отново. И двамата сме си забравили GSM-ите на масата. Така е, ние сме си виновни. Никой не ни караше да ги вадим, за да се гъзарим.
14:39 - Играем CS. Не с истинските nick-ове, че е опасно.
17:22 - Шефа на залата ни взема с 40 стотинки повече. Даваме го баровски и се правим, че не забелязваме. Мисля си толкова ли баламски изглеждаме?
17:39 - Прибирам се в офиса и се настанявам пред компа.
17:43 - Някъв ми се включва и иска help. "brb" - викам. "hah, da be da" - пише ми той. "eh mladej, samo da znaeshe kolko truden den imah i kolko mi e natovarena programata ..." - казах аз за финал и натиснах "ignore".
17:56 - Гласувах "Против" да направим Mitak voted oper. Туй да не ти е мандра бе, мой? Той и Бил Гейтс пише софтуер за собствена изгода, дай и него да го vote-нем, а?
17:57 - Натварих се, трябва да си почина. Изкарах си го на няколко пича от #gay.
18:35 - Заговори ме племенника ми. Смята, че за неговият талант local-ната линия е малко. Иска да става global.
18:39 - Vote-нах го за Global. Ако не го приемат - здраве да е. След седмица пак ще го предложа и така, докато не се изгласува.
18:51 - Brb, време за brb.
19:26 - Някакво ламусче иска да connect-не 30 bnc-та на сървъра ми. В замяна трябва да му дам local-на линия.
19:28 - Дадох му 10 url-та с правилата на мрежата, наплаших го, изчетох му лекция за примерното поведение в iRC (демек да мълчи и да не help-ва, че никой не знае откъде ще му дойде).
20:30 - Set-нах му local-на линия. Вдругиден ще му я махна под предтекст, че колегите са се оплакали от него. Ще му обещая да говоря с тях и да изчака няколко месеца, докато пак го направя oper. Ще издействам k-line на bnc-тата му в другите сървъри - тъй няма да ги махне от моя.
20:59 - Brb, време да си измия ръцете от всичко. Излязох чист от офиса.
0
В университета на изпит по физика. Влиза първия студент, тегли си въпросите, разработва ги идеално и сяда пред професора:
-Колега, много добре сте се правили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професора
-Ами ще отворя прозореца.
-Ха така, и какво ще стане със скороста на влака?
-Ми ще се намали- отговаря студента
-Грешка, пиша ви двойка!, следващия!
Сяда следващият студент и при него нещата се развиват по същия начин. Накрая на въпроса за влака, той отговаря, че скороста му ще се увеличи и него също го късат.
Идва ред на третият:
-Колега, много добре сте се правили, но имам един допълнителен въпрос. Ако се возите във влак и ви стане горещо, какво ще направите? - пита професора
-Ми ще си съблека сакото - отговаря студента.
-Продължава да ви е горешо!
-Ми, ще си съблека ризата.
-Ама много ви е горещо - изнервя се вече професора
-Абе аз на стафида да стана няма да го отворя този прозорец!
4
Студент се оплаква на преподавателя си:
- Мисля че не заслужавам двойка..
- Знам, колега, но по-ниска оценка нямa.
0
Двама съседи,единият с колело, а другия с трабантче, ходели редовно за риба. И винаги съседа с трабантчето се връщал с богат улов за разлика от колегата с колелото. Веднъж велосипедиста попитал трабантаджията каква е тайната на успеха.А той му отвърнал:
-Всичко зависи от червеите, а най-хубавите са надълбоко в земята. Аз нали си имам акумулатор, вадя два кабела с шишове, забивам ги в земята и ги връзвам за батерията. После само чакам и червеите сами излизат.
След няколко дена трабантаджията среща велосипедиста целия в гипсове, превръзки...едвам ходи. Пита го какво се е случило, а той:
А бе нали, тока, червеите...да ама аз нямам акумулатор и като забих шишовете, метнах двата кабела на високото напрежение...докато излизаха червеи, хубаво...ама като почнаха да излизат миньорите...
0
Седял си един професор в студентския стол на една маса сам и си хапва. Минал един студент и понеже нямало къде да седне, седнал при професора. Преподавателят се изнервил и казал:
- Прасе и птица на едно място не се хранят!
Студентът:
- Аз тогава отлитам.
Изненадан от отговорът професорът решил да го скъса на изпита. Дошло време. Седнал студентът и отговарял на всичко. Нямало как да го сгащи.
- Добре колега! Още един последен въпрос. Ако на пътя видите две торби. Една с пари, а другата с акъл, коя ще изберете?
- Разбира се, че тази с парите!
- Грешен отговор колега! - видимо зарадван. -Аз ако бях щях да взема акъла!
- Кой каквото няма, това търси.
Вбесен от думите преподавателят хванал книжката и написал в нея "ГОВЕДО".Студентът си я взел и без да я отваря излязъл. След малко отворил вратата и казал:
- Г-н Професоре, подписали сте се, а не сте написали оценка!
0
В една солидна одиторска фирма с жестоки правила за работа - всички идвали рано на работа и си тръгвали късно вечерта.
Един ден обаче един служител дошъл в 9 часа на работа(всички се удивили) и си тръгнал в 18:00. Така и на следвашщия ден, и на по-следващия. Накрая колегите му не издържали и изпратили един колега да пита бунтаря за неговото поведение.
А т.нар. бунтар:
- Абе, хора, ами аз съм в отпуска все пак!
1