Вицове за колеги
В тази категория има 1927 вица, разпределени в 129 под-страници.
Учен пред аудиторията:
- Колеги... Най-сетне успяхме да кръстосаме бяла и кафява мечка.
Глас от залата:
- И?... Какво стана?
- Ми, кво да стане... Но пък животните останаха доволни...
5
Колега се хвали в офиса:
- Вчера скочих с парашут!
- И как беше?
- Почувствах се като волна птица, летиш-сереш, летиш-сереш!
9
Преподавател в дипломатическата школа на КГБ зачита резултатите от контролната на бъдещите дипломати:
- Колеги, задачата беше пределно проста: да съставите отговор на официална нота от приятелска африканска държава по повод несанкциониран пуск на главния калибър на наш кораб, довел до разрушаването на президентския дворец, множество цивилни жертви и големи материални щети. Общо взето, всички сте се справили удовлетворително, духът и стилът на посланието са издържани навсякъде, но колеги! Недопустимо е за дипломати да пишат "ебиса" и "вгъзъ" заедно, "без опашата" отделно, и особено "черна маймуно" с малка буква! Това все пак е официално обръщение към глава на независима държава, членка на ООН!
8
Днеска си говорим с един колега словак и той вика, че правели ракия от люляк... В този контекст песента на Тоника - "Люлякови Нощи" придобива друг смисъл.
9
Мъже в командировка… Решили да се пошегуват с един от колегите си и преди тръгване към родния си град, му подхвърлили в куфара пачка презервативи. Вкъщи, жена му разопакова багажа и... ги намира!!! Ням въпрос в очите на съпругата, но мъжът ѝ бързо реагирал:
– А, те на всички ни раздаваха, ама аз моите не съм ги използвал.
След това, цяла седмица, съпругите на другите колеги, ги подлагали на ежедневен разпит:
– Къде са ти презервативите от командировката?
8
Влиза шефа:
- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- Т'ва па к'во е?
- Ами казвате, каквото първо ви дойде на акъла.
- А бе, я си е*и майката бе!
20
Скоро имах рожден ден... Събудих се сутринта, загледах очаквателно жена ми, но очевидно беше забравила... Децата също бяха забравили... Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
- Добро утро шефе, честит рожден ден!
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед. Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
- Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак имате рожден ден.
И отидохме. След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
- Шефе, елате у нас на гости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате рожден ден!
И ние отидохме. Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
- Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!
И тя излезе от стаята. След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много други! А аз седях на дивана... чисто Гол!
20
Неловкото на с*кса между колеги е, че докато тя свършва, крещи в екстаз фамилията ти...
9
Един рибар хванал русалка, поогледал я, поогледал я и я хвърлил обратно. Колегата му възкликнал:
- Защоооо?!
- А как? - отвърнал първият.
7
Журналистка взема интервю от рибар:
- Вчера един колега хвана попче със спининг.
Заглавие във вестника:
- "Поп хваща спин от въдица!"
8
Между лекари:
- Колега, Вие какъв сте по специалност?
- Проктолог.
- А аз - гинеколог.
- Ей, съседи сме значи!
- *Проктология-проктос (анус), логос(наука)!
4
ДНЕВНИКЪТ НА ОБИКНОВЕНИЯ ГРЪК
- Днес станах в десет часа. Това малко ме разстрои - никога не съм се събуждал толкова рано, май трябва да посетя личния си лекар.
Излязох на терасата, половин час пих кафето си и четох вестници, после поех за работа.
Карах колата с отворени прозорци, за да мога своевременно да указвам на другите шофьори грешките им. Не е много приятно и често срещаш неразбиране, но няма как - това е дълг към обществото.
След около десет километра шофьорът на една кола ми отстъпи предимство. Опитах се да си спомня дали не е някой мой роднина, но не успях. Може пък да се е припознал човекът.
В 11:00 бях пред офиса и отключих вратата; колегите все още ги нямаше. Направих си още кафе и влязох в Мрежата, за да се оплача на всички колко зле живеем тук.
Всъщност, аз работя в Министерството на околната среда и оглавявам отдела за опазване на луната. Никак не е лесно, да ви кажа. Мине се не мине година и току някой прати я сонда, я цял луноход. Тогава ние с колегите излизаме вечер пред Министерството (естествено, плаща ни се извънреден труд за стоене до късно) и с един бинокъл гледаме към луната. Ако забележим боклук, информираме Външно министерство да направи протест пред съответната страна.
Работата е трудна и неблагодарна, но все някой трябва да я върши. При това в отдела сме само десет човека, а луната е много голяма. Но поне плащат добре.
Час по-късно колегите се обадиха, че вече е време за обяд и те ме чакат в близката таверна. Заключих офиса и тръгнах пеша по улицата.
Малко по-нататък група анархисти хвърляха камъни по витрината на една банка. Опитах се да ги заобиколя, но те ме попитаха дали ме е грижа изобщо за бъдещето на Гърция. Грижа ме беше и затова и аз хвърлих едно паве.
Колегите вече пиеха второ узо. Присъединих се към тях, после хапнахме и накрая играхме сиртаки. И докато се усети човек, то работното време свършило.
Върнах се в офиса, заключих и се прибрах в къщи. Жена ми се оплака, че вече трети ден вечеряме в къщи, така че се наложи да я изведа да хапнем навън. Над терасата на ресторанта грееше пълна луна и съпругата ми отбеляза колко е красива, но аз я помолих да сменим темата.
Човек ако почне и вечер да говори за работа...
25
- Младши полицай Беев, чух от колегите, че яко псувате закононарушителите очи в очи!
- Лъжат, шефе, де*ба мамицата им п*дераска!
8
Мъж и жена се любили, но засекли и не можели да се измъкнат един от друг. Трябвало да отидат до болницата, но не знаели как да излязат в този вид на улицата. Мъжът предложил:
- Дай да се хванем все едно танцуваме валс.
И така с валсова стъпка стигнали до болницата. Докторите ги видели през прозореца, че се задават танцувайки и викнали на гинеколога:
- Колега, тези май са за теб. Виж ги как се задават с валсова стъпка.
- Оооо, това е нищо! - махнал с ръка гинекологът.
- Вчера трима дойдоха на влакче…
14
Между лекари:
- Колега, Вие какъв сте по специалност?
- Проктолог.
- А аз - гинеколог.
- Съседи значи!
6