Вицове за кокошки
В тази категория има 626 вица, разпределени в 42 под-страници.
На един мъж папагалът яко чукал кокошките му. На човекът не му издържали нервите и казал на папагала:
- Ако още веднъж те видя да чукаш кокошките и ще оскубя всички пера от тъпата ти глава!
Папагалът обаче не издържал на напъна и стопанинът му оскубал перушината на главата. Една вечер си поканил гости и, за шоуто, сложил папагала на рояла и му казал:
- Като идват гостите ще казваш "Блондините наляво, а брюнетите надясно"!
Папагалът съвестно изпълнявал указанията докато не влязъл плешив гост. Тогава пилето радостно запляскало с криле и се провикнало "Блондините наляво, брюнетите надясно, а кокошкое*ите при мен на рояла, на рояла!".
12
Богат фермер от Америка е на екскурзия в България. Решил да провери как са българските фермери. Отива в едно село и чука на вратата на първата къща. Запознава се с фермера и го пита:
- Вие всъщност с какво се занимавате?
- Ами отглеждам кокошки.
- А колко земя имате?
- Ами колко... ей това пред къщата 50-тина метра и отзад още 100-тина... Що, ти колко земя имаш?
- Ами аз сутрин като се кача на колата и карам, карам, карам и до обед не мога да стигна до края на земите ми...
- А стига бе? Сериозно?
- Съвсем...
- Да ти кажа... и аз преди години имах такава кола...
24
Отишъл един човек на пазара, гледал, гледал нищо не си харесал, но видял хубава кошница, купил си я. След малко едно менгеме му хванало окото, купил го да има, мъж без инструменти за къде е. Тъкмо си тръгвал от пазара и видял една гъска, охранена, лъскава, загледал я. Продавачът му казал:
- Купи я, няма да съжаляваш.
- Ами да я купя, ама как да я нося, в едната ръка менгеме, в другата кошница...
- Е много лесно, слагаш менгемето в кошницата и носиш в едната ръка, в другата гъската. Така и направил, купил гъската. Баш накрая на пазара вижда две кокошки, рекъл си, че за двора му са идеални, но пак няма как да ги носи.
- Спокойно бе, човек - казал продавачът - както си носиш така нещата, сложи по една кокошка под всяка мишница и готово. Нарамил се нашият човек с всичко и не щеш ли го среща една монахиня, кърши пръсти:
- Господине, господине, в селото ли отивате? Можете ли да ме заведете до къщата на попа?
- Ами да Ви заведа, но ще минем през гората за по-пряко, много ми тежи багажът.
- Амииии, господине, малко се притеснявам, аз каквато съм млада и невинна, влезем ли в тая гора, ако вземете нещо да ме нападнете, да ме изнасилите не дай Боже...- и се кръсти.
- Е как ще те нападна, гледай колко неща нося бе, жена, къде ще дяна всичко, ще ми избягат птиците.
- А, абе аз ви знам вас мъжете, много сте хитри. Ще турите менгемето на земята, на другата страна ще захлупите гъската с кошницата да не бяга.
- Ха, ами кокошките?
- Кокошките аз ще ги държа.
42
- По какво се отличава солариума от грила?
- По кокошката!
33
- Васко, защо кокошките на съседите спряха да идват в градината ни?
- Поставих двадесет яйца в полозите през нощта, а на сутринта ги събрах пред очите на съседите...
19
Няколко дни подред кокошките на бай Йордан не снасяли. Ядосал се човекът една сутрин и се заканил, че ако и утре няма яйца, ще ги изколи всичките.
Отива на другата сутрин, под всички кокошки по три-четири яйца, само една с едничко.
- Що така? - попитал човекът.
- Толкова само можах, бай Данчо. Аз съм петелът...
25
Еротично било, когато я галиш с перо!
Извратено било, когато я галиш с цялата кокошка...
20
В едно село дошъл на служба млад свещеник.
След някой и друг ден, миряните започнали да му се изповядват:
- Отче, откраднах една кокошка!
- Давам ти пет дена пост и молитви!
- Отче, ходих в гората да бракониерствам!
- Давам ти десет дена пост и молитви!
Но ето, че дошъл местния мераклия:
- Отче, комшийката ми направи страстна и нахъсана свирка! Колко дена пост и молитви ще ми дадеш за опрощение на греховете?
Младокът се замислил:
- А, бе, аз съм нов и нещо не мога да преценя! Чакай да питам попа от съседното село!
Извадил си телефона и започнал:
- Ало, колега! Можеш ли да говориш в момента? А така! А, бе, малко ми е неудобно, ама да те питам... Ти, колко даваш за страстна и нахъсана свирка?
Другият се замислил:
- Ами, виж сега, колега... По принцип, за свирка не давам повече от 20-30 лева. Ама, щом е страстна и нахъсана - айде, може и 50 лева!
20
Кокошката казала на прасето:
- Грухчо, хайде да станем коалиционни партньори!
Дебелото животинче се поинтересувало:
- А как точно ще стане това?
Домашната птица му обяснила:
- Аз ще осигурявам яйца, а ти - месо!
Прасето се сепнало:
- Чакай малко, бе! Значи - мен да ме заколят! Аз да си пожертвам живота! А ти да си останеш жива и здрава, така ли?
Кокошката обяснила:
- Еее, така е, братче! Коалицията иска жертви!
23
Добре облечен бизнесмен седи в изискан ресторант и пие шампанско. На съседната маса сяда интелегентен на вид мъж. Сервитьорът се приближава до него.
- Бутилка Бордо, реколта 1956 и испанска кокошка с хрупкава кожичка!
След малко сервитьорът носи виното, отваря бутилката, налива в чашата. Мъжът отпива и кимва утвърдително. Сервитьорът се изнизва и след минута идва с кокошката. Мъжът бръква с пръст в задника и, завърта го, вади го, подушва го и го облизва.
- Това не е испанска кокошка! - казва той.
- Тази е отгледана западно от Лион и е хранена с отбрана пшеница. Аз поръчах испанска!
Сервитьорът се извинява, взема кокошката и я връща в кухнята. Готвачът е изумен. Доставят нова от магазин, на която е обозначено, че е испанска. Приготвят я. Сервитьорът я носи на клиента. Мъжът отново пъхва вътре пръст, завърта го, вади го, подушва, облизва...
- Тази кокошка е отгледана южно от Неапол и е хранена с отбрано просо. Аз поръчах испанска!
Шокираният сервитьор изнася и тази поръчка. В този момент добре облеченият бизнесмен се приближава до масата на мъжа, мята му пачка евро и със сълзи на очи му казва:
- Брат! Аз съм израснал в детски дом. Искам да открия родителите си. Провери ми родословието, моля те!
18
Унуфри се прибирал от кръчмата, паднал по пътя и умрял. Събудил се горе при Св. Петър и се разревал:
- Моля те, върни ме долу, имам семейство, не съм лош човек, ще спра пиенето.
- Добре, казал му св. Петър, обаче ще се върнеш като кокошка във вашия кокошарник. Съгласил се нашия само да е по близо до семейството си. Сутринта се събужда кокошка и петела до него.
- Нещо ме напъва стомаха, казал нашия.
- Ти си кокошка сигурно ще снасяш, напъни се малко. Нашия се напънал и снесъл яйце. Станало му приятно и леко. След малко пак снесъл и така няколко пъти. По едно време Мони го запукала с тигана в главата.
- Ставай бе алкохолик, ставай че осра цялото легло.
17
Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско... След известно време мъжът се обърнал към жената и я заговорил.
- Виждам, че и Вие пиете шампанско... Празнувате ли нещо?
- Да - потвърдила жената. - Днес е щастлив ден за мен. Години наред се опитвах да имам дете и днес гинекологът ми съобщи, че съм бременна.
- Поздравления - казал мъжът. - И аз празнувам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, но днес най-после снесоха яйца.
- И как успяхте? - попитала жената.
- Смених петлите - пояснил той.
- Лелее, какво съвпадениее...
14
Учителката казала на децата:
- Моля, разкажете ми някоя история, която се е случила навремето с дядо ви и в която има поука!
Петърчо:
- Моят дядо отивал да продава яйца на пазара. Обаче, паднал по пътя и всичките се счупили!
Поуката е:не слагай всичките си яйца в една кошница!
Учителката:
- Браво, Петърчо! Някой друг?
Стоянчо взел думата:
- Кокошките на село снесли 20 яйца. Дядо се зарадвал, че ще има 20 пиленца. Обаче, само 10 яйца се излюпили! Поуката е:човек не трябва да прави прибързани планове!
Учителката:
- Браво, Стоянчо! Някой друг?
Иванчо започнал:
- През войната, дядо ми изостанал от ротата си. Била свирепа зима! Той разполагал само с бутилка ракия, картечница и нож. За да не умре от студ - изпил набързо ракията!
Тогава се появила една вражеска част!
Дядо застанал зад картечницата и изтрепал набързо 70 човека! Когато патроните свършили той измъкнал ножа и с див рев се хвърлил в атака! Изклал и намушкал зверски 20-30 от враговете! Тогава ножът се счупил! И останалите неприятели били удушени с голи ръце!
Учителката:
- Иванчо, това е една много интересна история! Обаче, не разбрах - каква е поуката?
Иванчо:
- Как каква?! Стойте далеч от дядо, когато е пиян!
48
В една американска закусвалня влязъл подпийнал клиент:
- Добър ден! Може ли един омлет?
Сервитьорката отговорила:
- Разбира се, господине!
Порканият се поинтересувал:
- Ама, яйцата - пресни ли са?
Онази го уверила:
- Как да не са пресни? Снасяни са днес. Имаме си наши кокошки в задния двор!
- Добре, тогава! Един омлет добре ще ми дойде!
Сервитьорката отишла в кухнята и казала на готвача:
- Ей, Джо! Нали имахме няколко залежали яйца в хладилника? И се канехме да ги изхвърлим? Я спретни с тях един омлет! Поръча ми го някакъв пияндур. Той е толкова гипсиран, че няма да усети нищо!
Когато кулинарния "шедьовър" бил готов, готвачът изсипал отгоре сос"Табаско", къри, кетчуп, розмарин и девесил, надявайки се да прикрие максимално неприятната миризма.
Момичето поднесло специалитета на клиента. Оня почнал да лапа лакомо без да дава никакви признаци, че нещо не е наред!
Когато поискал сметката, той платил дължимата сума. След което извадил банкнота от сто долара и я подал на сервитьорката:
- Заповядайте! Това е за Вас!
Момичето загубило ума и дума:
- Господине, много Ви благодаря! Оттук минават много клиенти. Но никой не ми е оставял такъв щедър бакшиш!
Пияният обяснил:
- Бакшишът няма нищо общо! Купете си нов петел! Защото, кокошките ви явно ги чука някой скункс!
7
Жена купува пет петела и една кокошка.
Продавачката:
- Но госпожо, обратното трябва да е.
- Нищо! Нека и потръгне поне на нея.
19