Вицове за кокошки
В тази категория има 644 вица, разпределени в 43 под-страници.
Учителката казала на децата:
- Моля, разкажете ми някоя история, която се е случила навремето с дядо ви и в която има поука!
Петърчо:
- Моят дядо отивал да продава яйца на пазара. Обаче, паднал по пътя и всичките се счупили!
Поуката е:не слагай всичките си яйца в една кошница!
Учителката:
- Браво, Петърчо! Някой друг?
Стоянчо взел думата:
- Кокошките на село снесли 20 яйца. Дядо се зарадвал, че ще има 20 пиленца. Обаче, само 10 яйца се излюпили! Поуката е:човек не трябва да прави прибързани планове!
Учителката:
- Браво, Стоянчо! Някой друг?
Иванчо започнал:
- През войната, дядо ми изостанал от ротата си. Била свирепа зима! Той разполагал само с бутилка ракия, картечница и нож. За да не умре от студ - изпил набързо ракията!
Тогава се появила една вражеска част!
Дядо застанал зад картечницата и изтрепал набързо 70 човека! Когато патроните свършили той измъкнал ножа и с див рев се хвърлил в атака! Изклал и намушкал зверски 20-30 от враговете! Тогава ножът се счупил! И останалите неприятели били удушени с голи ръце!
Учителката:
- Иванчо, това е една много интересна история! Обаче, не разбрах - каква е поуката?
Иванчо:
- Как каква?! Стойте далеч от дядо, когато е пиян!
48
В една американска закусвалня влязъл подпийнал клиент:
- Добър ден! Може ли един омлет?
Сервитьорката отговорила:
- Разбира се, господине!
Порканият се поинтересувал:
- Ама, яйцата - пресни ли са?
Онази го уверила:
- Как да не са пресни? Снасяни са днес. Имаме си наши кокошки в задния двор!
- Добре, тогава! Един омлет добре ще ми дойде!
Сервитьорката отишла в кухнята и казала на готвача:
- Ей, Джо! Нали имахме няколко залежали яйца в хладилника? И се канехме да ги изхвърлим? Я спретни с тях един омлет! Поръча ми го някакъв пияндур. Той е толкова гипсиран, че няма да усети нищо!
Когато кулинарния "шедьовър" бил готов, готвачът изсипал отгоре сос"Табаско", къри, кетчуп, розмарин и девесил, надявайки се да прикрие максимално неприятната миризма.
Момичето поднесло специалитета на клиента. Оня почнал да лапа лакомо без да дава никакви признаци, че нещо не е наред!
Когато поискал сметката, той платил дължимата сума. След което извадил банкнота от сто долара и я подал на сервитьорката:
- Заповядайте! Това е за Вас!
Момичето загубило ума и дума:
- Господине, много Ви благодаря! Оттук минават много клиенти. Но никой не ми е оставял такъв щедър бакшиш!
Пияният обяснил:
- Бакшишът няма нищо общо! Купете си нов петел! Защото, кокошките ви явно ги чука някой скункс!
7
Жена купува пет петела и една кокошка.
Продавачката:
- Но госпожо, обратното трябва да е.
- Нищо! Нека и потръгне поне на нея.
19
Непознати мъж и жена седели в бар и пиели шампанско. След известно време мъжът се обърнал към жената и я заговорил:
- Виждам, че и Вие пиете шампанско. Празнувате ли нещо?
- Да. Днес е щастлив ден за мен. Години наред се опитвах да имам дете и днес гинекологът ми съобщи, че съм бременна.
- Поздравления! - казал мъжът.
- И аз празнувам. Имам птицеферма и години наред всичките ми кокошки бяха безплодни, но днес най-после снесоха яйца.
- И как успяхте? - попитала жената.
- Смених петлите - пояснил той.
- Ооо, какво съвпадение!
21
- И сега къде ще крием трупа?
- Пешо, можеш ли просто да сложиш кокошката във фризера?
19
Двама евреи:
- Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия?
- Разбира се!
- Моше, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната?
- Разбира се, без проблем!
- Моше, ако имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната?
- Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки.
24
Купил си мъж нов петел за курника. Тоя се оказал яко пич-по 10 кокошки на ден чукал, а и не само кокошки - всякакви птици, които догони в двора.
Един ден влиза мъжът в курника и гледа - петелът лежи полуумрял в локва мръсотия, а около него стадо врани.
- Ех, Петьо, защо сам не се пазеше?
Петелът отворил едно око и шепнешком казал на стопанина:
- Ако изплашиш враните, теб ще изчукам!
18
- ...умни или красиви...?
- Ами... и кокошката има мозък, но предпочитаме бутчетата и...
7
Хубавите мъже са като червеите, покажат се и хоп - клъвне ги някоя
кокошка...
12
На пазара:
- Eeee, ама защо са толкова мръсни яйцата?!
- Госпожа, сега по Великден такава висока норма за снасяне са им спуснали на кокошките, че не сварват да си обършат г*за.
20
Един тъй закъсал за ебне. Имал 5лв и отишъл в бардака.
- Нещо така да уредим за 5 лв?
- Еми-и-и, немаме
- Е хайде де, все ще се намери нещо.
- ОК, де, има, но е доста извратено, кокошка оправя ли ти се???
- К'вото такова, давай.
Дали му, оправил я.
На другия ден пак идва, но само с 2 лв в джоба, толкова имал човека.
- Ся к'во праим??? с тия 2 лева?
- С 2 лева-а-а, г-не, само гледане...
- Еми гледане, гледане, к'вот такова, давай...
Влиза при други мъже в една заличка, а пред тях двойно огледало, един тупан фанал и кляса неква дърта брантия...
- Е-е-е*ахти, рекъл нашия на глас, т'ва е отвратително ве...
- Чшшшт, тихо... да беше видял вчера как един пропаднал тип клясаше една кокошка - обадил се мъж от тълпата...
14
Навън се смрачаваше, а тя лежеше гола. По гръб. По бледите и гърди пробягваха отблясъци от фаровете на преминаващите навън коли. Краката и - леко приповдигнати и разтворени, изглеждаха като обидени. Той и се любуваше и едновременно с това се чудеше, как с тая току що извадена от фризера кокошка, аджеба, да сготви...
5
Напоследък си лягам с кокошките. А казват, че това било химия...
4
Един се прибирал от кръчмата, паднал по пътя и умрял. Събудил се горе при Св. Петър и се разревал:
- Моля те, върни ме долу, имам семейство, не съм лош човек, ще спра пиенето.
- Добре, казал му св. Петър, обаче ще се върнеш като кокошка във вашия кокошарник. Съгласил се нашия само да е по близо до семейството си. Сутринта се събужда кокошка и петела до него.
- Нещо ме напъва стомаха, казал нашия.
- Ти си кокошка сигурно ще снасяш, напъни се малко. Нашия се напънал и снесъл яйце. Станало му приятно и леко. След малко пак снесъл и така няколко пъти. По едно време жена му го запукала с тигана в главата.
- Ставай бе алкохолик, ставай че осра цялото легло.
8
Папагал гълта таблетка виагра, става агресивен и дори заглежда домашната котка. Възрастният му собственик го пъха във фризера за да си охлади страстите. По-късно собственикът отваря фризера и вижда папагалът да се поти обилно. Пита го:
- Как така си плувнал в пот? Папагалът подритва замразената кокошка до него:
- Защо ми пробутваш девст*еници!? Тия баджаци... няма отваряне, брате!
17