Селски момък излиза от къщата и люпи семки.
На двора петел оправя кокошка. Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и започва да кълве семките.
Юнакът се кръсти:
- Недай си, Боже, така да изгладнея!

Добавен преди 3 години 17

Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца. Един ден отишъл надолу по пътя при следващия фермер и му поискал петел. Другият фермер отвърнал:
- Да, имам един великолепен петел. Кръстил съм го Страхил, защото е страшно добър в работата си. Той ще оправи всичките ти кокошки без проблем.
Страхил струвал много пари, но фермерът решил, че си ги заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Страхиле, искам сега да влезеш в ритъм, понеже имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваше много пари, така че трябва да свършиш добре работата си. Лека-полека се захващай и се забавлявай!
Петелът го гледал, все едно разбира всяка човешка дума и, след като фермерът му посочил кокошарника, Страхил излетял като куршум и започнал да оправя всяка кокошка по 3-4 пъти, а фермерът го зяпал, невярващ на очите си. След като свършил с кокошките, Страхил излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото. После нахлул и в кочината, а след това и при кравите. Страхил скачал като невидял на всяко животно, притежавано от фермера. Фермерът бил объркан и притеснен, че скъпият му петел с това темпо няма да може да издържи дори до края на деня и разочарован си легнал.
Когато се събудил на следващия ден, открил Страхил безжизнен на двора, а над него в небето кръжало ято лешояди. Фермерът, натъжен от загубата на такова породисто животно, поклатил глава и заплакал:
- Ех, Страхиле, Страхилеее! Казвах ти аз в ритъм да ги оправяш, а ти?!... Виж сега какво сам си причини!
Страхил отворил бааавно едното си око, кимнал едва забележимо към небето и прошепнал с човешки глас:
- Тихо, приближават се!

Добавен преди 3 години 21

Казват, че ако ядеш мечка ще станеш силен и смел като нея. Ако ядеш пума, ще станеш хитър и бърз като нея. Явно ние сме си такива... щото само свини, овце и кокошки ядем!

Добавен преди 3 години 13

Две кокошки си говорят:
- Ти какви яйца снасяш?
- Големи, от 22 стотинки! А ти?
- Още по-големи, от 24 стотинки!
- Ееее, ти пък за 2 стотинки ще си разпориш задника.

Добавен преди 3 години 20

Двама евреи:
- Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия?
- Разбира се!
- Моше, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната?
- Разбира се, без проблем
- Моше, ако имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната?
- Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки.

Добавен преди 3 години 27

- Кое е първо-яйцето или кокошката?
- Кокошката, разбира се.
- А тя откъде се е взела?
- От реброто на петела. При хората тоя номер мина.

Добавен преди 3 години 17

На пазара човек продава петел.
Идва купувач:
- Гони ли кокошките?
- Даже не му стигат, налита на овцете, пробва и с кравите.
- Защо го продаваш тогава?
- Взе да заглежда жената.

Добавен преди 3 години 26

Внимавайте, когато пред колата пресича кокошка! Още повече внимавайте, ако говори по телефона!

Добавен преди 3 години 28

Благодарствено писмо до Министерство на здравеопазването:
- "Дядо получи бъбречна криза и повикахме Бърза помощ. Линейката пристигна с гръм и трясък... и докара пиян лекар. Той направи инжекция на дивана, подстрига кучето със скалпела си, епилира тати с лейкопласт, прибра си инструментите в чантата на баба, и се изтърколи по стъпалата право в поилката на кокошките! Дядо така се разсмя, че се опика, изхвърли камъка от бъбрека и сега е здрав! Благодарим ви за добрите лекари!"

Добавен преди 3 години 40

Една американска прост*тутка била изправена пред съда.
Съдията попитал строго:
- Вярно ли е, че снощи сте правили шведска тройка в розова катафалка, като единият Ви клиент е бил маскиран като клоун, а другият като Пипи Дългото чорапче? И по време на сеанса сте кудкудякала като кокошка и сте цвилела като кобила?
Компаньонката свила рамене:
- Съжалявам, Ваша чест! Аз по принцип имам страшно много клиенти. Помня само по-изчанчените случаи!

Добавен преди 3 години 13

- Иванчо, какво получаваме от кокошките?
- Яйца.
- Иванчо, добре, помисли хубаво, какво получаваме от кокошките?
- Много яйца.
- Добре. Ти на какво спиш?
- На пода.
- А под главата какво слагаш?
- Ботушите.
- Добре, нека подходя по друг начин. Твоя баща на какво спи?
- На мама.
- А ако мама я няма вкъщи?
- На съседката.
- А ако съседката я няма?
- Тогава и тате го няма.
- Добре, ще пробвам по друг начин. Твоя дядо на какво спи?
- На кревата.
- А под главата какво слага?
- Възглавница.
- А ако удариш по възглавницата какво излиза?
- Прах.
- А ако удариш силно?
- Бълхи.
- А ако вземеш нож и разпориш, какво ще получиш?
- Шамари от дядо.
- Ох, добре, получил си шамари от дядо си, а след това какво?
- Пера.
- Еееееее разгеле! И така, какво получаваме от кокошките?
- Яйца...

Добавен преди 4 години 46

Попитали петела:
- Кое е първо, яйцето или кокошката.
- Б*л съм ги, аз си гледам мойта работа.

Добавен преди 4 години 11

Помагало за родители на деца в електронното обучение.
1. Не удряйте детето и не му казвайте, че е тъпо като баща си.
2. Сложете си уиски в чая. Ако сте от по-традиционно семейство – сложете ракия.
3. Знаем, че имате работа, но кое е по-важно? Да има какво да ядете или детето да знае какви въглища има в Рило-Родопския масив?
4. Ставайте преди детето си. Винаги могат да ви изненадат с тест в първия час.
5. Когато преподавателят сбърка, не се включвайте, за да му обясните по какво имате две висши.
6. Ако нямате шестица на теста, който вие сте решили, не обяснявайте на учителя колко е тъп учебникът и как той нищо не разбира.
7. Мента, глог и валериан може да се пие и сутрин, ако от алкохола ви избива на агресия.
8. Ако след 10-ото (с думи: десетото) обяснение детето продължава да не разбира защо змията е поканила само 12 двукраки кокошки и 8 четирикраки таралежа на рождения си ден (тая змия няма ли други приятелки змии, под ягодите?!), не го наричайте малоумно, слабоумно (и/или други производни) и не го питайте: “ТИ ИЗОБЩО МИСЛИШ ЛИ, БЕ?!”
9. Ако помагалото е над 200 страници и/или с твърди корици и/или гланцирана хартия, не го хвърляйте по детето.
10. Ако сте традиционалисти и предпочитате чай с ром и/или коняк, сипете и на детето си – не бъдете скръндзи, математиката е трудна за понасяне без подходящата отвара за бистрота на ума.

Добавен преди 4 години 27

Според Библията, Бога направил Ева от реброто на Адам. Значи яйцата са се появили преди кокошката.

Добавен преди 4 години 12

Закъсала кокошката за пари и решила да практикува най-древната професия. Наконтила се и тръгнала по горската пътека. Среща Мецан:
- Мецане, за пет лева съм твоя!
Мецан бил два месеца на мед и пчели и се съгласил. Оправил я, след което кокошката продължила. Срещнала вълка, който също я оправил. Навътре в гората тя срещнала заека. След малко Мецан и вълкът чули крясъците на кокошката. Отишли и що да видят - заека скубе перата на кокошката едно по едно.
- Какво правиш бе, Зайо?
- Платил съм пет лева за нея! Искам я гола!

Добавен преди 4 години 17