Вицове за клиенти
В тази категория има 1627 вица, разпределени в 109 под-страници.
Абстрактен художник към колега:
– Знаеш ли, изпаднах в затруднение – клиент, който ме помоли да му нарисувам портрет, иска да сменя цвета на очите му.
– Е, смени го де, какво сложно има?
– Е да де, ама помня ли къде му ги нарисувах?!
10
По еврейските кабеларки, пускат п*рно филмите на обратно. Така клиентите стигат до оргазъм накрая, когато пр*ститутката върне парите на клиента…
13
В заведение за бързо хранене, недоволен клиент:
– Защо са ви мръсни приборите?
– Миячката се разболя!
Готвачът се намесва:
– Значи голяма лигла се оказа! Болна била, а аз цял месец съм с дизентерия и съвестно си идвам на работа…
5
Обява:
- Гарантирано отказване на алкохола за 1 час.
За редовни клиенти - отстъпка!
17
При екстрасенс идват нови клиенти и искат доказателство за способностите му. Пича ги завел при прозореца и им казал:
- Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той, и започнал да го гледа втренчено. Човека от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенса се втренчил още повече. Човека влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човека влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенса вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човека разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор, бе! Нямам!
6
Клиент се обръща към келнер:
- Извинете, имам хлебарка в супата!
- Господине, не викайте, сега всички ще вземат да искат, а нямаме толкова хлебарки!
8
Явно пиян клиент прави знак на бармана, надвесва се над плота и пита шепнешком:
- Извинете, тук да не би да е сбирка на "Анонимни алкохолици"?
- Не, разбира се! Обикновен бар си е. По какво съдите? - пита барманът.
- Амииии! - огледал се клиентът.
- 'Щото никого не познавам…
9
В магазин за парашути, ядосан клиент носи един с рекламация.
- Вашият парашут не работи.
- Какво му е?!
- Не се отвори.
- Интересно, други не са се оплаквали…
14
Жиголо прави с*кс с клиентка, по време на с*кса се влюбва в нея и след с*кса я пита:
- Искаш ли да си поговорим и по гушкаме след с*кса.
- Ако искахме това с мъжът ми, щяхме да си седим вкъщи. А не да ходя по жиголота, а той по пр*ститутки!
3
Мъж с тик на окото, кандидатства за работа.
След продължително интервю, служителят от "човешки ресурси" му казва:
- Вие сте подходящ, но този тик, който имате и съответно постоянно намигате, е крайно неуместен за длъжността, предвид това, че работите с клиенти…
- Това не е проблем - оправя се с аспирин!…
- Наистина ли ?! - със смес от радост и недоверие отвърнал ЧР.
В отговор, кандидатът започнал да си рови из джоба и да вади от там презервативи.
Малки, големи, цветни, релефни… и най-накрая извадил опаковка аспирин.
Изпил една таблетка и тикът изчезнал.
- Чудесно е, че няма тик - започнал провлачено ЧР,
но не мога да допусна женкар във фирмата - ще съсипете отношенията!
- Нищо подобно - отвърнал кандидатът - аз съм щастливо женен!
- Обяснете тогава - казал ЧР и посочил неловко купчинката консумативи…
- Да - кимнал кандидатът - Случвало ли Ви се е да влезете в аптека и постоянно намигайки, да поискате опаковка "Аспирин"?
5
Най-абсурдните табели и обяви:
* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
* Яйца собствено производство. (табела в магазин)
* Правим обувки с кожа на клиента
* Инвестиционна банка "…" - поемете риска! (билборд)
* По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
* Търся работници за скара (обява)
* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета…
* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
* ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!
* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
36
Клиента останал толкова доволен от "момичето на повикване", че като я изпращал, я помолил да му звънне дали се е прибрала нормално…
2
Клиент в ресторант поръчва на келнера:
- Значи искам да ми изпържите яйца… Обаче, от едната страна да са пресолени, от другата - безсолни. От едната страна - сурови, от другата прегорели. И като ги донесете с тигана, да ги тръшнете на масата и да кажете през зъби "На, плюскай, говедо!"
Келнерът в потрес…
Клиентът обяснява:
- Брат, от месец съм в командировка и се затъжих. Искам поне веднъж, да вечерям като у дома.
3
Лари Уингет разбива на пух и прах безполезните съвети, които ще намерите в повечето бизнес книги и ви обяснява защо:
• Работата в екип е умряла работа - в екипа винаги има един мъртвец.
• Клиентите имат късо търпение и дълга памет.
• Почти всеки проблем се решава с продаване.
• Не можеш да сключиш добра сделка с лош човек.
• Не е задължително да обичаш работата си (но помага).
3
След 3 часа проби пред огледалото клиентката най-после казва на отегчената продавачка:
- Мисля, че ще взема тази шапка. Колко ви дължа?
- Нищо! - вие с тази дойдохте…
8