Вицове за кафе
В тази категория има 2189 вица, разпределени в 146 под-страници.
Генерале, така си ме наплашил, че първо сутрин си меря температурата и после пия кафе!
5
Поканиха ме на Кафе на 18:05 ч., та се чудим кво ша си облечем, та да ми отива на Маската!?
8
- Тате, ще дойде един младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо аз да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разказвайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде. Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен. На следващия ден сутринта идва младежа:
- Ето какво направих - разрязах кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да купя. А от опаковката направих презерватив, който използвах с дъщеря ви... А, впрочем, ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.
9
Някоя за кафе... на 14-ти май!? Ранни записвания!
21
Жорето изпраща Марчето за първи път.
Спират пред блока и тя му казва:
– Нашите ги няма! 'Що не се качиш на кафе?
– Не е удобно, за първи път излизаме!
Марчето си мисли:
- Страхотен джентълмен!
Жорето си мисли:
- Голям съм тъпанар, 'що не си измих краката!
23
Стоя в квартала на припек на една пейка и пия кафе. Оглеждам се като дилър в Люлин...
20
Вече никой не пие кафето с Гала, всички го пият с Генерала!
18
Ден... Е*a ли го кой от карантината...
8:06 - събудих се.
Поех въздух за 10 секунди - не са закашлях...
Коронке да го духаш и днес!!!
8:23 - тази сутрин за сефте не чух петела.
Оказа се, че некъв пор, го е карантирал forever...
9:01 - пия кафе и ровя из Фейса...
Нищо ново, навсякъде Годжи и тоалетна хартия...
9:30 - след кафето и две цигари, осъзнах, че тоалетната хартия си е важна...
10:44 - Вързах на детето една каишка и му казах да лае от време на време, а и като види дърво да дигне крак и да пишка...
Всичко в името на разходката...
11:07 - изкъпах малкия и му взех кокала подхвърлен от комшийката отгоре...
12:13 - ходихме до магазина...
Ни леб, ни уj..
Купихме си пакет Еверест и кафе...
Все пак детето е на почти 5, що па да не яде бисквити с кафето...
13:33 - измихме си ръцете със сапун, веро, аче, вениш, белина, домашен сапун, спирт, и за всеки случай ги препикахме...
14:45 - толко ми е тежко, че взе да ми липсва работата, барабар с всички пед*раси и началника!!!
16:00 - детето ми донесе каишката.
Мой ред било да съм кучето...
16
Ммммммм. Какво кафе направих на комшийката... Още си търси гащите из стаята.
17
Гледах прогнозата за времето - много подходящо за кафе на балкона!
15
Съпрузи пият сутрешното си кафе. Тя:
- Знаеш ли, че в Африка има племена, в които мъжете продават жените си. Ако живеехме там, щеше ли да ме продадеш?
- Бих те подарил...
18
Вече втори ден ставам, пия кафе, оправям се за работа и си лягам!
9
Трима мъже се хвалят с жените си:
- Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!
- А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!
- А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!
16
Перфектната сутрин - ставаш, взимаш душ, пиеш кафе и си тръгваш към къщи!
12
На работа го наричаха 007.
0 Мотивация за работа
0 желание за работа
7 почивки за кафе
20