Вицове за кафе
В тази категория има 2197 вица, разпределени в 147 под-страници.
Пилотите на международни авиополети Пиер, Том и Иван
седят в бюфета на летището и пият кафе. Разговарят за
това-онова, зачекват и въпроса, как разбират дали им изневеряват жените, докато са на рейс.
Пиер казва:
- Аз за това си имам семеен приятел.
Том казва:
- Аз наемам частен детектив.
Иван:
- Защо така? Това са време и пари, хвърлени на вятъра! Аз като се прибирам вечер, на пейката пред блока седят пенсионерките. Казвам им: "Добър вечер, дърти ку*ви!" И те ми отговарят: "Ние ли сме ку*ви? Твоята днес трима си доведе!"...
2
Просто и предложих кафе, а в очите и видях с*кс, ритуален дом, деца, ипотека, три внучета и чаша вода.
3
Полях си ноутбука с кафе... Толкова бързо даже автомат Калашников в армията не разглобяват!
0
Известен журналист вижда в ресторанта на Айфеловата кула художникът Едгар Дега. Приближава го и го пита:
- Вие, господине, сте един от най-заклетите противници на Айфеловата кула, какво правите тук?
- Най-много обичам да пия кафето си тук, защото това е единственото място в Париж, от което не виждам Айфеловата кула.
2
Хармония в живота - това е когато чашата с кафе свърши тогава, когато предишната се напълни с фасове.
5
Слизам една сутрин до кварталното заведение да си взема едно кафе. И там, на улицата, ме спира някакъв пияница и ми вика:
- А бе, извинявай, ама имаш ли 20лв да ми дадеш назаем. Ще ти ги върна, обещавам! Много съм стабилен! Ти не ме познаваш, ама можеш да питаш, тука у квартала всички ме познават. Аз съм Стефан П*тката, можеш да питаш всеки.
1
1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханикита: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
14. Закон на логичния аргумент: Всичко е възможно, ако нямаш представа за какво говориш.
15. Закон на търговията: В момента, в който откриеш продукт или стока, която наистина харесваш, спират да я произвеждат.
16. Закон на доктора: Ако не се чувстваш добре и си уговориш преглед при личния лекар, докато стигнеш до него, вече се чувстваш по-добре. Ако не се обадиш на лекаря си, си оставаш болен.
2
Жена се връща в къщи, съблича си палтото, сваля си ботушите, приближава се към банята и чува, че мъжът й се къпе. Протяга се зад завесата на ваната, напипва го за зарзавата и припява:
- Ох, на кака камбанките! Ох, на кака мишленцето!...
Игриво излиза от банята. Влиза в кухнята и вижда мъжа си седнал и пие кафе.
- Скъпи, а к-к-кой е в-в-в банята?!
- Татко дойде на гости.
3
Нищо не повдига така настроението в офиса сутрин, както няколко таблетки виагра, пуснати в каната с общото кафе.
0
Курортен хотел. Мъж влиза сутринта в ресторанта да закуси:
- За мен, моля, две варени яйца. Едното недоварено, почти течно, а другото - много студено. А също и печени колбаси, но почти изстинали, две изгорени препечени филийки и масълце от фризера. Към това можете да ми донесете много слабо кафе, почти топла водичка.
Шашнат келнерът му казва:
- Много сложна поръчка. Не знам колко ще Ви се наложи да чакате.
Мъжът:
- Така ли? А вчера ми я донесохте за броени минути...
0
Говоря си с една девойка и казвам:
- Отлична вечер, може да дойдеш у нас да пием по кафе.
- Ами не знам. Кафе през нощта, нещо ...
- Ооо, моля те! Не съм пил кафе вече половин година!
0
Седя на кафе с една девойка и тя вика: Дай да си отгатваме професиите. - Ами моята започва с А и завършва на Т, казвам аз. - АРХИТЕКТ - отгатва тя. - Правилно, казвам, а твоята? - Моята започва с К и завършва на А ... аз мълча и тя вика: Моята е КАСИЕРКА, а това, което ти се въртеше в главата ми е само хоби.
0
Измислен е вече дезодорант с ефект на климатик. Искам кафе с ефект на електрошок.
1
- Скъпа, какво кафе предпочиташ?
- Бих искала да е силно, но меко, нежно и стремоглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания...
- Дали да не ти сипя една ракийка?
2
- Добро утро, клавиатура! Искаш ли кафе?
0