Вицове за кафе
В тази категория има 2231 вица, разпределени в 149 под-страници.
Синчето на една мутра станал тинейджар, но не знаел как да си хване гадже. Нали затова пък майка му била по отракана, хванала го и му вика:
- Слушай сега. Отиваш в някои бар, сядаш на бара, оглеждаш се и като си харесаш някоя ми се обаждаш на GSM. Разбра ли ме?
- Да бе майко.
Отишло момчето в бар, седнал на бара, порачал си марково уиски и се заоглеждал. Харесал си нашият една супер яка мадама. Вдигнал телефона и се обадил на майка си.
- Сега кво да прая?
- Ами....отиваш при нея, заговаряш я, черпиш я нещо. След това я искарваш на ресторант, отивате на дискотека и щом тя поиска да си ходите, ти веднага я откарваш до тях. Щом стигнете пред тях я питаш дали можеш да се качиш в тях да пиеш едно кафе. Щом тя отиде да прави кафето ми се обаждаш.
Хванало се нашето момче и направило всичко, което му казала майка му. Щом се качил в тях и момичето отишло да прави кафето, той веднага набрал майка си.
- Сега какво да правя?
-Ами хващаш най-твардата част от тялото си и я завираш там от където пишка.
Не минали и 5 минути и телефонът на майката отново званал.
- Нали ти казах какво да правиш бе идйот с......
- Извинете, вие ли сте майката на Киро?
- Да?!
- Добре, сега елате да изкарате крака на сина ви от тоалетната ми чиния.
3
Нареждане на шефа:
- Всеки служител в офиса да получи дистанционно с два надписа - кафе - свирка! При добрите служители - това са бутони, при лошите - лампички.
0
Антикризисен виц.
- Тате, ще дойде една младеж и ще отидем на кино.
- Не, нека първо за да си поговоря с него, да се опознаем малко.
Идва младежът. Бащата:
- Е, разкавайте, с какво ще издържате моята дъщеря?
- Аз съм бъдещ юрист.
- Хубаво. А икономично ли живеете?
- О, да. Зная как да харча разумно!
- Добре, не отивайте на кино с дъщеря ми. Ето ви този портокал, отидете у вас и утре разкажете, какво сте направили с него.
Младежът отишъл вкъщи. А портокалът какво да прави, освен да изяде.
Идва на следващия ден. Бащата:
- Е, младежо, какво направихте с портокала?
- Какво, какво. Изядох го.
- Не. Вижте, взимате портокал. Режете го на две части. От едната правите сок за сутринта. Другата половина режете на салата. Едната половинка от кората може да се ползва за пепелник, а другата леко срязвате за да премахва мириса на цигари. Ясно ли е? Ето ви един кренвирш, докажете на какво сте способен.
На следващия ден сутринта идва младежа:
- Ето какво направих - разрязох кренвирша по средата, не до края, и обърнах краищата, да стане като сърце, защипах с клечка за зъби, в средата сложих плочка сирене, а върху нея яйце, запекох във фурната и готово - евтина романтична вечеря. От двете закопчалки на опаковката направих обеци, вместо онези от бяло злато, които мислех да й купя. А от опаковката направих презерватив, с който изчуках дъщеря ви. ..А впрочем ето Ви и сметанка за сутрешното кафе.
0
Влизат двама мъже в заведение и си поръчват кафе. Сервитьорката им поднася кафето, а единият и казва:
- Може ли и сметана?
Тогава тя вади едната си гърда и изтисква малко мляко от нея направо в чашата. Другият го побутнал и му прошепнал:
- Малеее, брат`чет, хубаво, че не си поръчахме отлежала сливова.
0
Младеж казва на мацка:
- хайде да отидем у нас. Ще пием кафенце, ще си поговорим, ще се изчукаме...
- Не ща, благодаря!!!
Обидено мацето си тръгнало. Младежът:
"Ама съм глупак! ..Трябваше по-внимателно".
Мацката:
"Ама, че е глупак! Колко пъти да му казвам, че следобед кафе не пия!!"
0
Младеж към мацка:
- Чай, кафе, с*кс?
0
Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?
1
Две прасета пият кафе. Едното поглежда в чашата на другата и казва:
-Мммм, даа! Виждам тук, че те чака охолен живот, редовна храна, никакви грижи... Само едни мааалки неприятности по Коледа...
0
Служителите пият кафе и обсъждат кой е суеверен. Хубавка секретарка флиртува със сисадмина:
- Аз вярвам, че някои числа са нещастни, а други носят щастие. А ти?
- Разбира се! - казва админът.
- Като срещна 404 и ми прилошава.
3
Секретарката:
- Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
- Натиснете Num Lock.
Секретарката:
- Натиснах, не помага!
Администратор:
- Чай? Кафе?
Секретарката:
- Не, може ли направо да се чукаме?
Администратор:
- НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!!!
2
Десет причини , поради които четенето за изпит е по-добро от с*кса:
1. Ако не си сигурен какво точно правиш, винаги можеш да помолиш съквартиранта си за помощ.
2. Няма нужда да си оставяш бирата на масата, докато го правиш.
3. Не изпадаш в неудобна ситуация, ако родителите ти те прекъснат по средата.
4. Можеш да го правиш, докато ядеш и гледаш телевизия по същото време.
5. Ако не завършиш главата, учебникът няма да остане незадоволен.
6. С малко кафе можеш да го правиш цяла нощ без прекъсване.
7. Като отвориш учебника, не се притесняваш кой го е чел преди теб.
8. Можеш да свършиш бързо, без чувство за вина или срам.
9. Ако се умориш, можеш да спреш, да си отбележиш докъде си стигнал и после да продължиш точно от там, откъдето си спрял.
10. Лесно намираш някого, с когото да го правите заедно.
0
След първата нощ заедно мъжа носи на жената кафе в леглото. Тя опитва и въздъхва:
- И кафето ти е слабичко...
0
Някаква възрастна дама прелиства каталог на фирма за нестандартни услуги:
"Чистач-нудист - цялостно почистване на Ващия дом от симпатичен, добре сложен млад мъж по адамово облекло"
"Съпруг-наемник - мъж с жалък вид е готов да понесе всякакъв скандал, да излуша всички Ваши упреци, без да спира да повтаря "Права си, скъпа, аз съм говедо" и накрая да си отнесе пердаха"
"Готвач-работливец - млад симпатяга с кухнеска престилка ще приготви в пред Вас дома Ви всякакви готварски специалитети и ще задоволи всяка Ваша кулинарна прищявка"
Еб*ч-надомник - млад, красив и надарен полов атлет ще Ви осигури незабравима любовна нощ - гарантирано качество на услугата"
- Стоп! - казва си дамата - Ето какво ще си поръчам!
Набрала намера на фирмата и си поръчала еб*ч-надомник.
Вечерта в апартамента й пристига симпатичан господин с костюм и дипломатическо куфарче.
Дамата го поканила да влезе, наляла му кафе, той благодарил, седнал, отворил куфарчето, извадил от там една бутилка коняк, налял на двамата... И започнали едни сладки приказки за живота, вселената и всичко останало. Тя от нещо се оплакла, той проявил съчувствие, после той нещо споделил, тя му влязла в положението....
Неусетно бутилката своршила.
Гоподинът извадил от куфарчето още една, пак налял, разговорът продължил и ставал все по-задушевен и по-задушевен... Свършила и втората бутилка...
Господинът извадил трета.
Този път дамата попитала:
- Абе, много добро прелюдие, ама няма ли да започваме с главното?
- Кое главно?
- Ами... няма ли да правим...нещо друго?
Господинът адски се притеснил:
- Я да ви видя фактурата...А! Станала е някаква грешка! Вие сте платили за еб*ч-надомник, а са ви изпратили алкохолик-събеседник!...
0
Един турчин веднъж обладал момче.
На другия ден, докато турчинът си седял в кафенето и си четял вестника, при него дотичало момчето и му извикало:
- Чичо, чичо, дай две пари!
- За какво?
- Боли ме дупето.
Човекът се бръкнал и му дал две пари.
На следващия ден, отново в кафенето, момчето дотичало и пак поискало две пари. Турчинът отново му дал.
На третия ден момчето отново му поискало, но турчинът казал:
- А-а, мойто момче, стига толкова. Ние също сме били момчета и знаем как става тая работа. Ден боли, два боли, на третия ден минава
0
Жена е при гинеколога:
- Докторе, никога не стигам до оргазъм, заспивам. Какво ще ми предпишете?
- Кафе в леглото.
1