Седнали три блондинки на кафе. Времето топло, птички чуруликат! По едно време свършили клюките и едната рекла:
- Миналата седмица реших да занеса сакото на мъжа ми на химическо чистене. И като прегледах джобовете - ми то сума ти презе*вативи. Ядосах се аз и като взех една игла, всичките ги надупчих!
Внезапно другите две изтървали чашите!

Добавен преди 2 години 16

Един пич от Западна България имал гадже от източната част на страната. Веднъж, тя му погостувала известно време. Дошло време да си ходи. Младежът я изпратил на гарата. Двамата пристигнали малко по-рано. За да убият времето, влезли в едно кафене. Нашият човек казал:
- Ти стой тук! А аз ще ида да свърша една работа!
И така, мацката останала в заведението. А нейният приятел отишъл в близката цветарница. Накупил голямо количество червени и бели рози. После се качил в чакащия на коловоза влак. Открил купето, предназначено за неговата любима и разпилял цветята по седалките. После се върнал в кафенето, взел от там своята възлюбена и я завел до влака. Тя се качила вътре, а пичът останал на перона в ролята на изпращач. Момичето видяло цветята в купето и развълнувано се показало на прозореца:
- Аууу, къкви хубъви чирвени розиии...
Кавалерът и се усмихнал:
- И белите са от мене! И белите са от мене!
Мацката въздъхнала:
- Оффф, милу... Ибе ми са, ама влакът ша тръгни!

Добавен преди 2 години 14

Жената е като топлото кафе. Само мъдрец може да го изпие без да си изгори устните.

Добавен преди 2 години 6

Момиче и момче се събуждат сутринта след запознанство в дискотека и бурна еротична нощ.
- Миличка, искаш ли кафенце?
- Да коте, без захар и с мляко.
- Добре пиленце, а бисквитки искаш ли?
- Не слънчице, не закусвам толкова рано.
- Чудесно котенце! И аз не закусвам по принцип.
Младежът отива в кухнята и след малко се връща с две горещи кафета. Сяда на леглото до момичето и двамата се умълчават като се гледат замислено. Момчето отпива малка глътка и тихо казва:
- Много ми е неудобно да те попитам ама... и ти ли не помниш как се казвам...?!

Добавен преди 2 години 6

Седял си един старец у дома и мислел. Било ден преди Коледа, а той нямал нито лев с който да купи нещо свястно за ядене да посрещне празника. Мислил, мислил и решил да прати писмо до Дядо Коледа. Взел лист и молив и написал: "Скъпи Дядо Коледа, аз съм български пенсионер. Утре е велик празник, а нямам никакви парички да го посрещна като човек. Моля те, прати ми стотина лева ако съм заслужил!" Сложил старецът писмото в плик и написал адреса си на него. Вързал го на един балон и го пуснал през прозореца. Литнал балона над града, а стареца седнал и зачакал с надежда. През две пресечки, на улицата била паркирала патрулка. До нея двама полицаи пиели кафе и разговаряли. Единият видял балона и писмото под него и казал:
- Колега, кво става тука бе? Балон, писмо, нещо намирисва на престъпление.
- Ами дай да проверим! - казал другия полицай. Той извадил пистолета си и прострелял балона. Извадил писмото от плика и го прочел на глас. Натъжили се момчетата. Бащите им били същите пенсионери като този човек и текста ги жегнал в сърцата. Помислили малко и единият казал:
- Колега, дай да му сложим на тоя човек 100 кинта в един плик и да ги занесем на адреса. Ще кажем, че Дядо Коледа му ги праща.
- Добра идея колега. Почнали да ровят в джобовете си, но събрали общо 80 лева. Зачудили се какво да правят, но единия казал:
- Е, колега те и 80 ще са му от полза. Той тъй и тъй няма хич.
- Ами пък и ти си прав. Колкото толкова. Сложили момчетата парите в плик и отишли на адреса. Позвънили на вратата, но стареца погледнал през шпионката, уплашил се от униформените и не отворил. Те почакали малко, пъхнали плика с парите под врата и си тръгнали доволни, че са помогнали на човек в нужда. Излезли полицаите навън, качили се в колата и се върнали на старото си място. След 15-20 минути единият видял пак да лети балон с писмо.
- Абе какво става днес, бе колега? На някой пак ли му трябват пари за Коледа? Извадил пищова си полицая и пак прострелял балона. Извадил писмото и двамата с колегата прочели текста: "Скъпи Дядо Коледа, благодаря ти, че изпълни молбата ми! Моля те само, следващия път ако ми пращаш пари да ги пратиш с пощенски запис, щото ченгетата дето ми ги донесоха са си щипнали 20 кинта рушвет.

Добавен преди 2 години 20

- Каква е разликата между приятелски разговор и клюкарстване?
- Приятелски разговор е, когато три жени се срещнат на кафе. Клюкарстване е, когато едната от тях си тръгне!

Добавен преди 2 години 24

- Ало, келнер поръчах късо, не дълго кафе...
- Пий там шо ке пиеш, другото ше го фрълиме

Добавен преди 2 години 16

Свекър хвали снаха:
- Много е работна, четири неща едновременно прави: пие кафе, телефонира, пуши и си лакира ноктите...

Добавен преди 2 години 25

На дълъг полет Маями-Барселона през нощта двама пътници си говорят:
- От пет години сме двойка Крис, само в самолет не сме правили с*кс!
- Я кажи нещо на глас да видим дали има будни?
- Стюардеса, може ли едно кафе?
Мълчание!
- Ако може едно кафе? Без отговор и тия се почват яко с*кс!
На сутринта стюардесата минава да носи кафе и закуска и гледа някакъв с подут зъб.
- Господине защо не се обадихте за хапче не ви ли боли?
- Да се обадя ли??? Снощи един два пъти иска кафе и цяла вечер го еб*ха!

Добавен преди 2 години 19

- Момчета, влюбих се!
- Я пък ти! В коя?
- В Кети, от съседния блок.
- Че вие вчера за първи път излизахте заедно.
- Разберете ме, тя е моят идеал! Накратко, изпращам я към тях, тя ме кани на кафе у тях, казва, че няма никой у тях... А аз се оправдавам, че съм зает... И тогава тя ми казва - "Не се притеснявай, и моите чорапи са с дупки!" Кажи, как да не се влюбиш после?

Добавен преди 2 години 12

Три майки си говорят на кафе:
- Ние детето го записахме на Карате!
Втората:
- А ние нашето на Бокс!
Третата:
- А ние сами си го бием...

Добавен преди 2 години 21

Котка влиза в кафене, поръчва си кафе. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
- Какво?
- Ъъъъ... ама вие сте котка!
- Да.
- И говорите!
- Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
- О, извинете, ще ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...
- Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
- Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би ви взел на работа с много висока заплата.
- Цирк? - пита котката.
- Онова нещо с арена, купол, оркестър?...
- Да!
- Клоуни, акробати, слонове?
- Да!
- Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
- Да-да-да!
- Добре звучи... А за какво им е програмист?

Добавен преди 2 години 31

Четири годишно дете излива кафето на майка си на земята. Тя държи втрещена празната чаша. Услужлив келнер дотичва и казва:
- Дайте ми го, веднага ще Ви донеса друго.
Майката го поглежда със замечтан поглед и отвръща:
- О, благодаря Ви, нека да е русокосичко и да обича Хари Потър...

Добавен преди 2 години 24

Доктор Уотсън се срещнал със стари приятели и решили да пийнат, за да полеят срещата. Унесени в спомени, се натряскали здраво и решили да хванат баскервилското куче и да го изнасилят. Речено-сторено, отишли в блатото, хванали баскервилското куче и го изнасилили.
На другата сутрин го цепи яко главата, слиза в кухнята да пие кафе, а там го чака Шерлок Холмс
- Драги Холмс, няма да повярваш какво правих снощи...
- Срещнал си стари приятели, напили сте се и сте ходили да изнасилите баскервилското куче.
- Холмс, ти ме изумяваш. Как разбра?
- Да си виждал куче да пуши лула, идиот такъв?

Добавен преди 2 години 16

- Колко силно искаш кафето?
- Да излиза при тест за наркотици!

Добавен преди 2 години 26