Чашката за кафе казала:
- Аз съм по - хубава!
Ракиената:
- Кой те чука тебе ма, като си много Убава?!

Добавен преди 9 месеца 21

Пред родилния дом. Един куп мъже, всеки от които крещи с пълен глас към жена си:
- Мария! Излез да те цункам!
- Таня! Покажи ми бебенцето!
- Деси! На кого прилича?
- Катя! Момче ли е или момиче?
Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появява някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправя поглед към родилния дом и мощно изревава:
- Иване-е-е-е! Иване, бе-е-е-е!
Всички замлъкват и го заглжедат ужасени. Но човекът продължава да вика:
- Иване-е-е-е! Покажи се бе, Иване!
Хората стоят като гръмнати, някои започват и да се кръстят, а човекът с ушанката поглежда към покрива на родилния дом и пак изкрещява:
- Иване-е-е-е! Взел съм ти кафе, ела като оправиш керемидите!

Добавен преди 10 месеца 22

Умира счетоводител. Свети Петър гледа в книгата на живота му, чеше се по главата и казва:
- При теб греховете и праведните дела са по равно, затова ще ти дам възможност сам да направиш избор - Рая или Ада.
И го води първо в Ада, а там сума ти счетоводители се мъчат, суетят, разнасят документи, принтери разпечатват хиляди копия, компютри бръмчат и забиват, сървъри просветват и греят, кафето се лее с литри и цигареният дим виси като смог във въздуха, шефове крещят, телефони звънят, приключват месеца. Счетоводителят се отдръпнал:
- О, това цял живот ми е било на главата. Стига ми, искам да видя Рая. Отиват в Рая, отварят вратата и... същата картина - счетоводители, блъсканица, документи, компютри, звънци, крясъци. Покойникът е в недоумение:
- Тук е същото!
- Не, тук балансът ще им излезе!

Добавен преди 10 месеца 33

В една сладкарница влязъл някакъв претенциозен клиент:
- Дайте ми кафе с девет лъжички захар!
Продавачката се опулила, но се заела да изпълнява странната поръчка! Когато приключила, тя възкликнала смутено:
- Опа! Прощавайте, сложих Ви една лъжичка в повече! Ама, то - където девет, там и десет!
Капризният посетител се троснал:
- Направете ми ново кафе!
Онази се учудила:
- Ама, защо?...
Особнякът обяснил:
- Обичам кафето си - леко горчиво! А сега ми дайте 49 банички!
Жената се засуетила:
- Чакайте да видя как да ги опаковам...
Онзи вдигнал ръка:
- Няма нужда! Аз ще ги изям тука!
Сладкарката загубила ума и дума:
- Така ли?... Е, Ваша работа! Всъщност, знаете ли... Ако закупите петдесет банички, ще Ви направим специална отстъпка!
Клиентът я изгледал лошо и се троснал:
- А, бе така като ме гледате - случайно на ЛАМЯ да Ви приличам?!

Добавен преди 10 месеца 9

- Кирчо, стига си стоял в къщи бе, излез след работа... пий една бира с приятели!
- Данче, знаеш че не съм такъв човек... домошар съм си!
- Излез бе... разходи се малко из парка... малко на въздух пий едно кафе!
- А не, не искам вкъщи ми е най добре!
- Тъй както я караш стоте литра ракия къде я свърихме до пролет нема да стигне!

Добавен преди 11 месеца 24

Жена пита мъж на една маса в кафенето:
- Извинете, може ли да седна до Вас?
Той и отговаря:
- По-добре, не! От новогодишната баница ми се паднаха сватба и бебе!

Добавен преди 11 месеца 21

Три омъжени жени ходили на шопинг в един мол. А след това седнали да пият кафе. Първата казала:
- Ох, вкъщи оня скъперник, мъжът ми, пак ще мрънка, че много харча!
Втората се присъединила:
- И моят циция ще ми пили на главата за същото!
Третата се усмихнала:
- А пък моят Мечо няма да има нищо против.
Другите две се засмели:
- Да, бе, да! Докажи ни го! Обади му се пред нас и му кажи какво си си купила днес!
Тя кимнала:
- Готово!
После си извадила телефона от чантата. Набрала номера и пуснала на високоговорител:
- Ало, слънце! Днес си купих ботуши от мола - кафяви, кожени, с катарама. Нали не се сърдиш, Мечо? Мнооого те обичкам!
Чул се измъчен мъжки глас:
- Оффф,... добре, бе! Какво да те правя? Айде, че имам работа!
След това жената се обърнала самодоволно към своите приятелки:
- Е, видяхте ли? Какво ви казах?
Тогава едната приятелка попитала:
- Само не ми стана ясно - когато му каза "кафяви, кожени, с катарама", той разбра ли, че става дума за три различни чифта?

Добавен преди 11 месеца 15

Блондинка си поръчва кафе. Сервитьорът:
- Желаете ли десерт с кафето?
- Какво предлагате?
- Меденки, сусамки, курабийки...
- Какво има в меденките?
- Сигурно мед.
- Благодаря, но не обичам мед! А в сусамките какво има?
- Вероятно сусам.
- Не, благодаря! Бих желала курабийки...

Добавен преди 11 месеца 15

Брад Пит седял в едно заведение и си пиел кафето. Внезапно към него се приближил Бай Ганьо с хиляди усмивки и поклони:
- Мистър Пит!!! Ама, това - Вие ли сте?! Боже мой, как се радвам! За мен Вие сте най-великия актьор на всички времена! Най-ярката звезда на холивудския небосклон!!!
Синеокият красавец взел да скромничи:
- Еее, сега... Чак пък толкова! Правя, каквото мога за моята публика...
Нашенецът подхвърлил:
- Малко ми е неудобно, но мога ли да Ви помоля за една услуга?
Актьорът с мъка подтиснал досадата си:
- Автограф ли желаете?
Бай Ганьо поклатил глава:
- Не, не! Става дума за нещо друго. След малко имам среща с една красива дама. И много искам да я впечатля. Така, че бихте ли се престорили, че с Вас се познаваме отдавна? И после да ни поканите на Вашата маса?
Брад Пит се разсмял от сърце:
- Такава ли била работата? Е, добре! Няма проблеми!
И така, господин Балкански излязъл от заведението. А след малко се върнал с една прекрасна жена. Киноактьорът се провикнал:
- Как сте, стари приятелю? Моля, заповядайте с дамата на моята маса!
А бай Ганьо го изгледал презрително и отговорил:
- Айде, бегай оттука, бе! Голям праз като си Брад Пит!

Добавен преди 11 месеца 26

- Келнер! Какво е това дето ми го донесохте? Чай илли кафе?
- А вие не можете ли да го отличите?
- Не!
- Тогава, трябва да ви е все едно!

Добавен преди 12 месеца 16

При един художник идва млада и красива мадама. Той и предлага кафе. В един момент поглежда през прозореца и подскача:
- Жена ми! Моля ви съблечете се по-бързо, защото ще си помисли кой знае какво!

Добавен преди 13 месеца 18

Български професор бил на симпозиум по лингвистика в Европа, като защитавал тезата, че само в България съществуват четири степени за сравнение и дал следните примери:
1. Далече, по-далече, най-далече, на п*тката си майна.
2. Близо, по-близо, най-близо, на един к*р място.
3. Хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си *бе майката.
Трима чуждестранни колеги не повярвали и решили да се убедят на място. На другия ден кацнали в София и хванали първото такси:
- Къде да карам? - попитал шофьорът.
- Карай към Варна! - насочил го професорът.
- Че, какво ще правите във Варна? - полюбопитствал таксиджията.
- Ще пием по кафе! - бил отговорът.
- Ха, че защо ще ходите на п*тката си майна, когато на един к*р място правят кафе, да си *бе МАЙКАТА!...

Добавен преди 13 месеца 24

Двама си говорят:
- На тебе не ти ли пречи като си левак?
- Що да ми пречи? Всеки си има недостатъци. Ти например с коя ръка си бъркаш кафето?
- Ми с дясната ръка.
- Ето виждаш ли, а нормалните хора бъркат с лъжичка...

Добавен преди 13 месеца 12

Четири католически майки седят заедно на чаша кафе и се опитват да се впечатлят една друга със значимостта на синовете си.
Първата казва:
- Моят син е свещеник. Когато влезе някъде хората му казват "Отче".
Втората подема:
- Хубаво. Моят син е епископ. Хората го наричат "Ваше превъзходителство".
Третата майка с гордост:
- Не се хваля, но моят син е кардинал. Хората се обръщат към него с "Ваше високопреосвещенство".
Четвъртата спокойно си сръбва кафе. Останалите я гледат въпросително.
Най-после тя казва:
- Моят син е прекрасен 195-сантиметров, мускулест стриптизьор. Всеки път на представление, щом го видят, хората казват: "О, боже мой!"

Добавен преди 13 месеца 7

Двама модерни интелектуалци седели в едно кафене.
Единият казал:
- Искам да изразя своите възвишени идеи по нетрадиционен начин! Що ли не взема да си събуя гащите и да се изс*ра на масата пред всички тука?
Другият интелектуалец му отвърнал тъжно:
- Няма смисъл, брат! Тия простаци тука - няма да те разберат!

Добавен преди 13 месеца 15