Вицове за кафе
В тази категория има 2208 вица, разпределени в 148 под-страници.
От 112 приемат повикване:
- Ало, спешно е. Баба ни, е на сто и шест години и днес престана да говори. Моля пратете бърза помощ.
След три часа пристига линейка пред дванадесет етажен блок, чийто два асансьора не работят. Лекар се качва без никакъв ентусиазъм на указания адрес (на дванадесетия етаж, естествено). Млада жена му отваря вратата на апартамента и го води в кухнята, където бабката си е направила кафенце и пуши цигара.
Лекаря малко се сконфузил, но все пак попитал:
- Добър ден. Получихме сигнал, че сте престанали да говорите. Всичко наред ли е?
- Ми майната им ве, докторе! К'во има да разговарям с тъпаци?
20
Чашката за кафе казала:
- Аз съм по - хубава!
Ракиената:
- Кой те чука тебе ма, като си много Убава?!
21
Пред родилния дом. Един куп мъже, всеки от които крещи с пълен глас към жена си:
- Мария! Излез да те цункам!
- Таня! Покажи ми бебенцето!
- Деси! На кого прилича?
- Катя! Момче ли е или момиче?
Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появява някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправя поглед към родилния дом и мощно изревава:
- Иване-е-е-е! Иване, бе-е-е-е!
Всички замлъкват и го заглжедат ужасени. Но човекът продължава да вика:
- Иване-е-е-е! Покажи се бе, Иване!
Хората стоят като гръмнати, някои започват и да се кръстят, а човекът с ушанката поглежда към покрива на родилния дом и пак изкрещява:
- Иване-е-е-е! Взел съм ти кафе, ела като оправиш керемидите!
22
Умира счетоводител. Свети Петър гледа в книгата на живота му, чеше се по главата и казва:
- При теб греховете и праведните дела са по равно, затова ще ти дам възможност сам да направиш избор - Рая или Ада.
И го води първо в Ада, а там сума ти счетоводители се мъчат, суетят, разнасят документи, принтери разпечатват хиляди копия, компютри бръмчат и забиват, сървъри просветват и греят, кафето се лее с литри и цигареният дим виси като смог във въздуха, шефове крещят, телефони звънят, приключват месеца. Счетоводителят се отдръпнал:
- О, това цял живот ми е било на главата. Стига ми, искам да видя Рая. Отиват в Рая, отварят вратата и... същата картина - счетоводители, блъсканица, документи, компютри, звънци, крясъци. Покойникът е в недоумение:
- Тук е същото!
- Не, тук балансът ще им излезе!
33
В една сладкарница влязъл някакъв претенциозен клиент:
- Дайте ми кафе с девет лъжички захар!
Продавачката се опулила, но се заела да изпълнява странната поръчка! Когато приключила, тя възкликнала смутено:
- Опа! Прощавайте, сложих Ви една лъжичка в повече! Ама, то - където девет, там и десет!
Капризният посетител се троснал:
- Направете ми ново кафе!
Онази се учудила:
- Ама, защо?...
Особнякът обяснил:
- Обичам кафето си - леко горчиво! А сега ми дайте 49 банички!
Жената се засуетила:
- Чакайте да видя как да ги опаковам...
Онзи вдигнал ръка:
- Няма нужда! Аз ще ги изям тука!
Сладкарката загубила ума и дума:
- Така ли?... Е, Ваша работа! Всъщност, знаете ли... Ако закупите петдесет банички, ще Ви направим специална отстъпка!
Клиентът я изгледал лошо и се троснал:
- А, бе така като ме гледате - случайно на ЛАМЯ да Ви приличам?!
9
- Кирчо, стига си стоял в къщи бе, излез след работа... пий една бира с приятели!
- Данче, знаеш че не съм такъв човек... домошар съм си!
- Излез бе... разходи се малко из парка... малко на въздух пий едно кафе!
- А не, не искам вкъщи ми е най добре!
- Тъй както я караш стоте литра ракия къде я свърихме до пролет нема да стигне!
24
Жена пита мъж на една маса в кафенето:
- Извинете, може ли да седна до Вас?
Той и отговаря:
- По-добре, не! От новогодишната баница ми се паднаха сватба и бебе!
21
Три омъжени жени ходили на шопинг в един мол. А след това седнали да пият кафе. Първата казала:
- Ох, вкъщи оня скъперник, мъжът ми, пак ще мрънка, че много харча!
Втората се присъединила:
- И моят циция ще ми пили на главата за същото!
Третата се усмихнала:
- А пък моят Мечо няма да има нищо против.
Другите две се засмели:
- Да, бе, да! Докажи ни го! Обади му се пред нас и му кажи какво си си купила днес!
Тя кимнала:
- Готово!
После си извадила телефона от чантата. Набрала номера и пуснала на високоговорител:
- Ало, слънце! Днес си купих ботуши от мола - кафяви, кожени, с катарама. Нали не се сърдиш, Мечо? Мнооого те обичкам!
Чул се измъчен мъжки глас:
- Оффф,... добре, бе! Какво да те правя? Айде, че имам работа!
След това жената се обърнала самодоволно към своите приятелки:
- Е, видяхте ли? Какво ви казах?
Тогава едната приятелка попитала:
- Само не ми стана ясно - когато му каза "кафяви, кожени, с катарама", той разбра ли, че става дума за три различни чифта?
15
Блондинка си поръчва кафе. Сервитьорът:
- Желаете ли десерт с кафето?
- Какво предлагате?
- Меденки, сусамки, курабийки...
- Какво има в меденките?
- Сигурно мед.
- Благодаря, но не обичам мед! А в сусамките какво има?
- Вероятно сусам.
- Не, благодаря! Бих желала курабийки...
15
Брад Пит седял в едно заведение и си пиел кафето. Внезапно към него се приближил Бай Ганьо с хиляди усмивки и поклони:
- Мистър Пит!!! Ама, това - Вие ли сте?! Боже мой, как се радвам! За мен Вие сте най-великия актьор на всички времена! Най-ярката звезда на холивудския небосклон!!!
Синеокият красавец взел да скромничи:
- Еее, сега... Чак пък толкова! Правя, каквото мога за моята публика...
Нашенецът подхвърлил:
- Малко ми е неудобно, но мога ли да Ви помоля за една услуга?
Актьорът с мъка подтиснал досадата си:
- Автограф ли желаете?
Бай Ганьо поклатил глава:
- Не, не! Става дума за нещо друго. След малко имам среща с една красива дама. И много искам да я впечатля. Така, че бихте ли се престорили, че с Вас се познаваме отдавна? И после да ни поканите на Вашата маса?
Брад Пит се разсмял от сърце:
- Такава ли била работата? Е, добре! Няма проблеми!
И така, господин Балкански излязъл от заведението. А след малко се върнал с една прекрасна жена. Киноактьорът се провикнал:
- Как сте, стари приятелю? Моля, заповядайте с дамата на моята маса!
А бай Ганьо го изгледал презрително и отговорил:
- Айде, бегай оттука, бе! Голям праз като си Брад Пит!
27
- Келнер! Какво е това дето ми го донесохте? Чай илли кафе?
- А вие не можете ли да го отличите?
- Не!
- Тогава, трябва да ви е все едно!
17
При един художник идва млада и красива мадама. Той и предлага кафе. В един момент поглежда през прозореца и подскача:
- Жена ми! Моля ви съблечете се по-бързо, защото ще си помисли кой знае какво!
18
Български професор бил на симпозиум по лингвистика в Европа, като защитавал тезата, че само в България съществуват четири степени за сравнение и дал следните примери:
1. Далече, по-далече, най-далече, на п*тката си майна.
2. Близо, по-близо, най-близо, на един к*р място.
3. Хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си *бе майката.
Трима чуждестранни колеги не повярвали и решили да се убедят на място. На другия ден кацнали в София и хванали първото такси:
- Къде да карам? - попитал шофьорът.
- Карай към Варна! - насочил го професорът.
- Че, какво ще правите във Варна? - полюбопитствал таксиджията.
- Ще пием по кафе! - бил отговорът.
- Ха, че защо ще ходите на п*тката си майна, когато на един к*р място правят кафе, да си *бе МАЙКАТА!...
24
Двама си говорят:
- На тебе не ти ли пречи като си левак?
- Що да ми пречи? Всеки си има недостатъци. Ти например с коя ръка си бъркаш кафето?
- Ми с дясната ръка.
- Ето виждаш ли, а нормалните хора бъркат с лъжичка...
12
Четири католически майки седят заедно на чаша кафе и се опитват да се впечатлят една друга със значимостта на синовете си.
Първата казва:
- Моят син е свещеник. Когато влезе някъде хората му казват "Отче".
Втората подема:
- Хубаво. Моят син е епископ. Хората го наричат "Ваше превъзходителство".
Третата майка с гордост:
- Не се хваля, но моят син е кардинал. Хората се обръщат към него с "Ваше високопреосвещенство".
Четвъртата спокойно си сръбва кафе. Останалите я гледат въпросително.
Най-после тя казва:
- Моят син е прекрасен 195-сантиметров, мускулест стриптизьор. Всеки път на представление, щом го видят, хората казват: "О, боже мой!"
7