Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5841 вица, разпределени в 390 под-страници.
Питат мъж, който живее сам:
– А твоят котарак, не се ли бои от прахосмукачката?
– Не знам, само от половин година е при мен…
4
Богомолката много се стресна, като си видя бившия!
1
Изобилие - това е когато в хола на вашия дом има аквариум с хипопотами, и това изобщо не се набива на очи.
2
Двама ловци всяка зима безуспешно ходели на лов за лосове. Една година измислили хитър план. Решили да вземат автентичен костюм на женски лос и да се научат да надават любовен призив. Щели да се скрият в костюма, да примамят мъжкия лос, да се измъкнат навън и да застрелят животното. Отишли в гората, влезли в костюма и заели удобна позиция в края на една поляна. Надали любовен призив и след няколко минути се появил грамаден мъжкар. Когато се приближил, мъжът отпред казал:
- Хайде да излезем и да го застреляме.
Онзи отзад обаче изпъшкал:
- Не мога! Ципът заяде. Какво ще правим?
Другият отговорил:
- Аз ще започна да паса трева, но ти най-добре се приготви.
6
Кушия на Тодоровден. Конете се строяват за надбягването. Отнякъде дотичва магаре, нарежда се до тях и се съсредоточава.
– Ти къде, бе? – питат конете.
– Ми нали е състезание… – отговаря магарето.
– Да де, ама тука сме само атове и ще се надбягваме.
– Ъ! А аз помислих, че ще си мерим оная работа…
5
Лакома гъсеница, захапала малка ябълка, без да усети се ухапала по г*за!
4
- АЛО! Зоополиция!? Вкъщи влезе скункс!
- Без паника. Вземете хляб, направете пътечка от трохи и той по пътечката, по пътечката и ще си излезе…
Второ позвъняване:
- АЛО! Направих точно както казахте и сега вкъщи има ДВА скункса!
4
Срещнали се мишката и крокодила. Мишката за първи път виждала крокодил, а крокодилът за пръв път се сблъсквал с мишка. Вторачили се един в друг.
Крокодилът казал:
- Абе, ти си мъничка, космата, с изцъклени очи… Ти си МИШКА!
- Позна! - рекла мишката.
- А ти си с голяма уста, къси крака, скъп костюм… значи ИТАЛИАНЕЦ!
9
Две крави се срещнали и едната казала:
- Знаеш ли какво разбрах? ТУК В ТАЯ ФЕРМА НИ ОТГЛЕЖДАТ И УГОЯВАТ САМО, ЗА ДА НИ ТРАНЖИРАТ И ДА НИ ПРОДАДАТ ПО МАГАЗИНИТЕ ЗА МЕСО!
Другата казала:
- Абе, я стига с твоите теории на конспирацията!
5
Проливен дъжд. Жаба седи върху хипопотам и си мърмори:
– Времето е отврат. Настроението ми е смотано, а и тука някакъв хипопотам се е залепил за задника ми…
7
Баща мечок към малкото си мече:
- И да знаеш, татювото, на света има два вида хора. Едните са добри, а другите носят гъдулки.
3
Върви Зайо Байо по пътечката и на един дънер намира шише уиски.
- Каква хубава утрин! Рано, рано пиене.
Удря един гълток пада като умрял. След малко минава Кума Лиса:
- Какъв хубав ден! Мезе, пиене.
Удря един гълток и пада като умряла. По едно време се задава Вълчо:
- Леле, мале прекрасно! Мезе, пиене, к*рва.
Удря един гълток и пада като умрял. Пръв се събужда Зайо Байо. Оглежда се и казва:
- Ей, като се напия не знам какво
правя!
30
Крокодилът към крокодилката:
- Като крокодил много те харесвам, като жена - не!
6
В магазина:
- Дайте ми един капан за мишки, но по-бързо, че искам да хвана автобуса.
- Съжалявам, но толкова голям капан нямаме.
8
Минава по улицата човек и вижда - полицаи играе шах с куче! Спрял човекът и казал:
- Бреййй, какво умно куче!?
А полицаят се обърнал и казал:
- Ха да бе умно… 3 на 2 за мен е!
6