Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5829 вица, разпределени в 389 под-страници.
Магаре, вързано на колче в двора на селското училище, е по-наясно с определението за радиус, от осмокласник в същото училище.
9
Мечо и Зайо хванали една златна рибка и й казали да им изпълни по 3 желания. Рибката казала:
- Добре. Хайде, Мечо! Слушам те.
- Искам всички мечки в гората да са женски.
- Добре, изпълнено. Кажи, Зайо!
- Искам колело.
- Изпълнено. Мечо?
- Искам всички мечки в страната да са женски!
- Изпълнено! Зайо?
- Искам една каска.
- Изпълнено. Мечо, последно желание!
- Искам мечките в целият свят да са женски!
- Изпълнено. Зайо, последно желание! Зайо подкарвайки колелото с бясна скорост се провиква:
- Искам Мечо да е п*дераст!
38
Всички твърдят, че пойните птички пеят. А откъде сте сигурни, че не псуват?
5
Питат мъж, който живее сам:
– А твоят котарак, не се ли бои от прахосмукачката?
– Не знам, само от половин година е при мен…
4
Богомолката много се стресна, като си видя бившия!
1
Изобилие - това е когато в хола на вашия дом има аквариум с хипопотами, и това изобщо не се набива на очи.
2
Двама ловци всяка зима безуспешно ходели на лов за лосове. Една година измислили хитър план. Решили да вземат автентичен костюм на женски лос и да се научат да надават любовен призив. Щели да се скрият в костюма, да примамят мъжкия лос, да се измъкнат навън и да застрелят животното. Отишли в гората, влезли в костюма и заели удобна позиция в края на една поляна. Надали любовен призив и след няколко минути се появил грамаден мъжкар. Когато се приближил, мъжът отпред казал:
- Хайде да излезем и да го застреляме.
Онзи отзад обаче изпъшкал:
- Не мога! Ципът заяде. Какво ще правим?
Другият отговорил:
- Аз ще започна да паса трева, но ти най-добре се приготви.
6
Кушия на Тодоровден. Конете се строяват за надбягването. Отнякъде дотичва магаре, нарежда се до тях и се съсредоточава.
– Ти къде, бе? – питат конете.
– Ми нали е състезание… – отговаря магарето.
– Да де, ама тука сме само атове и ще се надбягваме.
– Ъ! А аз помислих, че ще си мерим оная работа…
5
Лакома гъсеница, захапала малка ябълка, без да усети се ухапала по г*за!
4
- АЛО! Зоополиция!? Вкъщи влезе скункс!
- Без паника. Вземете хляб, направете пътечка от трохи и той по пътечката, по пътечката и ще си излезе…
Второ позвъняване:
- АЛО! Направих точно както казахте и сега вкъщи има ДВА скункса!
4
Срещнали се мишката и крокодила. Мишката за първи път виждала крокодил, а крокодилът за пръв път се сблъсквал с мишка. Вторачили се един в друг.
Крокодилът казал:
- Абе, ти си мъничка, космата, с изцъклени очи… Ти си МИШКА!
- Позна! - рекла мишката.
- А ти си с голяма уста, къси крака, скъп костюм… значи ИТАЛИАНЕЦ!
9
Две крави се срещнали и едната казала:
- Знаеш ли какво разбрах? ТУК В ТАЯ ФЕРМА НИ ОТГЛЕЖДАТ И УГОЯВАТ САМО, ЗА ДА НИ ТРАНЖИРАТ И ДА НИ ПРОДАДАТ ПО МАГАЗИНИТЕ ЗА МЕСО!
Другата казала:
- Абе, я стига с твоите теории на конспирацията!
5
Проливен дъжд. Жаба седи върху хипопотам и си мърмори:
– Времето е отврат. Настроението ми е смотано, а и тука някакъв хипопотам се е залепил за задника ми…
7
Баща мечок към малкото си мече:
- И да знаеш, татювото, на света има два вида хора. Едните са добри, а другите носят гъдулки.
3
Върви Зайо Байо по пътечката и на един дънер намира шише уиски.
- Каква хубава утрин! Рано, рано пиене.
Удря един гълток пада като умрял. След малко минава Кума Лиса:
- Какъв хубав ден! Мезе, пиене.
Удря един гълток и пада като умряла. По едно време се задава Вълчо:
- Леле, мале прекрасно! Мезе, пиене, к*рва.
Удря един гълток и пада като умрял. Пръв се събужда Зайо Байо. Оглежда се и казва:
- Ей, като се напия не знам какво
правя!
30