Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4692 вица, разпределени в 313 под-страници.
- Е*ахти скапаната държава... - си мислеше стрина Пена, докато си хвърляше боклука през терасата на 5-тия етаж.
В същото време, паркирайки колата си, чичо Ставри отвори прозореца и хвърли догарящата цигара на тротоара, като ядосано си мърмореше:
- Да е*а и боклуците! Цел ден им работим за 600 лева...
На първия етаж Анжела обясняваше разпалено на майка си как учителят ѝ се скарал днес, щото си гледала в телефона по време на час. Взел ѝ го и тя не могла да препише, и сега щяла да има ниска оценка, и можело да не влезе в гимназията, в която искала. Майка ѝ ядосана мислеше как още утре ще отидат с гордия съсобственик на родителските права, демек бащата, в училището за да се разправят с учителя, как така ще взима на детето телефона, че ще му остави и тройка?! Некъв прост учител, който с мижавата си заплатка не може да си позволи такъв телефон и сигурно от завист е излобял така към скъпоценното им отроче... Иванчо от втория етаж пък пиеше с приятели бира в градинката пред блока, псуваше системата и коментираше как ще ходи на протест в неделя, щото нЕкой нещо трЕбвало най-сетне да направи в тая скапана държава. Стана от пейката засили се, изрита я и я счупи. Ухили се доволно и извика:
- "О-став-ка! Оставка и съд за тия крадци в правителството!"
И бавно, залитайки закрачи към къщи да види какво е сготвила майка му за вечеря.
В час по български:
- Иванчо, защо казваме майчин език?
- Защото бащата няма думата!
Слага Иванчо статус във ФБ:
- Купих си ново колело.
Асанчо коментира:
- Крада го....
- Иванчо, баща ти защо наби майка ти?
- Ударила го е.
- Къде?
- През просото!
Учителката по рисуване към класът:
- Деца, нарисувайте членовете на вашето семейство... Иванчоооо, какво рисуваш, бееее!?
Мама, тати и малкият Иванчо:
- Мамо, аз от къде съм се взел?
- С баща ти плювнахме в една празна чаша и след време се появи ти.
Иванчо взел празна чаша и отишъл при съседката Марийка. Плювнали в чашата и я оставили в кухнята за няколко дни. След няколко дни Иванчо гледа в чашата - хлебарка. Веднага отишъл при баща си:
- Тате, виж хлебарка.
- Еми смачкай я.
- Не-е, аз на собственото си дете не мога да вдигна ръка...
В отговор на задачата по природознание "Нарисувайте света през очите на щурчето", малкият Иванчо написа:
- Госпожо, ние такова не пушим.
Урок по биология. Учителката пита:
- Иванчо, кажи в кои органи има най-много паразити?
- В държавните, госпожо...
- Иванчо, спрегни глаголът гласувам.
- Аз гласувам, ти гласуваш, той гласува, тя гласува, ние гласуваме, вие гласувате!
- А "те"?
- Те после ни е*ават мамата госпожо!
Изречения, които никога, ама никога не са изричани:
1. Тази щангистка е супер секси.
2. Нямам търпение да отидем отново в Чирпан.
3. Завърших антропология и сега съм машина за пари!
4. Ние загубихме изборите.
5. Оскарът за най-добра мъжка роля отива при Иванчо. / Е, стават и чудеса.../
6. Нашите политици милеят благото на България.
7. Този, където ме засече на улицата да е жив и здрав.
8. Познавам някой забогатял с работа.
9. Много съм щастлив, че ми намалихте заплатата наполовина.
10. Така като гледам имам твърде малко работа за вършене.
11. Toва бирено шкембе ти стои супер добре, готин!
12. Моля те, никога не си разделяй веждата на две. Адски ме възбуждаш така!
13. Тези бели хавлиени чорапи с две преплетени тенис ракети и сандали, адски ме кефят!
14. Много месо в този кренвирш бе, майна!
15. Божинов вкара хеттрик на Барселона!
16. Лудогорец спечели Шампионската лига по футбол!
- Иванчо, кой у вас е глава на семейството?
- Глава е мама, а татко е главатар!
- Петьо, на теб какво ти харесва най-много в древните статуи?
- Дупетата.
- Веднага напусни класната стая! Гошко, а на теб какво ти харесва най-много?
- Цицките!
- Марш навън! Иванчо, а на теб?
- Излизам, излизам...
На улицата. Седи малкият Иванчо и пуши. Дама на средна възраст:
- Знаят ли твойте родители, че пушиш?
- А мъжът ти знае ли, че заговаряш чужди мъже?
Иванчо се разхожда с майка си в парка. Изведнъж две кучета...
- Мамо, мамо, какво правят тези кучета?
- Кученца, мойто момче, кученца.
Посред нощ. Родителите. В кревата. Поза мисионерската. Иванчо нахълтва.
- Татко, какво правиш?
- Братче за теб правя.
- Обърни я тате, обърни я, не искам братче, искам кученце...
Иванчо - съчинение на тема "Как прекарах лятната ваканция."
- Цялото лято прекарах на село. Там имаше две осмокласнички, вдовицата леля Пепа и овцата Пенка. Госпожо, ако искате четете нататък, но да не кажете, че не съм ви предупредил!
