Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4642 вица, разпределени в 310 под-страници.
Отива Иванчо в аптеката и започва:
- Памук, анкерпласт, бинт, риванол, йод, мехлем за рани...
- Какво се е случило, нарани ли се някой у вас? - пита аптекарката.
- Все още не, но тате отиде на родителска среща.
33
Урок по български език:
- Деца, намислете си три думи, започващи с буквата Д.
Всички мълчат. Иванчо:
- Демагогия, Девалвация, Демокрация.
Учителката:
- Хубави думи, откъде ги знаеш?
- От татко.
- А какво означават?
- Демагогия - това е, когато мама казва, че твърдия х*й е по-добър от мекия. Девалвация - това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния х*й на съседа, а Демокрация - това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш.
26
В първия учебен ден учителката обяснява на децата:
- Тези от вас, които имат петици и шестици, ще отидат в рая. Тези с двойки и тройки - в ада.
Иванчо се обажда от последния чин:
- Дааа, знаех си, че живи от това училище няма да ни пуснат да излезем!
29
Иванчо към дядо си:
- Дедо, дедо, кое е най-сладкото нещо?
- П*тката, мойто момче...
Иванчо към баба си:
- Бабо, бабо, кое е най-сладкото нещо?
- Х*я, мойто момче...
- Ами защо дядо каза, че най-сладкото нещо е п*тката?
- Щото не е ял х*й, затуй...
24
Иванчо бил на преглед. На докторът му направило впечатление, че малкият има много голяма пишка и му казал на майтап:
- Това сигурно ти е наследство от тати...
- Не, от мама е. Тя е с една ръка и как мислиш ме вадеше от ваната след баня?
18
Учителката по математика вдига Иванчо:
- Иванчо, я сега кажи, колко е 8 по 5?
- Ами 40, добре, а 5 по 8?
- Ми 50 е!
- Е как така, то е едно и също...
- Ааа, едно и също ли е - "Да мина да ви взема" и "Да взема да ви мина?"
21
Учителят:
– Ученици, знае ли някой как се лекува луда крава?
Иванчо:
– Не знаем, господине, вие би трябвало по-добре да познавате жена си...
29
Иванчо скучаел в час и нарисувал една муха. Била като истинска, учителката замахнала да я прогони и си ударила ръката. Извикала в училище баща му.
- Иванчо е много талантлив, може да стане много добър художник. Обърнете му внимание.
- А, знам го я него, онзи ден влизам във банята и гледам там във ваната нарисувал един крокодил, ама така го нарисувал, също като истински. Обърнах се и през вратата, а той и нея нарисувал проклетника.
24
– Иванчо, колко ти писа госпожата по рисуване за картината с извънземни?
– Двойка, тате! Каза, че такива извънземни няма...
25
- Иванчо, къде ти е химикалът?
- Изгубих го?
- Защо не каза на баща си?
- Да не съм луд, сестра ми преди 2 месеца беше изгубила някакъв цикъл и той щеше да я убие!
22
Учителката:
– Знае ли някой, защо Ева е вкусила забранената ябълка?
Иванчо:
– Защото бананът на Адам и бил омръзнал, госпожо...
14
- Я да видим на баба тримата внуци какви искат да станат като пораснат. Я, бабе, кажи ти?
- Ами, бабо, аз като порасна, ще стана инженер.
- Брааааво, бабе, ще построиш къща на баба си, да живее охолно на стари години. А ти, Пеше?
- Ами аз, бабче, като порасна, искам да стана доктор.
- Брааво, моето момче, ще има кой да лекува баба ти, браво. Иванчо, ти какъв ще станеш като пораснеш?
- Аз, бабо, ще стана програмист!
- А за баба ти те боли х*я, а...
18
Урок по зоология.
Учителката към Иванчо:
- Определи по яйцата названието на птицата.
- Не зная!
- А, това?
- Не зная!
- А, това?
- Ми, не зная!
- Много лошо, много! Слаб! Как е фамилията ти?
Иванчо без подканяне, изува гащите:
- Госпожо, определете по яйцата...
16
Иванчо си четял книга, минава Марийка с къса поличка и на наш Иванчо взел че му се дигнал.
- Кво да правя сега? Чакай на бързо една ч*кия. Чък... чък... чък... аре готово.
След малко Марийка пак минава... бреее айде пак. Трети път минава Марийка, а Иванчо рекъл:
- Марийке я стига ма, бах та в ненаситната.
21
Учителката попитала децата, какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи.
- Иванчо, а твоя баща, какво работи?
- Еротичен танцьор в гей клуб, съблича се пред други мъже, а ако му платят добре, ходи с тях по хотели...
Учителката, притеснена, разгонила децата и попитала:
- Иванчо, това вярно ли е?
- Не, разбира се, футболист е в Левски, но ме беше срам да си кажа.
54