Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4646 вица, разпределени в 310 под-страници.
Майка вика на детето си от балкона:
- Иванчо, не бий Петърчо, че ще се изпотиш!
18
В чaсa по химия Ивaнчо, кaкто обикновено, не внимaвaше. Нещо объркa химикaлите и опитът му не се получи, сместa в колбaтa не приличaше нa търсения резултaт. Бръкнa с пръст... и пръстът му се изпънa и вдърви. Рaзочaровaн, в крaя нa чaсa прибрa колбaтa в чaнтaтa си и си тръгнa.
Вечертa, с огорчение рaзкaзa зa несполукaтa си нa бaщa си и му покaзa колбaтa. Бaщa му внимaтелно я прибрa, после весело рaзроши глaвицaтa нa синa си и му подaде стотaчкa зa успокоение.
И тaкa, поощрен от бaщиното рaзбирaне, Ивaнчо мушнa стотaчкaтa под възглaвницaтa и блaжено зaспa...
A нa сутринтa с изненaдa откри при бaщинaтa стотaчкa още три.
От мaмa!
17
- Татеее, кажи два гълъба бели.
Баща му:
- Бе махни се, работа имам!
- Айде бе татеее, кажи ми моля ти се два гълъба бели!
Баща му:
- А бе марш от тука ти казах!
Майка му:
- Хайде бе Гошо, кажи му на детето!
Бащата:
- Е добре - два гълъба бели!
Иванчо:
- Да ядеш два Х*я дебели!
Бащата:
- Майка ти да ги яде дет ма накара да кажа!
12
Сутрин преди работа. Бащата се бръсне, майката до него се къпе. Не издържал бащата, присламчил се към нея под душа и... на задна прашка. В този момент влиза малкият Иванчо и таткото, за да излезе от конфуза, почва да пляска майката по дупето с думите:
- Няма да се караш на Иванчо друг път, ясно ли е!?
А Иванчо викнал:
- А така, тате, браво на теб! Само ако може да наe*еш и котката, да не ме дращи!
17
Учителката:
– Деца, нарисувайте ми яйце!
Иванчо си бръкнал в джоба... и Марийка веднага извикала:
– Госпожо, пък Иванчо преписва...
10
В час по английски:
- Иванчо, как ще преведеш словосъчетанието - член-кореспондент?
- Пенис-папарак, г-жо!
11
В училище:
- Иванчо, колко е 7 по 12?
- Не чувам нищо, господине!
- Колко е 7 по 12?
- Нищо не мога да чуя от тук, говорете по-силно!
Даскалът се нервира:
- Не ме мотай, дай да си сменим местата да видиш.
Сменят се и Иванчо от учителското бюро казва:
- Господине, кога ще престанете да се промъквате вечер при сестра ми?
Учителят:
- Вярно, от този чин нищо не се чува.
19
Марийка, настроена романтично, смачква лист хартия и улучва Иванчо по главата:
- Хед шот.
Иванчо взима енциклопедията и със засилка тресва Марийка по лицето:
- Фейсбук.
27
Всички ходеха в усмирителни ризи. И само Иванчо - в усмирителен панталон...
13
Иванчо и Марийка били на един чин и по време на час, Марийка започнала да крещи:
- Г-жо, Иванчо има жаба в джоба!
Учителката погледнала строго Иванчо и му казала:
- Иванчо, я ела тук да видя, къде е тази жаба!
Иванчо и показал джоба си и учителката бръкнала с ръката и в същия момент я извадила и извикала.
- Уййй!!!
Иванчо я погледнал спокойно:
- Еми уйй я, жабата е в другия джоб!
18
Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Kажи, как върви училището?
- Ами тате, то...
- Кажи, бе!
- Мииии... Имам седем двойки за годината...
- КОЛКО?!?!
- Седем...
Бащата адски сърдит:
- И по какво ти е първата двойка?
- Ами по френски...
- Защо имаш двойка по френски?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод. И аз пиша: "1. Госпожата по френски ходи с господина по български. 2. Г-жата по френски ходи с господина по математика. 3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика. 4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо."
Бащата казал:
- Сине, тя е к*рва!
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде, прощавам ти за тази двойка. По какво е следващата?
- Амиии по математика...
- Що имаш двойка по математика, бе?
- Тате, оная вика: "Колко е 5 по 6?" И аз викам: "30". "Ами колко е 6 по 5?"
Бащата казал:
- Сине, тя си прави т*шаци с тебе!
- И аз така ѝ казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата?
- По география.
- Как така, бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе?
- Е*а ли я…!?
- Ами и аз така ѝ казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата?
- По биология.
- Идиот!!! Как успя бе?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета. Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика: "Муха" и аз викам: "Мухое*ец" и даскалката ми написа двойка...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие. Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика: "Благоевград, град ли е?" И аз викам: "Не е - село е!" "Е как ще е село, като завършва на град?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на *уй, ама не е *уй, нали?" И тя ми написа двойка.
- Както и да е сине. Нататък?
- По физическо, тате… Оная вика: "Вдигнете си единия крак, вдигнете си другия крак..." "Еее, госпожо, аз на какво да се крепя?" И тя ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата:
- И по музика ли бе, дебил!!!
Иванчо сърдит:
- Тате, след шест двойки как се пее, бе?
34
Иванчо се явява неканен на гости у баба си. Тя го поглежда и пита:
- Какво? Пак ли се карат?
- Да. Мама си дойде от командировка и е донесла някакъв трипер. Дала на тати, на чичо Гошо и на комшията. Сега всички са у нас и си крещят и се псуват. Само едно не мога да разбера - малко ли е донесла или не го е разделила по равно?!
22
Родителите на младио Иванчо излезле на вечеря и он решил да са възползва, като покани Марийка на госте. Дошла онаа, сипали си по един компот и започнали да четат литературно Достоевски. Докато у транс мачкал гърдите и, он по естествен път стигнал до извода, че требва да отпразнува усамотението с мощно е*анье с подфръганье и без да се чуди е накатерил – то не било у детската, у спалнята, у кухнята, у банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, не виждал друг път такава свобода, се раздавал като Миле Китич на сбора у Видин и по време на няколкочасовия пърформанс я въртел се едно е шиш у Аладин. Яко се биле улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от кеф виела като глуа кучка на месечина, коги внезапно входната врата се отворила и на праго застанали изумените родителе. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо с ококорени очи и със свити джуки проронила:
– Иване маме, що бе, що бос на цимента?
12
- Знаеш ли, че Иванчо всъщност е п*дераст?
- Защо? Има да ти връща пари ли?
- Не, бе. В добрия смисъл го казвам.
16
Детска площадка в кварталната градинка. Петгодишната Марийка дотичва до майка си и ѝ казва възбудено:
- Мамо, имам си вече съпруг!
- Браво, Марийке! - подсмихва се майка и.
- И кой е той?
- Иванчо, дето досега си играхме на пясъка...
- И по какво разбра, че Иванчо ти е съпруг?
- Ами преди малко ми каза "Събирай си боклуците и изчезвай при майка си."
13