Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4630 вица, разпределени в 309 под-страници.
Учителката:
– Ученици, утре е контролното по физика!
Иванчо:
– Дееа*а, пак ли бе? Писна ми!
Учителката:
– Иване, недей псува! Е*ахти и възпитанието...
21
Е, значи гледам, че излезнахте от пубертета, та рекох да минем на по сериозни теми. Лъскаме си ний бастуните с Емо Пърпъла у бараката и се надлъгваме... кой какво кога. Влезе Ванчо Малумното и вика:
– Копелета, напраих сефтето!
- Е как?
- Ами така! Имаше една Пепа, която държеше стрелбище и батковците го светнали, че Пепа за 10 лв. те прай мъж!
Еми нема как и ние да не еб*м. Турихме дънките, фланелката Пума и айде на стрелбището. Бре, кой да води преговорите... ми АЗ моя милост реших.
Ми, са как да и го кажа? Бре пукай пушки, яж лоумчета, търкай се покрай Пепа, ама тя се едно не вдява и накрая дойде време да метем. И ме пита Пепа:
- Ма, на тебе.. май ти съ е*е?
Ама нали немам 10 лв., к‘во да кажа, а?
- Ама, ние сме петима?
- Е, щом сте петима, айде 30 лв!
И ми показа ц*ците. си.. и малко вълна, демек материала е точен... Казах на пичовете, ама отде мангизи?! Айде на товарна гара... два дена разтоварвай цимент! Станахме като прасета. Треперят ни краката, но надървени като кочове отиваме да уговорим дейта. Имаше си Пепа едно фургонче и ние лангър-лангър... към 11 вечерта чук-чук, тука сме.
Излезна Пепа и вика:
- Първо... дай да видим парите!
- Ми, ей ги 6 червени петолевки.
- Да ви видя п*шките! - вика Пепа.
Ние си мислим да не са големи, а то било дали са чисти! Ми, не бяха.
Айде обратно на чешмата... на минералната баня, сапун, веро. Това намерихме от майката на Илчо Мечето. Прежулихме се от търкане. Славчо Главата даде блестящата идея да сме се намацали със Одеколон Каро, че да миришем на мъжове… Ми, то гори, та си е*ало майката, като чакали вихме в нощта... И тогава за първи път видях... к'во е т'ва преапизмус по бг-ейски - перманентна ку*родървица. Илчо не може си прибере п*шката у дънките. И така... няма лед, ама има сладолед. Намазахме му п*шката със сладолед и малко поспадна. Айде от там обратно до стрелбището. Ами са кой да е пръв? Ми, естествено аз.
Легнала кът една пантера оная ми ти Пепа, напръскала се с Фа и ми вика:
- Ела, пиенце, да те видим.
Изплаших се! Тo смърди на фа, цигари Фемина, пот, вековна гнилоч и най вече на П*ЧКА.
Разчепи се Пепа, наместих се и к'во – трък-прък... и свърших. Забърса се с едно пишкирче, парите ги беше касирала предварително. И айде... Илчо е на ред. Бре, като се заклати тоя фургон – земетресение! 18 минути го клати! После го питаме:
- Как беше Илчо?
- Ми, как? Тя цъка семки, аз копам.
Главата Славчо не могъл и да го вкара, ама парите ги нема. Имаш право само на една засилка. Данчо Лалето (Фанфан) най добре се беше представил и я цунал по ц*ците, но по устата не му дала. Той се беше изжулил най-много. Бойко Змията вика:
- Ми, к‘во толку, кат‘ топло бурканче кисело млеко, само по мирише.
Като истински пичове, след т‘ва запалихме по една цигара Кент. После всичките имахме трипер, но за т'ва ни изписаха калиев перманганат и си прайхме бомбички. Бронз, сяра, малко барут, перманганат и айде на гробищата да гърмим. И днес кат‘... усетя миризмата на Фа... се н*дървям!
14
Звъни слушател на водещия по програма "Хоризонт".
- Добър ден!
- Добър ден! А бе, намерих тука един портфейл с документи на Иван Т... Има и 5000$, и 3000 евро вътре...
- Ало, ама бъркате, ние не сме...
- Не бе, точно на вас звъня. Пуснете една песен на този Иванчо... поне за утеха...
6
Покрай група момчета минало едно красиво момиче в червена рокля. В групата е Иванчо. Иванчо подвиква след момичето, така че момичето да го чуе:
- Като видя червено, ставам бик!!!
- А като видиш зелено, пасеш ли? - попитало момичето...
17
Иванчо се връща от училище и разказва на баща си, че в часа по химия е направил химически опит, от който е последвал взрив.
- И учителят ти писа двойка, нали?
- Не успя...
13
- Иванчо, каква ти е с*ксуалната ориентация?
- БИО!
- Е каква е тази ориентация?
- Всичко, каквото мърда...
10
Прибира се Иванчо в къщи. Марийка се чука в спалнята. Той отваря вратата и пита:
– Бара ли ми чинията?
– Не!
– Вилицата и кърпата за бърсане?
– Не!
Отива той в кухнята, сипал си за ядене и вечеря. Любовникът се облякъл, тръгнал да си отива, но си помислил „Егати и мухльото“. Влиза в кухнята и му казва:
– А бе пич, на теб въобще не ти пука, че чукам жена ти. Не ти ли пречат рогата на главата?
– По-хубаво с рога приятелю! Тая моята е*лива Марийка вече трети месец не може да се излекува от този проклет сифилис!
16
Учителката:
- Деца, знаете ли как се размножават таралежите?
Иванчо:
- Много, много внимателно.
15
Бащата на Иванчо попитал учителката:
– Госпожице, как е моя?
Тя отговорила:
– Твоят хич не го бива!
– А бе него си го бива, ама ти не го вдигаш!
– Аз го вдигам, ама ти не го упражняваш вкъщи!
13
Инспектор в училище, някъде през седемдесетте. Задава въпрос на класа "Как си представяте социализма?"
Марийка:
- Аз си го представям като един красив парк. Всички се разхождат под лъчите на слънцето и ядат сладолед.
- Браво, Марийке! Друг?
- Аз другарко! - викнал Иванчо.
- Друг? - рекла учителката, знаейки си стоката.
- Нека каже момчето! - намесил се инспекторът.
- Аз си го представям, другарко! - почнал Иванчо.
- Като един голям, бял кораб.
- Браво Иванчо! - обнадеждила се учителката.
- Пори бурното море.
- Браво Иванчо.
- Вълните го люшкат, но той не спира.
- Браво Иванчо!
- На хората им е лошо, повръщат, ама не могат да слязат, другарко...
29
В часа по химия Ивaнчо, както обикновено, не внимаваше. Нещо обърка химикалите и опитът му не се получи, сместа в колбата не приличаше на търсения резултат. Бръкна с пръст... и пръстът му се изпъна и вдърви. Разочарован, в края на часа прибра колбата в чантата си и си тръгна.
Вечерта, с огорчение разказа за несполуката си на баща си и му показа колбата. Баща му внимателно я прибра, после весело разроши главицата на сина си и му подаде стотачка за успокоение. И така, поощрен от бащиното разбиране, Ивaнчо мушна стотачката под възглавницата и блажено заспа...
А на сутринта с изненада откри при бащината стотачка още три.
От мама!
18
Учителката:
– Дайте пример за тежък предмет!
– Камък! – рекла Марийка.
– Браво! Друг?
– Желязо!
– Браво! Друг?
– На дядо ми члена! – провикнал се Иванчо.
– Как не те е срам?! Какви глупости говориш?
– Госпожо, чух баба да казва – „И Господ не може да я вдигне тая пущина“…
28
В час по математика:
- Иванчо, докога ще стоиш и ще гледаш празната тетрадка?
- Но, Госпожо, това ми е тетрадката за смятане на ум!
13
Учителката попитала в час:
– Ученици, можете ли да ми кажете, какво е факт и какво е парадокс?
Иванчо вдигнал ръка:
– Факт е госпожо, че като се надърви, става като кокал, а парадокс е, че вътре кокал няма…
– Марш навън, друго освен глупости не можеш да ръсиш! – показала му вратата даскалицата.
Иванчо излязъл в коридора, където се сблъскал с директора.
– Иване, какво пак си се провинил? - попитал бащински директора.
– Ами Г-н Директор, учителката попита какво е факт и какво е парадокс, аз и отговорих, а тя ме изгони…
– Сигурно не си знаел момчето ми, я ми кажи на мене, какво е факт, какво е парадокс?
– Ами факт е г-н Директор, че п*тката е винаги мокра, а парадокса е, че никога не мухлясва.
Засмял се директора и понеже отдавна имал мераци да изчука въпросната учителка, решил да пофлиртува с нея.
– Иване, ти си прав, хайде да влезем вътре и да кажеш пред мен на учителката си, какво е факта и какво е парадокса. Влезнали вътре, а директора се обърнал към с*ксапилната учителка:
– Госпожо, Иван много добре знае отговор на въпроса Ви, питайте го и ще се уверите.
– Добре! – отвърнала тя.
– Но без глупости, искам да ми дадеш хубав пример!
– Ами факт госпожо е, че Земята е кръгла! – подел Иванчо.
– Браво, Иване! – зарадвала се даскалицата.
– Виждаш ли, че можеш, а какъв е парадокса на кръглата земя?
– Ами парадокса е, че хората винаги ще намерят едно ъгълче да се нае*ат.
17
Един ден Иванчо написал на дъската "п*тка". Влиза учителката и ядосана пита кой е написал това на дъската. Целият клас започва да признава, че Иванчо е деятелят! Учителката ядосана казва на Иванчо да напише с тебешира сто пъти тая мръсна дума и след това да избърше дъската с езика си! Прибира се Иванчо вечерта в къщи и фъфлейки поздравява баща си:
- Добхър вечех тате.
Бащата:
- Иванчо какво ти има бе?! Защо фъфлиш така?!
- Епа тате и ти да изближеш сто п*тки и ти ше фъфлиш!
19