Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4630 вица, разпределени в 309 под-страници.
Учителят задава въпрос на класа:
- Деца кое е най-бързото нещо на света?
- Тока, учителю, – казал Иванчо – като натиснеш копчето и той веднага светва.
- Не е тока, а думите, учителю, – скочила Марийка – Отвориш устата и те стигнат до всички наоколо.
- Ех деца, деца – тъжно навел глава учителят. – най-бързото нещо на света е диарията.Днес сутринта, като ме хвана, ни тока успях да цъкна, ни дума да обеля.
20
- Иванчо, спрегни глаголът гласувам.
- Аз гласувам,ти гласуваш,той гласува, тя гласува, ние гласуваме, вие гласувате!
- А "те"?
- Те после ни е*ават мамата госпожо!
19
По соц време:
- Дядо, дядо, вярно ли е че слоновете могат да летят?
- Кой ти ги говори тия глупости, бе Иванчо? Де се е чуло и видяло, слон да лети?
- Ами на Жорко дядо му го прочел в "Работническо дело"!
- Е, да лети, да лети колко да лети - най-много 10 метра да лети.
21
Учителката пита децата в класа:
- Деца, днес ще говорим за професиите, на кого какво работи татко му?
Марийка:
- Татко е пожарникар.
Гошко:
- Татко е адвокат.
Иванчо:
- Татко е танцьор на пилон в гей бар.
Децата веднага започнали да се подсмихват. Учителката ги помолила да излязат и да остане само Иванчо.
- Иванчо, кажи ми сега, вярно ли е това, което каза?
- Не госпожо, не е вярно. Баща ми е футболист от националния отбор по футбол, но ме беше срам да го кажа пред съучениците си.
46
- Иванчо, кога ще си поправиш двойката по математика?
- Не знам, тате! Госпожата постоянно носи дневника със себе си...
20
- Иванчо, защо с Марийка имате едни и същи грешки на диктовката?
- Защото имаме една и съща учителка, госпожа!
16
- Иванчо, за какво си мислиш?
- За каквото и ти си мислиш, Марийке!
- Боже, за какъв мръсник съм се омъжила.
12
Прибира се Иванчо след училище и казва на родителите си:
- Не мога да разбера какво толкова ви е харесала класната, но утре иска пак да ви види!
19
Учителката изпитва в училище:
- Деца кажете какво значи "малшанс?"
Митко вдига ръка:
- Да вървиш по тъмна улица след яка мацка и тъкмо я настигаш и идва автобус и тя скача в него.
Учителката:
- Интересна идея. Някой друг ще каже ли?
Иванчо вдига ръка.
Учителката:
- Кажи Иванчо?
Момчето казва:
- Да вървиш по улицата след яко момче и тъкмо го настигаш да дойде автобуса и той да се качи.
Учителката:
- Простак как може да говориш такива глупости? Някой друг ще каже ли?
Вдига ръка Стоян.
Учителката:
- Кажи Стояне?
Момчето::
- Да вървиш по тъмна уличка, Иванчо да те настига, а автобуса да не идва.
19
В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
- Ще поскъпне ракията.
Учителката:
- Е как така? Къде е логиката?
- Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.
18
Веднъж Иванчо попитал дядо си:
- Дядо, защо мама и тати когато си легнат скарани се събуждат сдобрени? А вие с баба скарани си лягате и скарани си ставате.
- Ех, дедовото, умре тоя дека ни сдобряваше.
24
Марийка прави свирка на Иванчо, а Петьо гледа.
Петьо подбутва Иван и предлага:
- Пич, хайде да се сменим?
- Ми сменете се, де!
21
В час по биология се задава въпрос:
- Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?
Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи бе, Иванчо.
- Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е е*ал синия кит.
- Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката.
Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:
- Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?
- К'во ма?
- Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил е*ал синия кит"!
- Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?
- Ами не знам.
- Щото е бил там и е гледал, затова.
24
- Ох, Иванчо! Като ме галиш така, мравки ме полазват!
- Спокойно, Марийке! Сега ще извадя мравояда да ги изяде...
19
Иванчо пита японец:
- Чиче, ти колко бащи имаш?
Ония на майтап му вика - 6.
- Така си и мислех, от две яйца немоо си толко жълт...
9