Вицове за Иванчо
Вицовете за Иванчо и Марийка, и Иванчо и учителката, илюстрират малкия Иванчо с неговото мръсно подсъзнание и поведение. Подобни са историите за Иванчо и баща му, Иванчо и майка му, Иванчо и баба му, както и всички около него.
В тази категория има 4630 вица, разпределени в 309 под-страници.
Учителката:
- Я да видим какви гатанки знаете!
Идва ред на Иванчо:
- Кръгло, черно с дупка у средата?
Даскалицата, възмутена:
- Е как може бе, мръсник такъв! Тръгвай при директора!
Влизат при директора и той:
- Добре бе, Иванчо, какво е това? Кръгло, черно с дупка в средата?
- Грамофонна плоча, господин директор!
И директора успокоен отваря вратата и казва на разшумелите се отвън съученици на Иванчо:
- Спокойно деца, не е п*тка, отивайте в класната стая и продължете учебния процес...
14
Когато беше малък и слушаше родителите си, Иванчо си мислеше, че баща му се казва "Тъпанар смотан", а майка му "Тъпа овца"...
17
В час Иванчо постоянно пречел на съучениците си да обърнат внимание на часът.
Госпожата казва:
- Иванчо, утре рано майка ти или бащата ти да дойдат при мен! Трябва да поговорим за държанието ти в класната стая!
Иванчо казал:
- Добре.
На другия ден Иванчо сам.
Госпожата пита:
- Иванчо къде са родителите ти?
- Охх, госпожо забравих да ви кажа, тях ги блъсна трактор и те починаха!
- Моите съболезнования Иванчо, не знаех! Добре тогава да дойдат баба ти или дядо ти.
Иванчо рекъл:
- Добре госпожо.
На другия ден Иванчо отново сам!
Госпожата пита:
- Иванчо, къде са баба ти и дядо ти?
Иванчо:
- Охх госпожо, забравих да ви кажа, и тях ги блъсна трактор!
Госпожата:
- Охх милото ми, моите съболезнования! Иванчо ти у вас какво правиш по цял ден?
Иванчо:
- Еее, как какво, карам трактор!
15
На Ваньо му вървяло адски в игрите. Пусне тото - шестица. Купи си билет от лотарията - печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Още преди тя да си е отворила устата, той ѝ казал:
- Ааа, не! Нищо не искам - писна ми!!!
- Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката.
Мислил Ванко и решил:
- Добре - искам с*кс с индийка...
И хоп - индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото.
Нашият казал:
- Ама с точки са само женените!
А рибката:
- Ами хубаво, изтрий я!
Изтрил Ванчо точката и отдолу видял надпис: "Честито! Печелите апартамент в Люлин!"
11
- Иванчо, защо с Митко имате едни и същи грешки на диктовката?!
- Защото имаме една и съща учителка, госпожо!!!
14
Когато бяха деца Влади мечтаеше да стане космонавт, Жоро пожарникар, а Иванчо - алкохолик. Първите двама се пропиха, но Иванчо успя...
27
В последно време изобщо не чувам вицове за Иванчо в училище. Май най-накрая тоя келеш е завършил и сега е я политик, я бизнесмен.
30
Учителката пита:
- Коя е фамилията на автор, която започва с "К" и завършва с "В?"
Иванчо казв:
- Каралийчев!
- Не, Каравелов, но ми харесва начина ти на мислене!
- Коя е фамилията на автора, която започва с "В" и завършва на "В?"
- Вазов. - отговаря Иванчо.
- Не, Вапцаров, но ми харесва начина ти на мислене!
След часа Иванчо пита госпожата:
- Кой е автора, чиято фамилия започва с "Х" в средата има "У", а в края "Й."
Госпожата го завежда при директора, а Иванчо казва:
- Аз ви питах за Хемингуей, но ми харесва начина ви на мислене!
16
Иванчо имаше странна болест - когато запалеше цигара пред баща си, започваше да му тече кръв от носа…
17
Бащата:
- Иванчо, вече си голямо момче. Какъв искаш да станеш, като пораснеш
- Мияч на басейни!
- И това е всичко??
- Не! Искам и водопроводчик, и да разнасям пици, и градинар!
Бащата, след кратък размисъл:
- Гинче, Иванчо е намерил ОНАЯ касета!
14
Учителката пита:
- Деца, кое животно има най-големи яйца?
Иванчо вдига ръка:
- Слонът.
- Иванчо, какви неприлични мисли имаш. Утре да доведеш баща си.
На другия ден пристига бащата. Учителката:
- Вчера попитах сина Ви кое животно има най-големи яйца.
Бащата:
- Сигурно слонът.
- Ето и Вие сте същият. Цялото ви семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът.
- А-а-а... Сега разбирам, защо е писал такива бавни валсове.
13
На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
- И така, деца, какво имаме тук?
Иванчо вдига ръка и отговаря:
- Страхотен з*дник!
- Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.
А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал:
- А ти като не знаеш, недей да подсказваш!
17
Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползва, като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите и, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и без да се двоуми я накатерил – то не било в детската, в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, невиждал друг път такава свобода, се раздавал като Manowar в Каварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш в Аладин. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Във възцарилата се тишина майката погледнала Иванчо с ококорени очи и със свити устни проронила:
- Иване, маме, защо бе, защо бос на цимента?
20
– Иванчо, учителката каза, че в съчинението си написал, че харесваш момче от класа и даже си се целувал с него. Вярно ли е?
И Иванчо разбра, че трябва повече да внимава когато преписва от Марийка…
27
Преди 17 години Иванчо хакнал сайта на Общината и се записал на детска градина.
21