Надписи в автобусите:
Русия:
- "Не пийте с шофьора по време на движение".
Колумбия:
- "Не застрелвайте шофьора по време на движение".
Турция:
- "Не изнасилвайте шофьора по време на движение".
Нова Зеландия:
- “Не яжте от шофьора по време на движение".
Италия:
- "Не говорете със шофьора - ръцете му трябват, за да кара".

Добавен преди 2 години 28

Питат радио Ереван:
- Какво е глобализация?
- Това е, когато богати китайци пътуват до Италия, за да си купят дрехи, произведени в Китай. - отговорило радиото.

Добавен преди 3 години 24

- Ти разбра ли? Росито отива да учи пиано в Италия.
- Че от къде толкова пари?
- Аааа, събрахме ги на общо събрание, то не се търпеше вече!

Добавен преди 3 години 28

- Скъпа, какво си донесе от Италия?
- Нови комплекти бельо, че старите омръзнаха вече на всички...

Добавен преди 3 години 14

- Всъщност е мноо готино, че си живеем точно в България, а не накъде в Италия или Испания...
- Що?
- Ами щото не искам да се казвам Ерос, Хуан или да не дава Господ, Педро!
- Както винаги си прав, Kурти...

Добавен преди 3 години 33

- Здравей скъпи. Нали помниш, че утре имам рожден ден? Ще има ли подарък за твоето котенце?
- Приготвил съм ти нещо, но искам да е изненада.
- Сега няма да заспя! Моля те, разкажи!
- Харесва ли ти Италия?
- Много!
- А, Испания?
- О,Боже, страхотно е!!
- Отлично. Утре от двадесет и два часа играят Италия - Испания. Взел съм бира.

Добавен преди 3 години 41

- Таня, защо плачеш?
- Ядох бонбони "Рафаело" и не станах щастлива!
- Те се ядат в Италия за да си щастлива, а не на село под навеса!

Добавен преди 3 години 21

- Айше, имаш страхотна италия!
- Благодаря за континента, хасан!

Добавен преди 4 години 26

- Алооо, от полицията сме! Мъжът Ви, като се върна от Италия, спазва ли 14-дневната карантина?
- Ааа... върнал се е значи...

Добавен преди 4 години 16

11 часа преди обед. Бай Милчо слуша новините по радиото в кръчмата и пие ракия. Малка ракия, щото има принципи, и е преди 12. Прави му компания една муха, която се е размразила и жужи между прозореца и календар с Преслава, която рекламира това, което пие нашия главен герой. Влиза Гогата и поздравява. Леля Мара без да пита му сипва една голяма. Гогата също си има принципи.
- А, бе… Как ще се пазим от вируса? Ония китайския? – пита бай Милчо.
Леля Мара отива да меси каймата за кюфтетата, защото не ѝ се води геополитически спор с епидемиологичен оттенък.
- Че кво има да се пазим? Знаеш ли къде е Китай? – приема предизвикателството Гогата.
– Къде е Китай? На другия край на свето? Докато долази до нас тая гад, че умрем от… от…
Гогата се мъчи да измисли от какво ще умрат, но усеща, че темата е неподходяща и казва „наздраве“.
- Да ама сега е в Италия! – не го оставя бай Милчо.
– А от Италия ни дели една Сърбия и е у нас.
- Е така де. В Италия има какво да прави, а при нас чий ще го дири? – успокоява го Гогата.
- Ние сме дърти, младите да му мислят.
- Млади, дърти, вируса не подбира. – мърмори Милчо.
- Плюс това сме в пълна безопасност. Помисли малко? Ветъра върти пушеко от пернишкио ТЕЦ и у село, знаем си… Нали нема да се лъжем?
Милчо клати глава в знак на съгласие, че знае и нема да се лъжат.
- При нас нема никакъв въздух. Само пушеци. Как ще се разпространява като нема среда къде да се пръка, деа и вируса?
Милчо се кръсти против уроки – на обратно, щото преди десети е бил партиец, и после така и не се беше научил точно как се прави. Плюе на пода и продължава:
- Така е. Ама по новините казаха, че се предава и с немити ръце.
- Е сега какво?
Гогата отпива широка глътка и си гледа ръцете.
- То не можеш пък съвсем нищо да не пипаш. Имам един противогаз от военните, ама му няма клапата. В казармата ни учеха, че срещу радиацията трябва да се пазим с противогази. А къде е радиацията, къде е някакъв вирус? А? А оная казарма беше от социалистическата. Немаше лабаво. А клапата като я затуля с памук и готово.
- А памукът преди това трябва да го натопиш в ракия, щото ракията, казаха по новините, най-добре трепе вирусите. Двамата мълчат и пият.
- Ма требе да се пазим от тези с компютрите – подхваща Милчо – Хакерите.
- Кои? Кои? – не разбира Гогата.
- Тези, бе. С интернета. Жичкаджиите…
- Е те какво?
- По жиците, казват, се разпространявал. Вируса, бе. Нали за това говорим?
- У къщи влиза само жицата за ток, ама по нея тече 220 волта. Само да ми се качи вируса и че се опържи като хлебарка.
- Да, ама не е 220 щото ония от енергото пускат по-малко. Язе съм го мерил с мултицета и знам.
Двамата мълчат. Наближава 12. Дано по новините кажат нещо ново, че темата започна да се поизчерпва, а има да се пие още цял ден.

Добавен преди 4 години 16

Един човек отишъл да се подстриже. Докато действала с ножиците фризьорката го попитала, как ще прекара наближаващите празници. Човекът споделил, че ще пътува до Рим.
– В Рим? Защо пък всички ходят там? Там е претъпкано – не можеш да се разминеш от туристи. А с какво ще пътувате? – попитала фризьорката.
– Купихме си билети от авиокомпанията Хвърчим Високо. Дадоха ни голяма отстъпка.
– Какво? Ще пътувате с Хвърчим Високо? – възкликнала фризьорката.
– Това е ужасна компания – раздрънкани самолети, намръщени стюардеси, полетите им винаги закъсняват… А къде ще бъдете настанени?
– Резервирали сме стая в хотел Хъркаме Тихо! – в центъра на града.
– Чувала съм, че това е най-лошият хотел в Рим – стаите са малки, обслужването лошо, а цените – убийствени. И какво ще правите в Рим?
– Ще разгледаме Ватикана и може би ще видим Папата.
– Ама че сте забавен! – разсмяла се фризьорката.
– Освен вас още милиони хора се надяват да видят Папата. И да го видите ще е толкова отдалече, че все едно не сте го видели… Желая ви късмет все пак.
След месец човекът отново отишъл да се подстриже и, разбира се, фризьорката го попитала как е прекарал в Рим.
– Беше чудесно! Летяхме точно по разписание със съвсем нов самолет. Получи се така че ни преместиха в салона за бизнес-класа. Храната и виното в Италия много ни харесаха. А хотела надмина всичките ни очаквания – преди месец е завършила реконструкцията му, за която са похарчени $25 млн. И няма да повярвате… поради някакво дублиране в резервациите се получи така, че ни настаниха в президентския апартамент без доплащане.
– Е радвам се… – казала фризьорката, усмихвайки се невярващо.
– Ама Папата сигурно не успяхте да видите.
– Няма да повярвате, какъв късмет имахме. Докато се разхождахме из Ватикана, при нас дойде един служител и ни каза, че Папата желае да поговори с някои обикновени посетители. Последвахме го в един кабинет и, представяте ли си, след минута Папата влезе и ми протегна ръка. Аз го поздравих и разменихме няколко думи.
– Наистина ли? – скептично промърморила фризьорката.
– И какво ви каза Папата?
– Той попита “А кой ви подстрига така ужасно?!”

Добавен преди 4 години 25

Човек не бива да се отказва от любимите си неща! Хапва ти се пица... купи си билет за Италия!

Добавен преди 4 години 12

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни? –
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?!
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформям мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти – всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път – За Сталину, за Родину – Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто као бугарин си бе, умора немаш!
В България: Стоянеее, не в пердето, ше те утрепам…

Добавен преди 4 години 26

Кръчма... Масичка... Двама непознати...
Действителност № 1 /Италия/ - след втората чаша вино, минават на „Ти“.
Действителност № 2 /България/ - след втората бира, минават на... мастика.

Добавен преди 5 години 10

Учени правят проучване кое е по – важно за мъжа: жената или любовницата.
Питат един американец:
- Кое е по – важно за теб: жената или любовницата?
- Е как! Тук си в Америка! Ние имаме мечта, къща – разбира се, че жената!
Питат един италианец:
- Кое е по – важно за теб: жената или любовницата?
- Е как! Тук си в Италия – любов, вино, аморе – разбира се, че любовницата!
Питат един българин:
- Кое е по – важно за теб: жената или любовницата?
Българинът мислил, мислил, пък накрая казал:
- Аз си ги е*а и двете, ама най си обичам мама!

Добавен преди 5 години 12