Вицове за Испания
В тази категория има 231 вица, разпределени в 16 под-страници.
- Защо ББ гледа сам мачове?
- Щото ходи чак в Испания да гледа...
0
- Мечтая си за ваканцията да отида в Испания, от биковете да бягам...
- Отиди в Перник на дискотека, бутни някой и бягай.
0
В езиковата школа.
- Бих искал да запиша сина си, за да научи поне един чужд език.
- Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански...
- А кой език е най-чужд?
2
В ресторанта:
- Ако това е вкусна супа, то аз съм испански пилот!
- Между впрочем, как мина полета ви, сеньор?
1
- Как е новата ти приятелка?
- Как да ти кажа... Тя даже не крие, че много я интересува новата ми кола, вила и къша в Испания.
- Ама си и ти? Зарежи я и се скрий от нея!
- Бих се радвал, но от данъчен инспектор не можеш да избягаш...
0
На Олимпиадата. Плуване 100 метра бътерфлай. Публиката подкрепя своите:
Американците: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанците: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Германците: Шнела! Шнела! Шнела!
Българите: Защо не скачаш във водата?!!!
0
Ако секретарките по света носиха кафе, така както играят техните страни на Световното по футбол:
ГЕРМАНИЯ - влиза в кабинета с маршируваща походка, не излива нито капка кафе, оставя го на масата.
Излиза с маршова стъпка. Това се повтаря четири пъти поред. Четирите чашки кафе на масата образуват безупречна геометрична фигура.
КОСТА-РИКА - прави нелошо кафе. В първата половина от деня носи кафето безгрешно. След обяд се изморява, седи зад компютъра, играе игри.
ПОЛША - руса глупачка. Носи кафето, блъска се в рамката на вратата - излива всичко. Носи го втори път, блъска се втори път - отново го излива. На третия път си удря главата, излива всичко върху себе си, сяда и плаче.
ЕКВАДОР - разбира от кафе почти най-добре от всички, но го приготвя малко небрежно. Въпреки това се получава вкусно.
АНГЛИЯ - приготвя кафето два часа. Сервира го на масата още два часа. Всичко прави правилно, но успява да го развали и кафето става лошо. Самата тя е грозна и очилата.
ПАРАГВАЙ - добра е!
ТРИНИДАД И ТОБАГО - носи чашки пълни до половината, но изглежда, че са пълни.
ШВЕЦИЯ - носи чашки пълни до половината, но изглежда, че нищо не е донесла.
АРЖЕНТИНА - красива, елегантна, бърза. Носи вкусно кафе на време и толкова колкото е необходимо.
КОТ Д'ИВОАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожи красавици. Всички работят в европейски столици. Обучени и пластични. Не носят кафе.
СЪРБИЯ и ЧЕРНА ГОРА - известна е само с това, че няма постоянно местожителство. Защо и е кафе?
ХОЛАНДИЯ - Запомня се с оранжевата минипола. Затова никой не помни, носила ли е кафе.
МЕКСИКО - трудолюбива и симпатична. Прави силно кафе.
ИРАН - никой не знае как изглежда и не знае как да и поиска кафе. Под фереджето не се чува и звук. Казват, че вкъщи прави превъзходно кафе за мъжа си.
ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспах ги, и правилно постъпих.
ПОРТУГАЛИЯ - опитна, не запомняща се, невзрачна. В Русия няма да преживее. Умее да приготвя кафе, но само по един начин.
ИТАЛИЯ - красива, съвременна, удачна, компетентна. Прави ароматно кафе.
САЩ - втурва са в кабинета на директора с помпони и пее песни. Мисли, че кафе, това е нов вид кока-кола, това и носи. Само си го изпива, гръмко уригва и пръхти като кон.
ЧЕХИЯ - прави всичко както трябва.
АВСТРАЛИЯ - преди е работила като охрана, затова може да поваля по трима - четирима мъже. Още повече, носи кафе, макар и в последния момент, когато никой вече не го очаква.
ЯПОНИЯ - приготвя кафе според традициите на самураите. Носи чашката на края на меча, но в последния момент АВСТРАЛИЯ я настъпва по кимоното, тя пада, разбива целия сервиз и си прави харакири.
КОРЕЯ - носи кафе, но с такава кисела физиономия, че не ти се иска да го пиеш.
БРАЗИЛИЯ - блестяща, ослепителна, с огромни ц*ци... Влиза в кабинета в ритъма на румба, присяда на края на масата, оголва бедро. Разказва свеж виц и пленително се смее. След като си тръгне всички стоят с отворена уста половин час. За кафето никой не си спомня.
ХЪРВАТИЯ - добра във всичко (с изключение на странната рокля в клетката). Прекрасно приготвя кафе, но когато го носи, винаги забравя да отвори вратата на кабинета, а ако все пак успее да го донесе (отворили са и вратата), то оставя чашката във фикуса.
ИСПАНИЯ - феерична, брилянтна. Капучино, еспресо, лате - десетки видове и начини за приготвяне. Прави всичко с настроение и шик. На следващия ден може да не дойде на работа.
УКРАЙНА - объркана, некомпетентна, не знае от къде да вземе кафе, как да го свари, къде да го занесе. Знае две думи на английски. След уволнението прибира сребърните лъжички.
РУСИЯ - не е стигнала до работата, видяли са я в парка с бутилка водка. И откъде намира пари?
САУДИТСКА АРАВИЯ и ТУНИС - подават си един на друг кафето на курсове за повишаване на квалификацията. В резултат са намерени две чашки с нормално черно кафе и две с нефт.
8
Събирах пари да си купя вила на Панчарево. Не ми стигнаха. Наложи се да си взема вила в Испания.
1
Блондинка в езиковата школа:
- Бих искала да запиша сина си, за да научи поне един чужд език.
- Да, разбира се! Английски, френски, немски, испански...
- А кой език е най-чужд?
1
- Събрали се един руснак, един испанец и един турчин...
- И какво?
- Направили тройна коалиция...
0
Ако Йовков беше жив, щеше да се обърне в гроба.
Една камила може да върви по 30-40 часа на ден. (Ученик)
B Tурция жените ходят облечени като нинджи. (Ученик)
Дон Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон. (Из класна работа по литература)
Имате на разположение 5 минути... Остават ви още 4 мин. и 99 сек.
Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите...
Копай от мен до другото дърво... Смееш се, а? Тогава ще копаеш от оградата до обяд!!!
Който се смее последен, най-бавно загрява!
Сините сливи са червени, когато са зелени.
"Ха-ха-ха!", изсмя се барона на развален испански.
Аз съм безграмотен, толкова ми е културството... (Циганин)
В час:
- Господине, нямам химикалка.
- Ами, тогава пиши на лист!
Литераторката:
- Които отсъства - да си вдигне ръката!
- Я по-тихо, да чуя кой говори!
В час по литература:
- Краката на Дон Кихот се плъзгали по прашните испански улици, а главата му се реела в облаците, по обратна посока на часовниковата стрелка.
Учителка по английски:
- Преведете думите, които не знаете!
Старшина Велков:
- Никой да не се качва в камионите, преди да са дошли!
Старшина Велков:
- Някой в строя не пее, но аз го чувам!
Старшина Велков:
- Бегом от мен до другото дърво!
Много ми е интелигентно да ви срещна!
В час по математика:
- Иване, какво гледаш като сляп?
В час:
- Телефонът веднага да излезе навън!
Физичката към ученик:
- Кой е майка ти?
Ученик Х:
- Госпожо, не ме удряйте по ухото, че ще ослепея!
Класната:
- Какво ми се мъкнете на тумби един по един!?!
Старшина Велков:
- Заключи вратата и ми донеси катинара!
Сега, като спря тока, как ще си измия ръцете?
Симеончо пред bTV:
- Това, Вашето, е в рамките на извън всякакви граници!
Кандидатстуденски бисери:
Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците.
Участничка в "Риск печели, риск губи":
- Аз съм голяма ваша феноменка.
Учителка от Търговската гимназия:
- Деяне, ела да те опъна на дъската!
Час по ботаника в училище ПГДВА:
- Искам такава тишина, че муха да пръдне, да я чуя!
Старшина Велков:
- Сигналът за атака е три зелени изсвирвания!
Старшина Велков:
- Влез в строя, за да не те вали дъжда!
Госпожата по английски:
- От 3 минути ви наблюдавам, как цял час не се спряхте!
5
- Лятото бях на почивка в Испания. Зверска! Петзвезден хотел, ол инклузив, басейн, корт...
- А защо "зверска"?
- Имаш ли идея, как се държах там?!
1
Дъщерята се обажда на майка си от Испания.
- Ало, здрасти мамо, со керса ма, добре ли сти сички?
- Дубре смие, бут лачо, прати някой лев.
- Нямам пари, само евро, бати ко прай?
- Вечи ий дубре. Приди 6 мейца ходи за тел ма панна от стълба.
Преди 3 мейца мина през ТЕЛк и му дадаха пенция за нивалинус.
- Ади, чау.
- Чау.
3
Прочетено в един форум:
"Дълги години живях в Испания и работех, каквото падне. Трудно живеех, даже продадох ордените на дядо. Но после дойдох в България и се захванах с топ-мениджмънт. Значително ми се подобри стандарта на живот, почнах да забогатявам. Затова призовавам всички сънародници да се завърнат в родината!"
Симеон Кобургготски
0
Балканите идат!
Сценарий за развитието на Европейския съюз
2007 г. - България и Румъния са приети в ЕС.
2015г. - Хърватия, Македония, Босна и Херцеговина и Турция са приети в ЕС.
2017г. - Албания, Косово и Сърбия са приети в ЕС.
2018г. - За първи път европейска институция назначава румънец на висок пост.
Той назначава жена си, цялата рода на жена си, членове на семействата на техните съседи и най-добрите си приятели.
2019г. - Служителите от балканските страни представляват 10 процента от европейската администрация.
2022г. - Служителите от балканските страни представляват 60процента от европейската администрация. Администрацията повишава заплатите тройно, въвежда гъвкаво работно време, южно славянските езици са на трето място сред "езиците на администрацията". Поради стрес 90процента от служителите на европейската администрация излизат в отпуск по болест. Най-много заболявания са констатирани в периодите между 15 юни и 15 септември и 15 декември и 15 януари. Болните служители са забелязани в Алпите, Канарските острови и други места, известни като лечебни срещу стрес. Европейският парламент гласува закон, според който бюджетът на ЕС плаща за лечението на тези болести. По време на отпуските европейската администрация се движи от стажанти на временни трудови договори.
2025г. - Балканците достигат 90 процента от администрацията. Македонците отново отказват да приемат еврото.
2026г. - Високата цена на европейската администрация изисква драстични съкращения. Уволнени са всички белгийски граждани, служители на ЕС. Балканските служители в ЕС достигат 99.3 процента от общия брой.
2027г. - България успешно приключва приватизацията. През 2028г. Сърбия поема председателството на ЕС.
2028г. - През февруари Германия напуска ЕС. Месец по-късно тя е последвана от Франция и Финландия. До края на годината под албанско председателство напускат Великобритания, Белгия, Дания, Швеция, Холандия, Люксембург, Италия, Испания, Португалия, Австрия, Чехия, Литва, Латвия, Естония и Словения. Всички тези държави въвеждат строг визов режим за ЕС.
6