Вицове за хотели
В тази категория има 677 вица, разпределени в 46 под-страници.
Влиза блондинка в казино, купува жетони, поставя ги на числото 23 и печели, поставя всичко пак на 23 и крупието й казва:
- Извинете, но да се падне 2 пъти поред 23 е почти невъзможно!
Пада се 23, тя залага още веднъж и пак 23. Казиното е разорено, идва шефът:
- Честито, но обяснете ми винаги ли толкова ви върви?
- Ми пристигнах във вашия град с полет номер 7, в хотела ме настаниха в апартамент 7, когато тръгнах към казиното, махах на таксита, едва седмото ми спря, помислих си , че това е знак на съдбата.
- Но каква е връзката с 23?
- Ми 3 по 7 не е ли 23?
29
В хотел в Абу Даби:
- Каква е паролата за Wi-Fi?
- ولكن الجبهة ، بدل
1
Един евреин си наел стая в хотела.
Когато му давали ключа за стаята, паднала една дървеница точно на книгата,на която се записвали номерата на заеманата от посетителите стая.
Евреинът върнал ключа с молбата да му дадат друга стая защото дървеницата знае вече в коя стая ще е и довечера ще дойде да го хапе.
2
- Къде ще прекараш Hова година?
- В хотел Фейс Бук. Ще свири оркестър Ю Тюб.
4
Преди доста години Енрико Карузо, в разцвета на своя талант и кариера, пътувал "инкогнито" и замръкнал в някакво забутано градче в някаква още по-забутана държавица. Все пак там имало странноприемница и именитият певец решил да преспи в нея. На регистратурата той, без да се съмнява в своята всемирна известност, съобщил лаконично името си: "Карузо".
Изненадан, собственикът възкликнал: "Добре дошъл в нашия хотел, уважаеми пътешественико-корабокрушенец Робинзон Карузо!".
1
Разговор между българи в Русия, "перфектно" владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами...
- А до коими етажами?
- Хич хабер си не имею!
0
В хотел:
- Стаята е 15 лева на нощ… 5 лева е ако сам си оправите леглото…
- Добре, ще си оправя леглото…
- Ок, сега ще ви донеса пирони и летви…
0
В такси се возят майка и син. Синът вижда край един хотел момичета.
- Мамо, кои са тези?
- Това, сине, са бедни лелички, които няма къде да нощуват. Те стоят и чакат някой да ги покани да пренощуват.
Таксиджията:
- Абе, какви лелички? Това са прос*итутки!
- Мамо, а тези лелички-прос*итутки, имат ли деца?
Майката отговаря бързо:
- Разбира се. Иначе откъде са се появили таксиджиите.
21
Един германец дошъл в България. След като от летището до хотела платил за такси почти толкова, колкото за самолета от Берлин до София решил да ползва само обществен транспорт. Качил се той на автобуса и седнал до една бабичка, която му се сторила съвсем безобидна. Както пътували бабичката забелязала конец да се подава от панталона на германеца.
- Я да си го навия, може да ми потрябва - рекла си тя.
Да, но конеца се оказал доста дълъг и тя си навила доста голямо кълбо.
Завърнал се германеца от командировката и го попитали как е в България.
- Бях чувал, че там много се краде, но те са просто факири, бе! Без да се усетя ми откраднаха долните гащи!
8
Един германец дошъл в България. След като от летището до хотела платил за такси почти толкова, колкото за самолета от Берлин до София решил да ползва само обществен транспорт. Качил се той на автобуса и седнал до една бабичка, която му се сторила съвсем безобидна. Както пътували бабичката забелязала конец да се подава от панталона на германеца.
- Я да си го навия, може да ми потрябва – рекла си тя.
Да, но конеца се оказал доста дълъг и тя си навила доста голямо кълбо.
Завърнал се германеца от командировката и го попитали как е в България.
- Бях чувал, че там много се краде, но те са просто факири, бе! Без да се усетя ми откраднаха долните гащи!
1
Политически виц от комунистическо време:
Двама са в командировка, спят на хотел. До тях в съседната стая други си разправят шумно политически вицове. На тия им писнало и се наговорили да ги шашнат, та да млъкнат.
Единия отива оттатък и вика:
- Абе, кви са тия политически вицове бе? Вие не знаете ли, че тука всичко се подслушва и записва?
- Айде бе, не може да бъде.
- Ей сега ще ви покажа.
Навежда е към контакта и вика:
- Две чайчета в тази стая, моля.
Другия е вече подготвен и след малко влиза с два чая. Ония се сбъркват, млъкват веднага и всичко утихва.
На сутринта нашите хора отиват да си плащат сметката. На излизане портиера им казва:
- Ей, на майора много му хареса тоя номер с контакта.
7
Отива при доктора двойка:
- Докторе, я ни вижте по време на с*кс, Мисля, че нещо не е както трябва.
Започват те да… Стонове, пъшкания, оргазъм.
Доктора:
- Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 2, 40 лева такса.
Платили и си тръгнали. На другия ден пак.
- Докторе, погледнете пак!
И пак… Пак всичко нормално. Платили 2, 40 лева потребителска такса и заминали.
Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал:
- Защо ме мъчите, бе хора?
- Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 100 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 2, 40 лева и другите такси се покриват от Здравната каса
1
На рецепцията на един хотел мъж, току-що получил ключовете си се обръща рязко и без да иска удря с лакътя си гърдите на красива дама. Следва извинение:
- О, госпожо, много се извинявам за случилото се. ...и с шеговита усмивка добавя: - Но аз съм сигурен, че ако сърцето ви е така нежно както гърдите ви Вие веднага ще ми простите...
Жената отговаря със същата усмивка:
- О, господине, ако вашият член е така твърд както лакътя ви, то номерът на стаята ми е 211...
2
В асансьор на хотел без да иска мъж удря с лакът в гърдите млада дама.
- Ох, извинете! Ако сърцето ви е толкова меко и топло колкото гърдите ви, ще ми простите...
- Ако онази ви работа е толкова твърда, колкото и лакътя ви, то тогава сте поканен в моята стая - номер 324... - му отговаря тя.
0
Американски бизнесмен в Париж. Хотел "Риц".
Предавайки багажа си на пиколото, бизнесменът му нарежда:
- Когато се върна довечера ще имам нужда от разпускане. Искам в стаята ми да има осемнадесет годишна блондинка, каса с уиски, арфа и цукало!
Изненадан пиколото не съумява да запази самообладание, затова бизнесменът обяснява:
- Когато съм уморен от деловия ден и изпия бутилка уиски, все ми е едно да ли ще чукам 18 годишна блондинка или ще свиря на арфа, но цукало ще ми трябва във всички случаи!
1