Вицове за хотели
В тази категория има 703 вица, разпределени в 47 под-страници.
- Скъпа! Току що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел?
- Да, бе! Много ти е лесно на тебе! Нали няма да ставаш утре за работа...
7
Семейна двойка от Сибир решила да отпразнува двайстата годишнина от сватбата си в Калифорния. Мъжът заминал един ден по-рано, за да уреди настаняването в хотела. Когато се качил в стаята, видял, че има компютър и решил да прати мейл на жена си. Но объркал адреса и мейлът бил изпратен на вдовица на свещеник, която тъкмо се връщала от погребението на съпруга си. Ето какво прочела:
- За: Моята обична съпруга.
Относно: Току-що пристигнах
Съобщение: Знам, че си учудена, че ти пиша. Тук има компютри и ни позволяват да пращаме мейли на любимите си хора. Току-що се настаних. Всичко е подготвено за утрешното ти пристигане. Чакам с нетърпение да се видим. Надявам се пътуването ти да е безпроблемно като моето.
P.S. Тук долу е наистина горещо!
5
Мъж слиза в лобито на хотела и заварва жена си да кърми детето. Изнервен, той започва да я нарежда:
- Ти нормална ли си? Не разбра ли, че вече е прекалено голям за това?
- Ти не можеш да проумееш здравата природна връзка между една майка и нейната рожба, а робуваш на предразсъдъци, които общественото мнение насажда.
- Иване, ти да мълчиш! Говоря с майка ти!
13
Мацката е свободна, а той е женен. Решават да отскочат от София за два дни до морето... малко да живнат, дет се вика. Хотелче, плаж, крайбрежно ресторантче... скромно. Добре, ама мацката е фотогенична, камерата я обича и тя самата обича да се снима. Иска тук да се снимат, от плажа да имат някоя снимка, от капанчето край брега... Обаче на пича хич не му е до снимки. Просто не иска да се снима и това е. И както си се разхождат след плажа към хотела, някъде на главната в Китен сред народа и сергиите мацката не издържа, грабва фотоапарата от ръцете на любимия си и го връчва на някакъв случаен човек от навалицата да ги снима... поне една снимка заедно да имат, ей така за спомен. Мамка му и късмет... човекът зад фотоапарата се оказва съсед на пича...
10
БГ турист:
- Спах в един хотел, в който хавлиените кърпи бяха толкова меки и пухкави, че едвам си затворих куфара...
12
Брачна двойка празнувала двадесет и петата годишнина от сватбата си. Те били известни с това, че нито веднъж през брачния си живот не се били скарали. Медиите ги интервюирали, каква е тайната на успешния им брак.
Мъжът казал:
– След сватбата, отидохме на меден месец. В хотела, където бяхме отседнали, предлагаха като развлечение конна езда и един ден решихме да се възползваме. На мен ми се падна кротък и спокоен кон, но не и на жена ми. Нейният веднага започна да буйства и я хвърли от гърба си. Тя стана спокойно, потупа го и тихичко му каза – "Това ти беше за пръв път". Като го яхна повторно, скоро той пак я хвърли на земята. Тя пак го потупа и спокойно отбеляза – "Това ти беше за втори път". Не можех да се начудя на хладнокръвието и. Когато яхна коня за трети път и той отново я хвърли, тя свали пистолета, който висеше на кръста и и без да каже една дума го застреля. Аз бях потресен! "Луда жено!" – креснах и. "Защо уби горкото животно?"
– Това ти беше за пръв път. – смирено ми каза тя и се усмихна.
11
Учителката попитала децата, какво работят бащите им. Отговори всякакви, от професор до полицай, само Иванчо мълчи.
- Иванчо, а твоя баща, какво работи?
- Еротичен танцьор в гей клуб, съблича се пред други мъже, а ако му платят добре, ходи с тях по хотели...
Учителката, притеснена, разгонила децата и попитала:
- Иванчо, това вярно ли е?
- Не, разбира се, футболист е в Левски, но ме беше срам да си кажа.
54
Арнолд Шварценегер е направил снимка на самия себе си, спящ на улицата под известната си бронзова статуя и написал тъжно:
- "Как се променя времето".
Причината, поради която написал изречението била не само, че вече е стар, но и че, когато бил губернатор и отворил хотела със статуята пред него, служителите му казали:
- "По всяко време можеш да дойдеш и да си запазиш стая".
Оттеглил се вече от поста губернатор, Арнолд отишъл в хотела да си запази стая. Администрацията отказала да му даде стая, защото всички били запазени. Той си донесъл спален чувал и легнал пред статуята.
Посланието е следното:
- "Всичко е временно, но човек винаги трябва да спазва дадените от него обещания или да не дава обещания, които не може да спази".
Арнолд Шварценегер
2
– Миличка, аз малко позакъснях тука, ама нали посрещахме гости на фирмата по новия проект и решихме да го полеем, малко...
– Да, Супермен.
– А пък после решиха и в едно чалга заведение да отидат... Аз не исках, ама по задължение.
– Да, Супермен.
– Пък после решихме да ги изпратим до хотела, пък да покажа на колежката стаята и как се пуска душа и се забавих малко...
– Да, Супермен.
– А пък тя реши да ме почерпи едно кафе...
– Да, Супермен.
– Ама ти защо постоянно ми викаш Супермен?
– Защото само ти и Супермен си обувате долните гащи върху панталоните, идиот такъв!
6
Хотел, звъни се на рецепцията:
- Помогнете, скарах се с тъщата, стая 542, тя казва, че ще скочи през прозореца.
- Господине, това са ваши лични отношения, хотелът не носи отговорност.
- Как така не носи!? А защо не ви се отварят прозорците?
17
Връща се един от задгранична командировка, взима такси от летището към центъра. Изведнъж вижда, че жена му влиза с някакъв тип в един хотел. Веднага казва на таксиджията:
- Искаш ли да спечелиш 5000 лв. за една услуга?
- Как не? - възторжено отговаря таксиджията.
- Добре! - казва клиента.
- Отиваш сега в онзи хотел насреща (дава му снимка), намираш жена ми и ми я довеждаш тук, влачейки я за косата! След 15 минути таксиджията излиза от хотела с жена, която влачи за косата към таксито.
- Ама това не е моята жена! - крещи клиента.
- Знам, че не е твоята, моята е! отговаря таксиджията.
- Дръж я здраво да не избяга, аз се връщам за твоята!
17
Сашка В. по време на с*кс с руснак:
- Защо ми го пъхна там, бе?
- И я как Пьотра Толстоева, пошутил ся, хотел увидить сколько носиш на майтапе.
11
Всичко е въпрос на гледна точка!
Сутринта, жена отива сияеща от щастие, усмихната и тананикайки си на работа. Колежките и я питат какво е станало, тя им разказва следната история:
- Снощи моя ме изненада с прекрасен букет и резервация в един скъп ресторант. След това ме заведе на хотел и докато аз се оправях в банята, той бе оправил леглото и като се почна една любовна игра - 3 пъти свърших. После ме люби 3-4 часа, омаляха ми краката, а чаршафите мокри, мокри. Като любенето приключи си говорихме още 1 час и заспах. И ето ме след 3 часа сън, свежа като кокиче!
Мъжът на сияещата жена отива на работа - уморен, омърлушен с треперещи крака, сенки под очите и натежала глава. Приятелите и колегите му го питат какво е станало?! И той им споделя следната история:
- Снощи имах среща с любовницата, но тая ми се обади и ми каза, че ме зарязва. За това подарих букета на жена ми и я заведох в резервирания от мен ресторант, където хапнахме и пийнахме, а след това отидохме и в хотела. Докато жената беше в банята гледах мача на любимия отбор, който падна. След като тя излезе, реших един бърз с*кс и си лягам! Да, ама не! Час и половина не мога да го вдигна, после над три часа не мога да свърша /от алкохола или от умората ли/, оствете това ами после почти два часа не можах да заспя! Пак и жив дойдох на работа! Отави!
21
Златни пясъци. Края на лятото. Петгодишният Емо подава глава в градината на баровски хотел. А там - дебел, самодоволен тип, който се е разплул върху шалте, подгизнало от потта му.
Типът се провиква:
- Ей, рошавия, я ела тук! - след което се обръща към непозната млада жена, седнала на открития бар до него.
- Вижте сега, госпожице, колко тъп е тоя малкия!
Емо се доближава, а дебелият дебил вади от портфейла си банкнота от 5 лева, слага я в едната си лапа, а в другата показва две монети по един лев.
- Кво избираш бе, рошавия?
Емо сграбчва двете монети и излита от градината на хотела. Дебелият избухва в смях и презрително казва на жената:
- Ей, туй местните пишлемета са много тъпи.
Половин час по-късно младата жена случайно среща Емо, който е седнал на плажа и си играе с пяната на прииждащите вълни.
- Как се казваш, момчето ми?
- Емил.
- Емиле, следващия път, когато онзи простак ти дава да избираш, вземи банкнотата, а не двете монети.
- Няма!!!
- Но защо, момчето ми, защо "няма".
- Защото ако взема банкнотата, играта свършва завинаги.
12
Уволняват български рецепционист от английски хотел. Приятел го пита:
- Защо те уволниха?
- Звънна телефона и един глас каза - "Ту ти турум ту"...
Аз отговорих:
- Пам, пам, парам пам!
Откъде да знам, че искат два чая за втора стая!
5