На една жена умрял мъжът й.
Тя пожелала да го кремират.
Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от праха на мъжа си, издухала го в градината и казала:
- Грозна съм била, а?
Загребала втори път и отново издухала праха в градината:
- Криви ми били краката, а?
На третия път издухала всичко от урната и казала:
- Не съм можела да духам, а?

Добавен преди 2 години 23

Жените ме наричат грозен, преди да видят банковата ми сметка. След като я видят ме наричат беден и грозен!

Добавен преди 2 години 24

Дело за развод.
Съдията:
- Господине, с какъв мотив желаете да разтрогнете брака си?
Съпругът:
- Жена ми е много грозна!
Съдията:
- Господине, това не е сериозно основание за тази съдебна процедура! Освен това - не е вярно. Аз, лично - намирам Вашата съпруга за изключително красива!
Съпругът:
- Как ще е красива, бе? Досега - един любовник не може да си хване!
Съпругата:
- Кой? Аз ли, бе, нещастник? Ако искаш да знаеш - досега съм имала над сто любовника!
Съпругът:
- Господин съдия, ето Ви основание за развод!

Добавен преди 2 години 30

След грузинска сватба, младоженците се оттеглили за първа брачна нощ. Но за ужас на булката, младоженеца се съблякъл, легнал в леглото, обърнал и гръб и захъркал. Булката решила, че мъжът и е изморен от сватбата, но на следващата вечер се повторила същата ситуация. На по следващата вечер отново. На петата сутрин булката изтичала при майка си и със сълзи на очи започнала да нарежда:
- Мамичко, мъжът ми вече четвърта вечер не ме поглежда, какво да правя? Сигурно съм грозна и отвратителна и той не ме обичааааа!
- Чакай, дъще, успокой се миличка! - утешавала я майка и.
- Не си грозна или отвратителна, а съм сигурна че твоя Гоги много те обича. Аз ще си поговоря с него.
Отишла мамичка при младоженеца и започнала:
- Гоги, какво става миличък? Защо не поглеждаш жена си? Не я ли обичаш вече?
- Ама как да не я обичам! - възмутил се Гоги.
- Обичам я разбира се!
- Ами тогава защо не я ощастливяваш? Книжки не си ли чел, филми не си ли гледал?
- Е, чел съм и филми съм гледал! - някак смутено отговорил Гоги.
- Ти, Гоги, май нещо неуверен ми се виждаш! - хитро смигнала мамичка. - Искаш ли аз да ти покажа?
Гоги се съгласил още по-смутено и мамичка, нали е за доброто на щерката, съблякла се, съблякла и зетя и започнала обучението. Трудила се, обяснявала, "прави така, прави онака" и нещата взели да се получават много добре, даже супер добре. След обучението изтощената и много доволна маминка измъркала:
- Ах, Гоги, ах юначето ми. Всичко си знаеш, ти, всичко си умееш! А защо така не пипваш жена си?
- Ами, как да ти кажа, мамичко! - лукаво се подсмихнал Гоги. - Хванах се на бас с приятели, че тъщата ще бъде първа!

Добавен преди 2 години 30

На Митето жена му заминала в командировка и той решил да си поживее. И той е човек в крайна сметка. Купил си ракия и за добавка към сладкия живот решил да си поръча и прости*утка. Вдига телефона, обаче маман го залива със студена вода.
- Нямаме свободна г-не, късно се обаждате. В всички момичета са заети.
- Еееех жалко изхлипал Митето... и понечил да затвори телефона.
- Я чакайте... се обадила маман - има една свободна ама е малко грозничка. Ако я искате веднага ви я пращам.
Ами какво пък, помислил си Митето имам ракия, ще цапна 2-3 и ще ми се види като абитуриентка. Кой знае кога пак ще имам възможност?
- Пратете я... зарадвал се той.
След 1/2 час на вратата се звъни. Митето сресан, напарфюмиран с широка усмивка, отваря вратата и...
- Бааах маа му, нямам толкова ракия.

Добавен преди 2 години 18

Един пич бил при любовницата си. Вече приключили със с*кса, той се облякъл и понечил да си тръгне. Не щеш ли звънецът на входната врата отекнал. От другата страна се чул глас:
- Мацо, отвори ми! Забравил съм си ключовете!
Любовникът загубил ума и дума:
- Ужас! Това - мъжът ти ли е? Ами - сега?...
Неверницата го успокоила:
- Споко, бе! Аз ще се оправя с него!
Тя открехнала леко вратата, тикнала в ръцете на благоверния си чувалче със смет и измъркала с меден глас:
- Скъпи, извинявай много! Обаче - забравих да изхвърля боклука! Би ли отишъл ти, моля те?
Съпругът и изпуфтял, взел чувалчето и заслизал обратно по стълбите!
След минутка-две, палавницата намигнала на любовника си:
- Хайде, измъквай се бързо през задния вход!
Той я похвалил:
- Браво, бе! Хем си красива, хем пък си и умна!
Нашият герой тръгнал да се прибира вкъщи. Когато стигнал до входната врата започнал да рови по джобовете си. След малко, изпсувал тихо и натиснал звънеца. А после се провикнал:
- Мацо, отвори ми! Забравил съм си ключовете!
Вратата леко се открехнала, жена му тикнала в ръцете му чувалче със смет и измъркала с меден глас:
- Скъпи, извинявай много! Обаче, забравих да изхвърля боклука! Би ли отишъл ти, моля те!
Оня се възмутил:
- Браво, ма! Хем си грозна, хем пък си и нахална!

Добавен преди 2 години 22

Врачанска обида:
"Ама, ти си толко грозна, че коги си била мининка, ваще, от страх, са ти фръгале леб през оградата!"

Добавен преди 2 години 38

Мъж си тръгва от любовницата си и тя му казва:
- Така и така ще слизаш, поне изхвърли боклука.
Слиза той по стълбите и си мисли: "Брей, хем хубава, хем умна."
Отива си у тях и тъкмо влиза и жена му отсреща му подава торбата с боклука:
- Така и така не си се събул, поне го изхвърли.
Слиза той по стълбите и си мисли: "Брей мамицата и. Хем грозна, хем нахална."

Добавен преди 2 години 26

- Иванов, какъв е тоя лъскав костюм, бе? И златен часовник си си купил! Откъде пари за тия благини? С мизерната заплата, която ти плащам? Да не въртиш някакви далавери зад гърба ми, ей?
- Няма такива неща, шефе! Всичко е въпрос на проста аритметика! Ти чукаш моята млада и красива жена. И и даваш една трета от твоята заплата. А аз чукам старата ти и грозна жена. И тя ми дава още една трета от твоята заплата. Та, като теглим чертата - какво излиза?... Аз получавам много ниска заплата. Обаче, цялата остава в моето семейство. А ти получаваш много висока заплата. Обаче, две трети от нея отиват пак в моето семейство!

Добавен преди 2 години 22

В лекарския кабинет влязла семейна двойка с голяма възрастова разлика. Съпругът бил стар, дебел, грозен и сбръчкан, а съпругата - млада, красива и с*кси.
Медикът попитал:
- Какъв е проблема?
Мъжът обяснил:
- Ами, Мими напоследък - вечно е тъжна, докторе! Плаче за щяло и нещяло, малко се храни, нощем - не може да спи...
Медикът бил опитен любовчия. И веднага се досетил, че пациентката всъщност е с*ксуално незадоволена! Затова решил да се възползва максимално от ситуацията:
- Господине, не искам да тровя прекрасната дама с разни хапчета. За това ще Ви покажа един народен цяр за нейните проблеми! Трябва да и масажирате вагината редовно с кисело мляко!
Дебелакът ахнал:
- Ама, как точно става това?
Лекарят започнал:
- Най-добре - аз лично да Ви го покажа нагледно! Моля, съблечете се, госпожо! Мерси! А сега - легнете удобно на кушетката! За щастие - имам в хладилника кофичка кисело мляко! Сега гледайте внимателно, господине! Потапям си пениса в кофичката, след което го вкарвам във вагината на съпругата Ви! Започвам енергично да разтривам напред-назад! И отново - потапям, вкарвам, разтривам!
Ще го направя сто пъти, за да запомните процедурата много добре!
Когато "масажът" приключил, съпругата греела от щастие!
Мъжът се просълзил, стиснал ръката на лекаря и казал развълнувано:
- Да си жив и здрав, докторе, че върна усмивката на лицето на Мими! Само една подробност - малко ме притеснява! Ако не беше киселото мляко - това, твойто си беше живо еб*не, бе, братче!

Добавен преди 2 години 21

Aко приказните герои имаха сайт за запознанства

Обява на баба Яга:
- Търся сладки момченца с цел бърза консумация на отношенията!

Обява на Ламята:
- Търся трима юнаци, на които да им покажа... огън от любов!

Обява на Кашчей безсмъртни:
- Безсмъртен търси смъртна, за чиято любов да умре!

Обява на Красавицата от "Красавицата и звяра":
- Красавица си търси мъж, който става звяр в леглото!

Обява на Вълка:
- Търся момиченце с червена шапчица, с което да изляза в гората за... вечеря!
п.п. Моля да не ми пишат козлета, прасенца и баби – тях ще ги оставя за закуска!

Обява на Звяра от "Красавицата и звяра":
- Беден и грозен търси богата и красива с цел брак по сметка!

Обява на Пепеляшка:
- Гола и боса търси принц да я облече и обуе!

Обява на Али баба:
- Мигрант от арабски произход, живеещ с още 40 разбойници в бежанска пещера, търси политическо убежище и приказен живот с германка.

Обява на Аладин:
- Търся си богата жена или вълшебна лампа, че сметките от ЧЕЗ ми идват в повече!

Обява на Хитър Петър:
- Печен търси обезпечена!

Добавен преди 2 години 14

Да си грозна си има и своите предимства - батерията на телефона ти издържа цяла седмица...

Добавен преди 2 години 28

Младеж пазарува в биллата и на лентата слага 3 банана, 6 яйца и сок праскова. Касиерката:
- Ауу, момче, май си необвързан.
- Ами да, госпожo, как разбрахте?
- Много си грозен!

Добавен преди 2 години 14

- Ох, Пешо, толкова дебела съм станала...
- Ее, стига де, зайче... Толкова си красива...
- Да си чул да казвам, че съм грозна, а?!

Добавен преди 2 години 25

РАЗЛИКАТА МАЙКА - ЖЕНА
Майка ми: "Кольо, браво, понапълнял си."
Жена ми: "Погледни какъв тюлен си станал."
Майка ми: "Иди си смени чорапите."
Жена ми: "Тук смърди на торище."
Майка ми: "Имам най-прекрасния син!"
Жена ми: "Откъде го намерих тоя ботор!?"
Майка ми: "Не можеш да миеш хубаво чиниите, дай аз да ги измия."
Жена ми: "Не можеш да миеш хубаво чиниите, но ги измий."
Майка ми: "Благодаря за мартеницата."
Жена ми: "По-грозна мартеница нямаше ли? Сигурно е китайска."
Майка ми: "Искаш ли още ракия, маме?"
Жена ми: "Стига толкоз ракия!"
Майка ми: "Ще дам остатъците от вечерята на свинята."
Жена ми: "Дояж каквото е останало по масата. Аз храна не хвърлям!"
Майка ми: "Кольо, да си ми жив и здрав. Честит рожден ден!"
Жена ми: "Кольо, рожден ден."

Добавен преди 2 години 13