Вицове » Грозни

Вицове за грозни

В тази категория има 681 вица, разпределени в 46 под-страници.

Оценка: 7 от възможни 10 - общо: 18741

- Имам две новини: едната - хубава, другата - грозна. С коя да почна?
- С хубавата.
- При нас, в квартирата, ще дойдат две момичета.
- А грозната новина?
- И двете са грозни.

Добавен преди 4 години 13 Преглед

- Ако някой ти даде 200 долара за това че си грозен, ще ги вземеш ли?
- Разбира се, аз съм грозен а не тъп!

Добавен преди 4 години 18 Преглед

Мъж си тръгва от любовницата си и тя му казва:
- Така и така ще слизаш, поне изхвърли боклука.
Слиза той по стълбите и си мисли:
- Брей, хем хубава, хем умна.
Отива си у тях и тъкмо влиза и жена му отсреща му подава торбата с боклука:
- Така и така не си се събул, поне го изхвърли.
Слиза той по стълбите и си мисли:
- Брей мамицата ѝ. Хем грозна, хем нахална.

Добавен преди 4 години 19 Преглед

Тя бе толкова грозна, че като се качи на върха на планината и извика:
- Обичам теее!
Ехото и отвърна:
- Имам си прият-елка-елка-елка!

Добавен преди 4 години 15 Преглед

В 10.30 часа преди обед, вторник, 47-годишният чичо Йоргос влиза в една пристанищна таверна в Пирея, на брега на Егейско море. Облечен е с тениска на баскетболния “Олимпиакос” с номера и името на Принтезис – 206 сантиметра, 110 килограма, тежко крило. Сантимент. Двамата са адаши, самият чичо Йоргос е с подобни габарити и едно време е бил юноша на клуба. Внушителният грък въздиша тежко, сяда и поръчва на веднага притичалия сервитьор 200 грама ципуро наведнъж, стафидови маслини, половин кило козе сирене и един слънчев домат, разрязан на четири. За ваша информация, разликата между ципуро и узо е като тази между домашна ракия и бутилирана от магазина. Докато чака поръчката, чичо Йоргос се провиква към собственика зад бара:
- Пусни мойта! Минутка след това по уредбата тръгва “Ден Тело” на Пасхалис Терзис. В тази песен лирическият герой казва, че не иска такива приятели, които му причиняват болка. Ципурото идва, чичо Йоргос отпива, гласът му се прояснява леко и от тип Ленард Коен става нещо като Бари Уайт, започва да припява Мутапанееее – стаматйасууууу, очите му се насълзяват.
През това време в таверната влиза един гей. Сяда близо до бара и си поръчва късо кафе, мохито и портокалов фреш. Поглежда към чичо Йоргос и му се усмихва. Разчувстваният чичо също се усмихва в отговор автоматично, което кара гея да преметне крак връз крак и гривничката на единия му глезен дрънва закачливо.
Минават няколко песни и няколко питиета време. Когато зазвучава “Роза” на Митропанос, геят става, приближава се до чичо Йоргос с котешката стъпка на манекенките, навежда се и му казва на ухото:
- Искаш ли да ти лапам оная работа?
Грамадният грък внезапно накървява очите, скача и се започва един грозен побой, завършил с изхвърлянето на гея навън.
Собственикът отива до чичо Йоргос и го пита:
- Какво стана, какво ти каза тоя?
Чичо Йоргос отговаря:
- Шепнеше и не го разбрах добре, ама беше нещо за работа.

Добавен преди 4 години 19 Преглед

Нива на загадъчност!
Тя:
- Мирише на спирт.. Дали е пияница, или старателно се е дезинфекцирал?
Той:
- Дали е грозна, та е сложила и очила над маската, или просто е отговорна и предпазлива?

Добавен преди 4 години 17 Преглед

Ето още един парадокс:
- Жениш се за хубава жена, а харчи пари за козметика, като грозна...

Добавен преди 4 години 22 Преглед

Жените ме смятат за грозен, докато не видят банковата ми сметка. След това ме смятат за грозен и беден.

Добавен преди 4 години 17 Преглед

Младеж пазарува в магазина и на касата:
- 3 банана, 6 яйца и сок праскова.
- Ауу, момче, май си необвързан.
- Ами да госпожo, как разбрахте?
- Много си грозен!!!

Добавен преди 4 години 22 Преглед

Роклята беше толкова грозна, че няма начин някога да не е била отличничка по математика!

Добавен преди 4 години 6 Преглед

Никоя канадка не е толкова грозна, колкото на мен ми трябва канадско гражданство!

Добавен преди 4 години 14 Преглед

Гецата пие. Ама пие, човеко! Не ти редим за двеста-триста грама. Тоя змей лапа от кило нагоре! Сякаш пожар гаси, мамка му!… Е, преди месец катаджиите го гепили с пет промила в кръвта. Казват, било рекорд за нашия край. Може. Може, защото ние тук пием по начало редовно. Обаче по малко! Та катаджийският началник първо решил, че дрегерът му е дефектен. Тъкмо пишел жалба до фирмата-вносител, пристигнал и протоколът от болницата. Цифром и словом 5,1 (пет цяло и един) промила.
— Я — рекъл — ми го докарайте тоя рекордьор.
Грабва го полицейската лада от строежа (заради туй около шест часа из градчето се носеше слуха, че Гецата изнасилил и удушил баба Рада Юрдечката миналата зима) и право в участъка.
— Колко изпи? — поставил ребром въпроса началника.
— Две бутилки! — навел срамежливо глава Гецата.
— По половинка? — не повярвал на ушите си катаджията.
Гецата пристъпил от крак на крак и от устничките му се отронило:
— Седемстотин грама.
Началникът забелил очи да смята.
— Литър и четиристотин?
— Литър и четиристотин — пак притропал стеснително Гецата.
— От обяд до осем вечерта.
— Бре! Че аз за това време толкова вода няма да мога да изпия!
Гецата го погледнал някак виновно и признал искрено:
— Вода и аз няма да мога…
- Та тъй! — оттогава Гецата е вече Георги Рекордьора.
- Писаха за него в софийски вестник. Е, на последната страница, при криминалните… Смятахме — за никой друг не са писали. Тъй че грабна още един рекорд — най-известен нашенец. И още една файда — големи аванти му се отвориха. Всеки го черпи, бе!
Майка му обаче се разтревожи. Ами да — идва му време за женене, а никоя не иска да чуе за него. Ха го залибила — ха бащата ѝ отреже главата като на куцо пиле, хванало птичи грип!… Та леля Ганка взе нещата в свои ръце. И скроила пъклен антиалкохолен план. Една сутрин извикала Жужа Вятърничавата. Да ви разказвам коя е — дълга и широка. Само ще кажа, че тя е единствената, дето обикаля по казаните с боклука. Преди половин век била акушерка, но е толкова грозна, че бебетата, щом я видели, пак влизали обратно у майките си… Е, сега си я представете на стари години.
Опа, наближаваме края… Леля Ганка я съблякла по нещо, което някога било розов комбинезон и я накарала да легне на спалнята до спящия кьоркютук Рекордьор. И когато той се разбудил от отвратителната смрад и отворил очи, Жужа изпълнила последната майчина заръка — приближила лице към неговото и казала с дрезгав глас:
— Искам пак…
Какво да ви разправям… Разбира се, че спря да пие. Рекордьорът си е рекордьор, братче — казват, че на спринта му би завидял всеки хърделист, а от върха на тополата пред кметството го свалиха две пожарни от областния град. Дотогава никога не бяха идвали две наведнъж…

Добавен преди 4 години 18 Преглед

Една жена много искала да се позабавлява с някой мъж, ма никой не се навивал да я уважи, че била доста грозна горката. Посъветвала се тя с приятелки и те и казали да викне водопроводчик, да нареже една хубава салата и да има яко пиене... и щял да ѝ се отвори парашута... Приготвила се нашата с ядене и пиене, набила един здрав шут на сифона и викнала водопроводчика. Пристигнал той, видял масата със салатата и пиенето... и му станала ясна историята. Хапнали, пийнали и по едно време водопроводчикът, вече порядъчно почерпен, поискал да му сипе една лимонада. Дръннал си той ракията, пък лимонадата – в шепичка и я прокарва през перчема. И така няколко пъти: ракия – екс, лимонада – перчем.
По едно време момата не издържала:
- Извинете, ма защо го правите това с лимонадата?
- А бе, тя работата е ясна – ще те уважа. Ма, поне да не ми настръхва перчема много...

Добавен преди 4 години 14 Преглед

Оптимист и психолог. Психологът:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, имам още един.
- Закъснявате за погребението.
- Сядам в колата и... газ.
- Но вие се страхувате от високите скорости.
- Ще изпия бутилка ракия за кураж!
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете". Спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Да, ама тя е много грозна!
- Да, ама аз вече съм пиян!

Добавен преди 4 години 25 Преглед

Aко приказните герои имаха сайт за запознанства, какви ли щяха да бъдат обявите в него? Може би такива...
Обява на баба Яга:
- Търся сладки момченца с цел бърза консумация на отношенията!
Обява на Ламята:
- Търся трима юнаци, на които да им покажа... огън от любов!
Обява на Кашчей безсмъртни:
- Безсмъртен търси смъртна, за чиято любов да умре!
Обява на Красавицата от "Красавицата и звяра":
- Красавица си търси мъж, който става звяр в леглото!
Обява на Вълка:
- Търся момиченце с червена шапчица, с което да изляза в гората за... вечеря!
п.п. Моля да не ми пишат козлета, прасенца и баби – тях ще ги оставя за закуска!
Обява на Звяра от "Красавицата и звяра":
- Беден и грозен търси богата и красива с цел брак по сметка!
Обява на Пепеляшка:
- Гола и боса търси принц да я облече и обуе!
Обява на Али баба:
- Мигрант от арабски произход, живеещ с още 40 разбойници в бежанска пещера, търси политическо убежище и приказен живот с германка.
Обява на Аладин:
- Търся си богата жена или вълшебна лампа, че сметките от ЧЕЗ ми идват в повече!
Обява на Хитър Петър:
- Печен търси обезпечена!

Добавен преди 4 години 14 Преглед
Вижте още...