Тя беше толкова грозна, че и земетресенията не искаха да я клатят.

Добавен преди 4 години 18

ВКЪЩИ... Място, където мога да съм грозна на спокойствие.

Добавен преди 4 години 18

Докторът:
- Много сте дебела, трябва да отслабнете!
Пациентката:
- Трябва ми и второ мнение.
Докторът:
- Ами, също така сте и грозна...

Добавен преди 4 години 20

Мъж се кандилка към дома след як запой, носи в задния джоб стъклено шише с водка за из път, обаче пада на тротоара и шишето се строшава и му нарязва г*за. Прибира се вкъщи, събува гащите пред огледалото и се опитва с лейкопласт да покрие раната.
На сутринта жена му го буди с грозен глас:
- Няма да питам защо се прибираш посред нощ. Няма да питам защо чаршафите са в кръв... САМО МИ КАЖИ ЗАЩО ЦЯЛОТО ОГЛЕДАЛО Е В ЛЕПЕНКИ?

Добавен преди 4 години 14

“Красавицата и звяра” - да я прочететем, или да си пуснем филма отзад напред.
- Тогава ще видим как девойката се жени за прекрасен принц, дарява му любовта си, но за съвсем кратко време го превръща в чудовище, след което го зарязва в самота и разруха, грозен и преследван, а тя се връща при баща си, където живее щастливо и безгрижно заедно със сестрите си. И така приказката се превръща в житейска реалност.

Добавен преди 4 години 27

- Кое е по-добре, да имаш красива жена, която ти изневерява или грозна, ама само твоя?
- А ти какво предпочиташ, да ядеш торта с приятели или л*йно сам.

Добавен преди 4 години 29

Сурова руска действителност. В тясно дворче банда дечурлигa ритат футбол. Прас! Топката се врязва в мръсен прозорец. От къщата изскача небръснато мъжище: дочените му панталони се държат на протрито въженце, жилави черни косми пронизват мръсния потник, кръвясалите му очи святкат злобно, а в ръката си размахва отчупен крак от маса. Той хуква след първото, попаднало му на погледа, момче. Момчето, бледен юноша с интелигентни, меланхолични очи под високото чело, бяга колкото му крака държат и си мисли:
- Ех, защо ли ми трябваше да ритам топка тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей.
В това време, в Куба. В разкошна вила с изглед към океана се е разположил Хемингуей. Той пие отлежал ром, пуши хавански пури, беседва със знойна мулатка и си мисли:
- За кой дявол си губя времето с тая тъпоумница, можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Мороа.
В това време, в Париж. В треторазрядно капанче, скрит зад гъста мъгла от лютив дим, се е разплул Андре Мороа. Пиян от гадно кисело вино, той пуши поредната цигара. На коленете му хърка прост*тутка, грозна като смъртта, а той си мисли:
- Защо са ми тия запои, сега можеше да си седя вкъщи и да си чета любимия Набоков.
В това време, в Москва. Набоков търчи по улицата, стиснал крака от масата, и си мисли:
- Ей, хулиганче такова! Само да те гепя, и мамицата ш'ти разкатая!

Добавен преди 4 години 27

- Искаш ли да излезем!?
- По дяволите Пешо, не! Грозен си!
- Поне имам добро сърце!
- Е, нямам нужда от трансплантация!

Добавен преди 4 години 32

Петя стоеше в чакалнята на стоматолога. По едно време видя цялото име на зъболекаря и се сети за високо, красиво момче със същото име, по което беше залитнала в гимназията. Тя се зачуди дали е същия човек, но когато видя сбръчкан 40-годишен зъболекар, тази мисъл бързо ѝ излезе от главата - той е прекалено стар за да ми бъде съученик. След като седна да я преглежда, тя все пак го попита:
- Вие да не сте учил в 95 ЕСПУ?
- Да! Защо?
- Кога сте завършил?
- 1990 г! Защо питате?
- Бил сте от моята гимназия! - отговаря Петя.
В този момент той почна да я оглежда внимателно. И тогава този грозен, стар, сбръчкан, дебелог*з, прошарен кучи син я попита:
- Вие по какво сте преподавала?

Добавен преди 4 години 51

Някакъв, който бил страхотен сваляч, ловец и рибар, се оженил. И идват
приятелите му да видят каква е жена му. И я гледат, че е неприятна и дори
грозна. И го питат:
- А бе защо си се оженил за тая, да не би добре да готви?
- Не бе, ако й хапне човек манджите, ще се отрови.
- А да не би да е много разбрана?
- Не бе, зла е като дявол... - отвръща мъжът.
- А да не би да е богата?
- Бедна е като църковна мишка. - казва той.
- А може би е много добра в кревата?
- И в кревата хич я няма...
И накрая дръпнал го настрани най-добрият му приятел и го пита:
- Все трябва да има причина, поради която си се оженил за тая. Кажи ми я, няма
на никого да кажа.
- Ако знаеш какви глисти имаааа!!!

Добавен преди 4 години 16

В БЪЛГАРСКИЯТ ЕЗИК Е*АНЕТО СЕ ИЗПОЛЗВА И ЗА:
1. ЗАКАНА - Ще ти е*а майката!
2. ЗАДОВОЛСТВО - Е*ах ли ти майката!
3. УЧУДВАНЕ - Е*ааах му майкатааа?!
4. ОБЪРКВАНЕ -Е*ало си е майката.
5. ИЗПРАЩАНЕ - Е*ал съм ти майката.
6. ХУБАВО НЕЩО - Да си е*е майката.
7. БЕЗРАЗЛИЧИЕ - Е*и му майката.
8. ИЗНЕНАДА - Бе, да му е*еш майката.
9. НЕЗНАНИЕ - Е*а ли му майката?
10. ОТМЪЩЕНИЕ- Майката му е*ах!
11. ВЪЗМЕЗДИЕ - Е*а му се майката!
12. ЗАТРУДНЕНИЕ - Майката ми се е*а!
13. ХУБАВА ЖЕНА - Пиче да си е*е майката.
14. ГРОЗНА ЖЕНА - Е*и я в урунгела!
15. ВСИЧКИ ВЗЕТИ ЗАЕДНО - Майката си е е*ало...

Добавен преди 4 години 22

Знаете ли колко е трудно да си грозен? Правя си 10 селфита и трия 12!

Добавен преди 5 години 28

Щастието е... да видиш бившия с някоя грозна.

Добавен преди 5 години 16

В момент на умиление тъщата разказва спомени на зетя:
- А на младини бях такава кльощава, с криви крака, направо грозна...
- Пу, пу! Да не са ти уроки, майко... много добре си се запазила!

Добавен преди 5 години 17

"Готвиш като баба" и "духаш като грозна" са ми любимите комплименти.

Добавен преди 5 години 26