Вицове за грозни
В тази категория има 712 вица, разпределени в 48 под-страници.
Върви си зайчето, а срещу него лисицата, ама окичена цялата с кожи и злато.
– Накъде така, лисо и как си се накичила?! Ти нали беше бедна като църковна мишка, ма? Какво се е случило, че си забогатяла така?
– Ами, омъжих се!
– Така ли? За кого?
– Ами за крокодила!
– Ми той много грозен, ма!
– Грозен, ама плава и носи долари...
10
Като дете бях толкова грозен... родителите ми ме хранеха с прашка! Бяхме и много бедни... ако не бях роден момче, нямаше да има с какво да си играя!
6
Оженила се мома за много грозен мъж и целият и род се отрекъл от нея. Семейството живеело в мир и сговор, но скоро мъжът се споминал. На погребението дошла само малката сестра на булката. Като видяла колко много плаче кака и, започнала да я успокоява:
- У, како, стига си ревала за този грозник! Ще си намериш по-хубав...
А вдовицата плаче неутешимо и нарежда:
- Сестро, сестро, вдигни палтото, виж...
Малката сестра повдигнала палтото и заревала по-силно от кака си:
- Како, како, не можа ли ти да умреш, ма, какооо?
6
Когато твоя позната те гаджосва с нейна приятелка:
- Има много красиви очи - слон.
- Много е елегантна - джудже.
- Много е интелигентна - слон или джудже, може и двете.
- С дълга, хубава коса - грозна като скарида.
- Има спортен бюст - дъска.
- Малко е по-нисичка - табуретка.
- Много е забавна - върколак, който не спира да дудне.
- Има страшно чувство за хумор - хилеща се хиена.
- Тя се раздели с гаджето - парясница.
- Много грижовна - пиявица.
- Има чипо носле - свиня.
- Много е женствена - преял слон.
- Обича купона - как се мъкне пиян слон по баровете, бе?!
15
- Толкова красива, а пушиш?
- Толкова грозен, а дишаш?
6
Срещат се двама приятели и единият се хвали.
- А пък аз взех, че се ожених...
- Вярно ли... и как е... готина ли е?
- Ми така като ме по попита и се замислих... ми грозна е... и то доста...
- Е, сигурно има хубаво тяло...
- Хм... амии... бе малко е кривокрака, изгърбена и замята с единия крак...
- Е, добре де... сигурно има хубави и големи гърди?
- Ми като се замисля е плоска та вдлъбната...
- Стига де... значи е добра домакиня...
- Аммм... май по цял ден мръхти и нищо не пипва...
- Еееее... е ти за какво си го взел това чудовище?
- Ми сега като ме попита и се замислих... ми аз май малко съм се попре*бал!
5
- Как ще наречете дебел и грозен мъж?
- Грозна свиня!
- А как ще наречете дебел, грозен и богат мъж?
- Мечо-о-о-о!
12
Той си знаеше, че е грозничък, но това прост*тутките да се направят, че чакат автобуса, когато го видят на околовръстното, му дойде в повече...
8
Грозна жена да си сложи "джуки" е малко като да направиш каско на голф 2-ка. Става, но няма смисъл.
10
Грозна жена да си сложи джуки е като да сложиш аларма на голф 2-ка. Става, ама няма смисъл!
25
- Колко да е грозна тая, ве брат?!
- Брат, тая е толкова грозна, че... като се е родила, докторът изревал първи...
- Майка и я е вземала на работа, само и само да не я целува за довиждане...
- Когато отиде на конкурс за грозотии и казват:
- "Съжаляваме не приемаме професионалистки".
- При вида и сляпо дете се разплакало...
- Като върви по улиците, кучетата вият на вълк...
- Като си купува маска за Хелоуин и дават само ластика...
- Като хвърли бумеранг, той не се връща...
- Толкова е грозна, че даже Hello Kitty казва goodbye.
- Толкова грозна, че когато играе Mortal Kombat, Scorpion казва:
- "Stay over there"
- Тя е толкова грозна, че дори Дядо Коледа казва:
- Ho ho holy shit.
- Тя е толкова грозна, че кара лукът да се разплаче.
- Тя е толкова грозна, че когато излиза от зоомагазин се пуска алармата.
- Смъртта, като я види се прави, че коси тревата, брат...
15
Тя беше толкова грозна, че когато отиде да си купува маска за карнавала и дадоха само ластика...
15
– Жена, какво си се развикала?
– Тук има паяк!
– Е, и кво от това?
– Ами той е голям и грозен...
– То пък, ти да не си красавица, ама той си мълчи!
14
Грозновата девойка си татуирала на гърба Анжелина Джоли. От тогава я чук*т само на задна прашка.
9
Един цар се готвел да замине на война и извикал царския ковач, за да сложи девствен пояс на царицата. Дошъл ковачът, свършил си работата, но преди да си тръгне извикал настрани царя и му казал:
- Царю честити, може ли да ви задам един малко неудобен въпрос?
- Да, разбира се! - отговорил царят.
- Ами, любопитно ми е, защо сложихме девствен пояс на царицата, след като тя е толкова грозна, че никой не би я пипнал дори с пръст?
- Ш-ш-ш-т, тихо! - отговорил царят.
- Като се върна ще кажа, че съм загубил ключа…
14