Мамо, казаха ми, че съм много...
- Мамо, казаха ми, че съм много грозен.
- Казах ти, пред хората да не ме наричаш мамо!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бабичка си направила профил във Фейсбук, за да може по броя на лайковете да си избере снимка за паметника.
13
- Внимавай, скъпа, зареден е! – каза той, връщайки се в спалнята.
Беше опряла гърба си на таблата на леглото:
- Това за жена ти ли е?
- Не. Би било прекалено рисковано. Ще наема убиец.
- А ако убиецът съм аз?
Той се усмихна.
- На кого ще му мине през ума да наеме жена за убийство на някой мъж?
Тя облиза устни и се прицели в него:
- На жена ти.
9
На селското гробище, баба пита гробаря:
- А бе, как ги правиш тия гробове така равни, точни, хубави?
- А нали, да ти е кеф да умреш...
8
Пернишка дискотека. Самотна девойка скучае, никой не танцува с нея. Изведнъж се приближава не́какъв тарикат и я кани на танц.
Тя:
- Вие от Перник ли сте?
- Аха.
- А защо не съм ви виждала до сега?
- Бях в затвора... 15 години.
- Така ли? За какво?
- Утрепах жена си. С брадва.
Тя си оправя кокетно прическата и пита с усмивка:
- Значи не сте женен?
16
- Защо караш пиян?
- Жената роди.
- А, защо има труп в багажника?
- От него роди...
8
Ако партньорът ви хърка, завъртете нежно главата му, докато чуете изпукване от врата.
9
Три жени, неуважени от мъжете си за осми март, решили да го отпразнуват сами. Не успели да намерят места в ресторант и... напазарували и отишли на гробищата. Напили се до козирката и се прибрали вкъщи.
Мъжете им били приятели и се срещнали на другата сутрин. Единият казва:
– Моята си има любовник! Това е краят! Донесла е букет с цветя у дома!
Другият:
– Ха и моята сигурно си има! Също е донесла букет с цветя!
Третият:
– Вие сте лесни! Моята се прибра вкъщи с цял венец, на който пише - "От колегите!"
17
В Бултаймс имало новина, че ЕС забранява снежните човеци, понеже били само бели и това било расизъм!
6
Зима, студ. Всички микроби умряха. Само бившата ми още е жива...
6
Баби на пейката:
- Аз пък, Минке, много мъй страх да'н са събудя в ковчега и затуй реших, кат пукна да ма кремирват.
- Въйй, начи викаш, да са събудиш в печката - не тъй страх?
7
Едно време на Йорданов ден Хитлер извадил кръста от ледените води. Докато се радвал размахвайки го успял да го повреди. Всички знаете как точно.
26
До автобусната спирка лежи в несвяст някакъв човек. Идва лекар и пита хората наоколо дали е казал нещо преди да припадне.
- Казваше, че му е лошо! - обажда се един.
- Ама то сега на кого ли му е добре...
5
Вървят през пустинята Мустафа и жена му. Тя напред, той я следва.
Седнал под една палма Хюсеин, гледа ги, па току се провикнал:
- Ей Мустафа, в Корана пише, че жената трябва да върви след мъжа си, а не пред него.
Мустафа:
- Знам бре, ама кога са писали Корана, не е имало противопехотни мини.
10
- Вуте, знаеш ли колко струва една атомна бомба?
- Е па, отде да знаем?
- Поне 100 000 долара!
- Брей, е те това чудо да ти падне у двору, ама де тоя късмет!
9
Трима се срещат в рая и си разказват как са умрели.
Първият:
- Аз се прибирам вкъщи и гледам жена си гола в леглото. Веднага почвам да търся любовника. Не мога да го намеря, хващам хладилника и през прозореца. Стъклото се стчупи и едно парченце попадна в окото ми, и умрях...
Вторият:
- А пък аз си ходя най-спокойно и по едно време един хладилник пада върху мен и ме смачква.
Третият започва:
- Аз, както си седях в хладилник...
19