За красотата са нужни 8 часа сън. Ама, на мен 9, защото съм по-грозничка...

Добавен преди 8 години 8

Имало едно време един принц. Той бил толкова грозен, че Пепеляшка си тръгнала към 10:30...

Добавен преди 8 години 15

Когато зрял човек ти каже, че си грозна - все тая, красотата е субективна. Когато дете ти каже, че си грозна - грозна си и няма спор.

Добавен преди 8 години 13

- А бе, вярно ли е, че си преспал с куцото Сийче? Ми, тя ужасно грозна, бе!
- И много силна се оказа!

Добавен преди 8 години 9

- Леле, тая колко е грозна!
- Това е дъщеря ми!
- Извинете не знаех, че сте баща и!
- Майка съм и!

Добавен преди 8 години 25

- Аууу... и какво прави такава красавица като Вас в тази грозна дупка?
- Ми, някой мангал е откраднал капака на шахтата!

Добавен преди 8 години 8

Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина, и им казал:
- Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям.
Американецът казал:
- САЩ - Статуята на Свободата, Лас Вегас...
Змеят изсъскал злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?!
И го изял.
Французинът започнал:
- Франция - Париж, любов, съвършенство, красота...
Змеят изсъскал още по-злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?!
И него изял.
Дошло ред на българинът и той казал:
- Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой, никога не е чувал за нея.
- Къде е тая държава? Как се казва? - попитал змеят.
- Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България... - отговорил българинът.
- Аааааа! - изненадал се приятно змеят.
- България, София, дъщеря ми учи в МЕИ-то!

Добавен преди 8 години 25

Стигнах до извода, че жените пръскат луди пари за маркови дрехи, обувки и чанти, за да направят впечатление на другите жени, а не на мъжете. Досега не съм чул, мъж да каже:
- А бе, мацката малко грозничка, леко пълничка, има и нежни загадъчни мустачки, обаче к`ва чанта извади, брат!

Добавен преди 8 години 13

Нито една жена не може да бъде толкова грозна, колкото на мен ми трябва немско гражданство!

Добавен преди 8 години 12

Една стара мома я засърбяло, ма никой не се навивал да я уважи, че била доста грозна горката. Посъветвала се тя с приятелки и и казали да викне водопроводчик, да нареже една хубава салата с яко пиене... и щял да и се отвори парашута...
Приготвила се нашата с ядене и пиене, набила един здрав шут на сифона и викнала водопроводчика. Пристигнал той, видял масата със салатата и пиенето... и му станала ясна историята. Хапнали, пийнали и по едно време водопроводчикът, вече порядъчно почерпен, поискал да му сипе една лимонада. Дръннал си той ракията, пък лимонадата – в шепичка и я прокарва през перчема. И така няколко пъти: ракия – екс, лимонада – перчем.
По едно време момата не издържала:
- Извинете, ма защо го правите това с лимонадата?
- А бе, тя работата ясна – ще те уважа. Ма, поне да не ми настръхва косата много...

Добавен преди 8 години 14

Един младеж завършил морско училище, баща му веднага го уредил да плава и му казал:
- Сине, за първи път се качваш на кораб. Вземи си презервативи и хапчета против повръщане!
Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презерватива и един блистер хапчета. Вечерта баща му, като го видял, казал:
- Сине, вземи си повече! Не знаеш какво може да стане!
На другия ден младежът отишъл пак в аптеката и взел още 2 кутии презервативи и 2 кутийки хапчета.
Вечерта баща му пак:
- А бе, сине, заминаваш за 9 месеца, всичко се случва! Вземи си още, нито храна, нито вода искат! Вече изнервен, на следващия ден синът влязъл пак в аптеката и още от вратата извикал:
- Един кашон презервативи и един кашон хапчета против повръщане! Платил си. И точно преди да си тръгне аптекарката го спряла:
- Момче, гледам че често пазаруваш презервативи и хапчета против повръщане.
- Да, какво от това?
- Ами, искам да те питам. Като е толкова грозна, защо я чукаш?

Добавен преди 8 години 9

Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
- Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.
- Добре! - викам си на акъла.
- За какво ми е тая жаба?
И понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. Като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да и благодаря. Попитах я какво да направя за нея.
- Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!
Гледам я аз крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам гадната жаба се превърнала в красива шестнадесетгодишна девойка. Ето така стоят нещата, господин съдия...

Добавен преди 8 години 11

- Е, не може да си хем красива, хем умна!
- Що, бе?! Ти как си хем тъп, хем грозен?!

Добавен преди 8 години 16

Момчета, вземайте си красиви жени за съпруги. Защото от красивите можете да се отървете, но грозна хване ли ви, няма пускане.

Добавен преди 8 години 10

Първи работен ден. От два часа работя като посрещаш клиентите в ****. Влиза доста грозна женица с две момченца. Аз я посрещам:
- Здравейте и добре дошли в ****! Имате прекрасни деца! Близнаци са, нали?
На което тя ми отвръща:
- Не бе, не са близнаци! По-големият е на 9, а по-малкият е на 7! Как според вас могат да бъдат близнаци?
Аз и отвърнах:
- Не съм нито сляп, нито глупав! Просто не мога да повярвам, че някой ще преспи с вас два пъти! Както и да е, приятен ден! И благодаря, че посетихте ****!
По-късно шефът каза, че не ставам за тази работа...

Добавен преди 8 години 8