Вицове за грозни
В тази категория има 681 вица, разпределени в 46 под-страници.
Днес докато чаках на спирката нещо ми влезе в окото и започнах съсредоточено да го трия. До мен стоеше доста възрастен дядо. Погледа ме и каза:
- Не плачи, синко, аз на твоите години бях много по-грозен и пак се ожених…
11
КИФЛАТА!
Денят и започва с позитивния призив:
- "dobroutrooooo na si4ki!!!!! mn wi obi4kaaaaaam!"
После пуска селфи от кенефа на чалготеката, в която е била снощи. Приятелките и я лайкват и пишат "mn si slatka", докато си мислят "тая к'ва е грозна, не е истина". В ранния следобед се появява снимка на евтино бельо, още с етикeта, и текст "vijte kfo si kupix, nali sa mn sladurskiii???" Приятелките и пишат, че гащите, които си е купила, са "mn sladurski," докато си мислят "тая к'ва к*вра е, не е истина". Надвечер настъпва часът на тъжните откровения. Пускат се разкъсващи сърцето строфи от някоя мазна чалгия - "обичам те, разбери, това е мойта вина" или пък "защо не пръснеш със ръце това сърце, проклетото, да спре"...
12
За красотата са нужни 8 часа сън. Ама, на мен 9, защото съм по-грозничка...
8
Имало едно време един принц. Той бил толкова грозен, че Пепеляшка си тръгнала към 10:30...
15
Когато зрял човек ти каже, че си грозна - все тая, красотата е субективна. Когато дете ти каже, че си грозна - грозна си и няма спор.
13
- А бе, вярно ли е, че си преспал с куцото Сийче? Ми, тя ужасно грозна, бе!
- И много силна се оказа!
9
- Леле, тая колко е грозна!
- Това е дъщеря ми!
- Извинете не знаех, че сте баща и!
- Майка съм и!
24
- Аууу... и какво прави такава красавица като Вас в тази грозна дупка?
- Ми, някой мангал е откраднал капака на шахтата!
8
Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина, и им казал:
- Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям.
Американецът казал:
- САЩ - Статуята на Свободата, Лас Вегас...
Змеят изсъскал злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?!
И го изял.
Французинът започнал:
- Франция - Париж, любов, съвършенство, красота...
Змеят изсъскал още по-злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?!
И него изял.
Дошло ред на българинът и той казал:
- Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой, никога не е чувал за нея.
- Къде е тая държава? Как се казва? - попитал змеят.
- Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България... - отговорил българинът.
- Аааааа! - изненадал се приятно змеят.
- България, София, дъщеря ми учи в МЕИ-то!
24
Стигнах до извода, че жените пръскат луди пари за маркови дрехи, обувки и чанти, за да направят впечатление на другите жени, а не на мъжете. Досега не съм чул, мъж да каже:
- А бе, мацката малко грозничка, леко пълничка, има и нежни загадъчни мустачки, обаче к`ва чанта извади, брат!
13
Нито една жена не може да бъде толкова грозна, колкото на мен ми трябва немско гражданство!
12
Една стара мома я засърбяло, ма никой не се навивал да я уважи, че била доста грозна горката. Посъветвала се тя с приятелки и и казали да викне водопроводчик, да нареже една хубава салата с яко пиене... и щял да и се отвори парашута...
Приготвила се нашата с ядене и пиене, набила един здрав шут на сифона и викнала водопроводчика. Пристигнал той, видял масата със салатата и пиенето... и му станала ясна историята. Хапнали, пийнали и по едно време водопроводчикът, вече порядъчно почерпен, поискал да му сипе една лимонада. Дръннал си той ракията, пък лимонадата – в шепичка и я прокарва през перчема. И така няколко пъти: ракия – екс, лимонада – перчем.
По едно време момата не издържала:
- Извинете, ма защо го правите това с лимонадата?
- А бе, тя работата ясна – ще те уважа. Ма, поне да не ми настръхва косата много...
14
Един младеж завършил морско училище, баща му веднага го уредил да плава и му казал:
- Сине, за първи път се качваш на кораб. Вземи си презервативи и хапчета против повръщане!
Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презерватива и един блистер хапчета. Вечерта баща му, като го видял, казал:
- Сине, вземи си повече! Не знаеш какво може да стане!
На другия ден младежът отишъл пак в аптеката и взел още 2 кутии презервативи и 2 кутийки хапчета.
Вечерта баща му пак:
- А бе, сине, заминаваш за 9 месеца, всичко се случва! Вземи си още, нито храна, нито вода искат! Вече изнервен, на следващия ден синът влязъл пак в аптеката и още от вратата извикал:
- Един кашон презервативи и един кашон хапчета против повръщане! Платил си. И точно преди да си тръгне аптекарката го спряла:
- Момче, гледам че често пазаруваш презервативи и хапчета против повръщане.
- Да, какво от това?
- Ами, искам да те питам. Като е толкова грозна, защо я чукаш?
9
Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба.
- Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.
- Добре! - викам си на акъла.
- За какво ми е тая жаба?
И понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. Като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да и благодаря. Попитах я какво да направя за нея.
- Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!
Гледам я аз крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам гадната жаба се превърнала в красива шестнадесетгодишна девойка. Ето така стоят нещата, господин съдия...
11
- Е, не може да си хем красива, хем умна!
- Що, бе?! Ти как си хем тъп, хем грозен?!
15