Вицове за Германия и германци
В тази категория има 458 вица, разпределени в 31 под-страници.
В друг германски концлагер лагерниците прекопавали градинките. По едно време надзирателят забелязал, че една от лопатите стои неподвижна. Приближил се той до нея и извикал: "Ей ти, дето се криеш зад лопатата, излез отпред!". Никакъв отговор. Надзирателят минал зад лопатата да види защо не му се подчинява лагерникът и изненадан, ядосано изкрещял: "Оооо, ама вие сте били трима!".
0
В трети германски концлагер след приключване на сутрешната проверка началникът на лагера съобщил: "Уважаеми гости, тъй като от две години не сме ви сменяли спалното бельо, днес предстои смяна на бельото". Съобщението му било посрещнато от лагерниците с мощно "Ураааа!". А началникът продължил: "Първа барака ще сменя бельото си с осма барака, втора барака - със седма, трета - с шеста, четвърта - с пета. Изпълнявай, бегом марш!".
0
В един германски концлагер през 1942 г. проверявали теглото на лагерниците. Първият тежал 20 кг, вторият - 24, третият - 22, четвъртият - 18, петият - 21, шестият - 25, седмият - 23 и т.н. - все между 18 и 25 кг. Дошъл редът на N-тия лагерник и кантарът отбелязал 35 кг! И тогава всички лагерници, даже надзирателите и есесовците в един глас извикали: "Еееей, шишко, шишко!".
0
Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва:
- "Ооо,добре съм се справила!". Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:
- "Ааа и тук добре съм се справила!". Поглежда, обаче, България и си казва:
- "Ха,тук са се справили и без мен!?"
4
Един мъж умрял по време на гурбет в чужбина. Приятелите му теглили чоп кой да съобщи на съпругата му и един от тях хваща телефона:
- Танче, здрасти.
- Здрасти бе Димчо, от къде се обаждаш?
- Ми-и, от Германия, бе... Нали сме тука с твоя пари да печелим ...
- Какво има?
- Нали знаеш, че добре печелим...
- Знам бе...
- Обаче твоя снощи загуби всичко на покер.
- Мамка му! Да пукне дано!
- Ми той пукна вече.
4
- Играят германци и евреи на футбол в газова камера. Кой ще победи?
- Евреите естествено - те играят на собствен терен.
18
Балканите идат!
Сценарий за развитието на Европейския съюз
2007 г. - България е приета в ЕС.
2010 г. - Румъния е приета в ЕС.
2015г. - Хърватия, Македония, Босна и Херцеговина и Турция са приети в ЕС.
2017г. - Албания, Косово и Сърбия са приети в ЕС.
2018г. - За първи път европейска институция назначава румънец на висок пост.
Той назначава жена си, цялата рода на жена си, членове на семействата на техните съседи и най-добрите си приятели.
2019г. - Служителите от балканските страни представляват 10% от европейската администрация.
2022г. - Служителите от балканските страни представляват 60% от европейската администрация. Администрацията повишава заплатите тройно, въвежда гъвкаво работно време, южнославянските езици са на трето място сред "езиците на администрацията". Поради стрес 90% от служителите на европейската администрация излизат в отпуск по болест. Най-много заболявания са констатирани в периодите между 15 юни и 15 септември и 15 декември и 15 януари. Болните служители са забелязани в Алпите, Канарските острови и други места, известни като лечебни срещу стрес. Европейският парламент гласува закон, според който бюджетът на ЕС плаща за лечението на тези болести. По време на отпуските европейската администрация се движи от стажанти на временни трудови договори.
2025г. - Балканците достигат 90% от администрацията. Македонците отново отказват да приемат еврото.
2026г. - Високата цена на европейската администрация изисква драстични съкращения. Уволнени са всички белгийски граждани, служители на ЕС. Балканските служители в ЕС достигат 99.3% от общия брой.
2027г. - Румъния успешно приключва приватизацията. През 2028г. Сърбия поема председателството на ЕС.
2028г. - През февруари Германия напуска ЕС. Месец по-късно тя е последвана от Франция и Финландия. До края на годината под албанско председателство напускат Великобритания, Белгия, Дания, Швеция, Холандия, Люксембург, Италия, Испания, Португалия, Австрия, Чехия, Литва, Латвия, Естония и Словения. Всички тези държави въвеждат строг визов режим за ЕС.
10
- Мамо, утре имаме контролно по география!
- Не се бой сине, сега ще преговорим. Коя е столицата на Германия?
- Берлин.
- Браво! А коя е столицата на Франция?
- Берлин. Питай ме нещо по-сложно!
- Столицата на Полша?
- Берлин.
- Колко си ми умен, Адолф!
1
Пред Господ се изправили Брежнев, Кол и Гомулка (полски генсек от близкото минало). Всяка от душите имала право на едно желание.
Брежнев:
- Всички германци да умрат!
Господ:
- Ами, добре.
Кол:
- Всички руси да умрат!
Господ:
- Ммм, щом казваш... А ти, господин Гомулка?
Гомулка:
- За мен едно кафе.
1
Момче навива момиче:
- Хайде да гледаме отново немското п**но!
Момичето, с досада:
- Няма да гледам за двадесети път мача на Бразилия и Германия.
2
След загубата на Бразилия от Германия със 7:1, от ЦСКА София изпратили факс на бразилската футболна федерация с текст: "Не сте сами!".
9
- Виктория, какво искаш да ти донеса от Германия?
- BMW...
3
10 твърдения, с които можеш да разсмееш истински футболен запалянко:
1. Как пък веднъж не подпряха Левски София в родното ни първенство?
2. Сигурен съм, че тази година български отбор ще спечели Шампионската лига!
3. Съдиите по света се учат от нашите как да ръководят футболен мач.
4. Ако многобройните фенове на Славия и Локомотив София се сбият на някое софийско кръстовище, няма да има как колите да ги заобиколят.
5. Сашо Томов е пълната противоположност на Тодор Батков - скромен е и си държи на думата. Но пък левскарят Мъри Стоилов е по-добър треньор от останалите в А група.
6. Барселона да се радва, че Меси не е подписал с някой гранд като Киево, а се мъчи с тях.
7. В испанското първенство борбата за първите места в края на сезона рядко се води между по-малко от 3 отбора.
8. Дейвид Мойс е добър треньор, но с лош късмет.
9. Лацио тъкмо влезе в добра форма и загуби от Левски. Последва нов спад и тъкмо се оправиха, а дойде Лудогорец.
10. Много малко японци и родени в Германия турци играят в Бундеслигата...
0
В дискотеката в Германия влезнал руснак, който носел тениска с надпис: "Турците имат три проблема!". Веднага дошъл един турчин да му иска обяснение:
- Какво е това? Какви проблеми? Искаш ли да излезем отвън и да решим проблемите?
- Това е първият ви проблем - агресивността. Винаги се опитвате да създадете проблеми от нищото.
На сутринта, руснакът отишъл при турската група и казал:
- Искате ли да ви обясна за надписа на тениската ми?
- Казвай! - грубо отговорили турците.
- Това е вторият ви проблем. Не можете да решите проблемите си сами и веднага се събирате на групи.
- Как смееш да говориш така с нас? - турците извадили ножове...
- Това е вашият трети проблем! - продължил руснакът. - Вие винаги вадите ножове при престрелка.
4
Чисто ново BMW с компютърно оборудване, внесено от Германия преди два часа спира на кръстовище в центъра на София. В него се нацепва стара ГАЗ-ка и на екрана на компютъра се изписва:
- New Harware Was Found! Do You Want To Install? (Yes or No).
1