Вицове за Германия и германци
В тази категория има 478 вица, разпределени в 32 под-страници.
Циганин пред портите на рая. Свети Петър пита:
- Къде искаш в рая или в ада?
- В Германия не може ли бе бате?
33
Написала статус:
"Рано или късно, за добро или лошо, се появява някой, който те кара да забравиш всички останали и всичко останало!"
Веднага се сетих, че говори за оня германец Алцхаймер, няма кой друг да е…
7
Пешо и Гошо спират в Германия на бензиностанция и казват:
- Пълни догоре… с вода!
Слагат едно хапче в резервоара, палят и тръгват.
На другия ден пак същото.
На третия към тях се приближил господин с костюм и се представя:
- Здравейте, аз съм зам. изпълнителен директор на Ауди, упълномощен съм да ви предложа 1 000 000 евро за хапчетата!
Пешо:
- 3 милиона и са Ваши!
Плаща господина и щастлив си заминава с кутийката с хапчета.
Гошо:
- А бе Пешо, как ще караме сега?
- Ами на газ, както досега…
11
Глобализация е това, когато английска принцеса се вози в германска кола с египетския си приятел. Колата е управлявана от белгийски шофьор пиян с шотландско уиски. Колата е преследвана от италиански папараци през френски тунел. Колата се блъска.
Американски доктор се опитва да спаси принцесата с бразилски лекарства в болница в Куба!
Но все пак принцесата умира!
4
В германски затвор двама затворници си говорят:
- Заради евреите сме тука!
- Как така? Че то нали вече няма евреи в Германия?
- Именно. Ако имаше, те щяха да са в затвора.
3
В Обединена Германия турчин, евреин и немец свършили услуга на дявола и той, за да се отблагодари, обещал да им изпълни по едно желание.
- Искам всички мои братя евреи да напуснат тая нацистка държава и да отидат в Израел! - пожелал си евреинът.
- Искам всички мои братя турци да напуснат тая расистка държава и да се завърнат в Турция! - казал турчинът.
Тогава немецът казал:
- Е, щом е така - на мен ми дай една бира!
46
Един германец дошъл в България. След като от летището до хотела платил за такси почти толкова, колкото за самолета от Берлин до София решил да ползва само обществен транспорт. Качил се той на автобуса и седнал до една бабичка, която му се сторила съвсем безобидна. Както пътували бабичката забелязала конец да се подава от панталона на германеца.
- Я да си го навия, може да ми потрябва - рекла си тя.
Да, но конеца се оказал доста дълъг и тя си навила доста голямо кълбо.
Завърнал се германеца от командировката и го попитали как е в България.
- Бях чувал, че там много се краде, но те са просто факири, бе! Без да се усетя ми откраднаха долните гащи!
9
Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия.
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Еййй… браво! И как е, как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни…
- С*кс не правите ли?
- Еми… той е импотентен, ма Златке, затова не правим с*кс…
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим с*кс…
- Правите с*кс?!?…
- Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!…
16
Един германец дошъл в България. След като от летището до хотела платил за такси почти толкова, колкото за самолета от Берлин до София решил да ползва само обществен транспорт. Качил се той на автобуса и седнал до една бабичка, която му се сторила съвсем безобидна. Както пътували бабичката забелязала конец да се подава от панталона на германеца.
- Я да си го навия, може да ми потрябва – рекла си тя.
Да, но конеца се оказал доста дълъг и тя си навила доста голямо кълбо.
Завърнал се германеца от командировката и го попитали как е в България.
- Бях чувал, че там много се краде, но те са просто факири, бе! Без да се усетя ми откраднаха долните гащи!
1
Слънчев бряг.
Августовска вечер.
Към патрулиращ полицай се втурва ужасен германец:
- Хер полицист, там, под кея, един човек прави с*кс…
- България е свободна страна, господине! Ние уважаваме любовта!
- Ама той прави с*кс с труп…
- Успокойте се! Вече наминах и погледнах. Сторило ви се е! Не е труп! Англичанка е!
21
Бай Ганьо, турчин и германец отишли на ресторант и яли боб. Припърдяло им се.
- Азэ се казвам Юсуфффффффффффффффффффффф... - казал турчинът.
- Аз се казвам Хансссссссссссссссссссссссссссссссссссс... - казал германецът.
- Аз се казвам Григорррррррррррррррррррррррррррррр... И имам 1 моторрррррррррррррррррррррр... Имам един дворрррррррррррррррр... И в тоя дворррррррррррр.... с моя моторрррррррррррррр.... правя РРРРР..... РРРРР....... РРРРРРРРРРР.......
33
Щирлиц се промъква към тайна германска установка. Мюлер дебне в тъмното и по някое време се провиква:
- Стой, кой там? Щирлиц, това ти ли си?
- Мюлер, много добре знаеш че даже и да съм аз, няма да си призная...
2
Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
- 100 грама водка.
- Нямаме, вчера свърши.
- Тогава сто грама коняк.
- И коняка свърши.
- Една бира?
- И бирата свършихме.
"Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц.
2
Летят в самолет англичанин, французин, германка и поручик Ржевски.
Самолета започва да пада. Става ясно, че има само един парашут. Поручик Ржевски започва да си го навлича.
- Поручик, но сред нас има жена!
Ржевски се замислил, погледнал си часовника и попитал:
- Мислите ли, че ще успеем?!
11
Пред Господ се изправили Брежнев, Кол и Гомулка (полски генсек от близкото минало). Всяка от душите имала право на едно желание.
Брежнев:
– Всички германци да умрат!
Господ:
– Ами, добре.
Кол:
– Всички руси да умрат!
Господ:
– Ммм, щом казваш... А ти, господин Гомулка?
Гомулка:
– За мен едно кафе.
3