В Обединена Германия турчин, евреин...

В Обединена Германия турчин, евреин и немец свършили услуга на дявола и той, за да се отблагодари, обещал да им изпълни по едно желание.
- Искам всички мои братя евреи да напуснат тая нацистка държава и да отидат в Израел! - пожелал си евреинът.
- Искам всички мои братя турци да напуснат тая расистка държава и да се завърнат в Турция! - казал турчинът.
Тогава немецът казал:
- Е, щом е така - на мен ми дай една бира!

Добавен 43     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 638



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Защо негрите миришат?
- За да може и слепите да ги мразят!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Въпрос:
- Какво разделя хората от маймуните?
Отговор:
- Средиземно море.

Добавен преди 10 години 17 Преглед

Конференцията във Вензее. Рейнхард Хайдрих се изправя пред другите нацисти и казва:
- Господа, събрали сме се, за да разработим план за унищожението на 1 млн. евреи и петте мечки от зоологическата градина в Берлин.
- Аааа, хер Хайдрих, но защо ще избиваме мечките?
Хер Хайдрих промърморва:
- Такаа, по първа точка никакви възражения...

Добавен преди 10 години 23 Преглед

Негър обяснява защо са му слънчеви очила на плажа:
- Значи, белите ги виждам като мулатки, мулатките - като негърки, а негърките въобще не ги виждам!

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Девиз на дерматовенеролозите:
- Където е текло, пак ще тече!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Две мухи кацнали върху едно ако. Едната попитала:
- Може ли да пръцна?
Другата отговорила:
- Не, не може! На масата не се пръцка!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Пед*фил и некрофил си говорят.
Пед*филът:
- После отивам до детската градина!
Некрофилът:
- Защо, да не е паднала бомба?

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Седят около огъня първобитните хора. Един от тях пита:
- Е, как ви се струва жена ми?
Останалите:
- Идеална!
Той:
- Тогава, някой да иска допълнително?

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:
- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.
- Без костите - две кила и триста.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Баща слиза със синчето си по стълбите на блока, като го влачи за крака и главата му се удря във всяко стъпало. Разминават се с някаква бабка и тя подвиква:
- Не го влачи така детето бе, ще му падне шапката!
- А, няма, аз съм я заковал!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Влиза в ресторант един мъж и привиква сервитьора:
- Здравейте, имате ли сирене Рокфор?
Сервитьорът:
- Какво е това? Как изглежда?
- Ами то е едно такова посиняло, с мухъл по него - деликатес.
- Не, но имаме кюфтета Рокфор, пържоли Рокфор, хляб Рокфор...

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Въпрос:
- Какво е последното нещо, което минава през главата на една муха, като се блъска в предното стъкло на движещ се със сто км/ч автомобил?
Отговор:
- Задникът и!

Добавен преди 10 години 9 Преглед

Рибар се прибира от риболов и го питат:
- Хвана ли нещо?
- Дано не съм хванал нищо!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Келнер, можете ли да ми обясните откъде са се взели тези косми в моите кюфтета?!
- Ами как да Ви кажа - готвачът ни е еднорък и овалва кюфтетата с единствената си ръка върху косматите си гърди...
- Ооох, добре че не си поръчах пълнени чушки! Само като си представя как щеше да ги тъпче...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Конферансието в цирков спектакъл съобщава:
- Представям Ви Момчето с феноменалната памет, което ще опикае първите два реда!
Зрители от първите два реда се разбягали. Конферансието продължило:
- Не бягайте - няма смисъл! Момчето има феноменална памет!

Добавен преди 10 години 1 Преглед
Вижте още...